Поиск по автору:

Если у вас семь пятниц на неделе, значит вам продали бракованный календарь.

На дворе – трава, на траве – в дрова – это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.

Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.

Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие… горы…

8 января. «Новый Год, уходи, сука!!!» - кричали печень, жена и кошелек.

В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

- Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества...
- Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?

Нельзя так к еде относиться. Лису еще не доели, а они уже волка из морозилки вытащили, размораживают…

- Фамилия моего парня – Макаров и он как настоящий пистолет.
- Такой же надежный?
- Нет, ствол короткий.

Если права пословица о тем, что чем больше машина, тем меньше у мужчины член, то все водители БелАЗов - женщины.

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.

Я уже немолод… Я прожил свое… Теперь проживаю чужое…

Пьянка и рыбалка – совершенно родственные занятия. И там, и там мужики говорят: «Еще по одной (рыбке, рюмке) – и домой».

Для полного счастья мне не хватает всего одного... одного человеческого миллиарда американских долларов...

У некоторых моих знакомых, когда я им предлагаю купить баночку японского кофе по сниженной цене, на лице столько нерешительности и сомнений, словно я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.

Анналы истории и анальные истории – ну совершенно разные понятия.

- Я же жил все время неправильно. А теперь все стало ясно. И не надо кривить душой, притворяться. И теперь так легко… Понимаешь, что ты такой грешный не один, таких много…
- Петрович, ты что , в церковь на исповедь сходил?
- Нет, «Горбатую гору» посмотрел…

- Девушке, чтобы стать женщиной, нужна всего одна ночь.. А парню, чтобы стать мужчиной, нужны 365 ночей в казарме.
- А чтобы девушке стать парнем и наоборот нужно 380 тысяч рублей.
- Ага, а чтобы парень стал пидорасом, достаточно один раз на день рождения не проставиться друзьям…

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.

Одна голова хорошо, а две лучше… когда варишь холодец на свадьбу.

Я – очень жестокий человек, и если у меня завелись деньги, то я их не пожалею – ни своих, ни чужих.

Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.

Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

Дорогая, ты для меня – все. ВСЕ!.. я сказал…

- Раньше говорили, что это Обама ссыт в наших лифтах. А про Трампа такое не говорили, потому что мужик. Интересно, а что скажут про Байдена.
- Ну, Байден ссыт в подгузники.

Все люди по отношению к лифтам, вне зависимости от возраста, пола и сексуальной ориентации делятся на тех, кто, видя спешащих соседей, приостанавливают закрывающуюся дверь подъемного агрегата и пидорасов…

Ссора в семье геев:
- Ты мне больше не муж!
- Ты мне тоже!

Говорят, дождь, снег, ветер, ураган, туман это не только явления природы, но и названия предметов в метеорологическом институте.

- Я тебе деньги вернул, которые в долг брал?
- Нет.
- Вот я пидор…

- Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.
- Какую? Немого человека – невидимку?

«Понаехали тут. Я не резиновый» - кричал на сперматозоидов презерватив.

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

Так как в иностранных кухнях нет борща, пельменей, блинов и салата оливье, семейные мужчины за границей немного меньше счастливы, чем наши.

И белорусам, и нам приходиться выбирать – с кем быть - с голубым Западом или местными жуликами. Но, как и в зоне, лучше держаться воров, чем опущенных пидоров.

Иногда очень плохо смеяться последним, особенно когда ты стоить в очереди… Особенно, когда это очередь в туалет…

Петрович был настолько хитрым и шустрым плейбоем, что успевал изменить жене с соседкой, пока выносил мусор.

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

Кастрированный домашний кот, когда ему делать нечего, каждый раз думает: «А что лизать-то?»

Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, все таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.

Ты – точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»

- Ты все время думаешь об одном.
- Ну, во–первых, это гомики думают «об одном», а во-вторых, я думаю о многих…

- Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь?
- Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной…
- А потом?
- Не знаю…
На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет...

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
- Ресницы нарастила?
- Нет.
- Губы накачала?
- Нет.
- Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
- С задницы, что ли, пересадили?!

Бесконечно долго можно смотреть, как течет вода и как горит огонь… когда тебя нах… сократили на работе…