Поиск по автору:

Наверное, у каждого из нас есть друзья, которые приходят к вам и говорят:
- Вы бы не могли одолжить нам крупную сумму денег, так, по дружески, без процентов?
- Знаете, мы сами взяли кредит в банке, под крупный процент.
- Так мы за этими деньгами и пришли

Если у почты России есть перерыв на обед и два выходных дня, то почему такого нет, например, в метро или у скорой помощи?

- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.

Идти по жизни надо с гордо поднятой головой и средним пальцем.

Говорят, после начала наступления на геев в России, хозяйка борделя для голубых едва сводит концы с концами.

Ешь колбасу за 180 р и понимаешь – ее уже ели, когда она была за 400.

Если ты умный, но бедный, то … ни хера ты не умный…

Петрович знал, что жена от него никуда не денется, потому что в отличие от старых «Жигулей», за нее не дадут даже 50 тысяч.

Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.

Говорят, прожиточный минимум мужчины в России – 15 сантиметров.

Милый, я беременна и у нас будет сразу четверо.
- Как так, почему четверо? Откуда ты знаешь?
- Так я четыре раза покупала тесты, все четыре - положительные.

Теща очень- очень зря радовалась, что зять вдруг решил взяться за ум, стать хозяйственным и купил топор и лопату.

Ну вот, оказывается, сократили не только меня, то и медведевское правительство. Господа, тут мне одно место на бирже предложили, мне по специальности не подошло. Звоните во Владивосток. Зарплата целых 16 тысяч. Торопитесь, пока свободное…

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Жениться нужно только тогда, когда тебе оторвало руки, и теперь ты не можешь, ни работать, ни готовить, ни убирать, ни заниматься сексом в одиночку…

В городской бане за немалые деньги лохам впаривают пар.

Старость дана человеку лишь для того, чтобы у него было время разочароваться во всей прошлой своей жизни.

- Что ты ешь? Это яблоко или груша?
- Что-то среднее, смесь яблока и гурши
- И как называется? Грублако?? Или нет... Яблуша?!

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, разорив на похоронах родственников

Жиллет, лучше для мужчины нет… Наивные… Лучше для мужчины Мерседес…

Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…

Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и всё. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухаeт…

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.

- Стоит мне попить пива, мои накопления уменьшаются вдвое.
- Мы так много пьете?
- Нет, мало зарабатываю…

У Фимы во время мальчишника в целях экономии из буханки хлеба вылезла мама Роза.

Что можно сказать о моей коммерческой деятельности; однажды у меня в магазине украли шоколадку, и я потерял половину годовой прибыли.

Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров - их снимают какие-то инвалиды для каких-то пидорасов.

Присяга на верность родине кардинально отличается от присяги на верность жене… Потому что родине присягают один раз, а женам – сколько угодно…

Когда неожиданно сильно растолстел – это как после легковушки пересесть на КамАЗ – ни хрена габаритов не чувствуешь.

Объявление:
- Женщина, которая Ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки ее в самый сок... Грибников, со своими старыми мухоморами, просьба не беспокоить!...

Когда Петрович пропал на три дня, его жена обзванивала морги с надеждой… что он- там…

Говорят, забеременевшая от Карлсона после плюшек фрекен Бок родила фен.

Если бы тупорылые деревянные Буратино не закапывали в земле свои золотые, то никогда бы не было кладов.

От детства до взрослости – оооочень длинный промежуток времени. От взрослости до старого бздюха- очень короткий.

- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Мы проститутку не заказывали! Это ты что ли Петрович? Идиот! Опять в бабу вырядился!

Человек велик, когда его цитируют… Но не в том случае, когда в газетах пишут: «В своем последнем слове подсудимый сказал…»

Главное для мужчины - это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…

Объявление:
- Меняю одного 50-летнего мужа на двух 25-то летних. С доплатой.

Вот уже тридцать лет мне не дает покоя один вопрос: «Ну и на фига было вчера так нажираться?»

Петрович, у которого свело живот, уже 25 минут читал в сортире трамвайный билет, потому что в кабинке решительно ничего больше не было.

Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами.

Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.

Петрович всегда был готов прийти другу на помощь. Например, когда водка в глотку не лезет…

Олимпийский девиз: "Быстрее, выше, сильнее" в армии звучал по-другому: "БЫСТРЕЕ, СУКИ! ВЫШЕ, НАХ...! СИЛЬНЕЕ, БЛ...Ь!"

Человек, у которого полно врагов на питание тратит на треть меньше других и никогда не ужинает дома.