Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

25.09.2017, Повторные анекдоты

Самые популярные кошачьи клички в отсутствие жены - это Кудабля и Хулимяу.

15.10.2017, Повторные анекдоты

Мужик, помни, ровно в 22 00 магазины превратятся в бесполезные здания.

05.11.2017, Остальные новые анекдоты

Объявление:
- Порядочная семья из двух человек снимет порядочную семью из двух человек для упорядочения беспорядочной половой жизни.

19.11.2017, Повторные анекдоты

Шестое чувство, как правило, реализуется посредством пятой точки.

06.12.2017, Остальные новые анекдоты

Сегодня в нашей семье вечер в стиле ретро. Доедаем на ужин пятидневный салат и недельный суп.

17.01.2018, Повторные анекдоты

У нас в армии "залетчики" окопы рыли. В зависимости от степени "залета" окопы делились на три категории:
1. Для стрельбы стоя
2. Для стрельбы стоя с лошади
2. Для стрельбы стоя с лошади с танка

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.
текст удалён
текст удалён

03.02.2018, Повторные анекдоты

Единственный, кто принимает пьяного мужчину таким, какой он есть, это городской вытрезвитель

03.02.2018, Остальные новые анекдоты

Я в феврале, как зимняя муха на окне: и взлететь охота, и жопа тяжелая.

11.02.2018, Остальные новые анекдоты

После того, как президент МОК Бах поддержал репрессии против России и ее спортсменов, лишив их медалей, перелагаю лишить Баха врученного ему российского ордена Дружбы.

18.02.2018, Остальные новые анекдоты

Грустно, когда ты ушел на пенсию, но по привычке считаешь себя начальником, а подчиненные уже давно не считают.

26.02.2018, Остальные новые анекдоты

Все люди пялятся на сиськи, только девушки на свои, а мужики на чужие.

07.03.2018, Остальные новые анекдоты

Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.
текст удалён

15.05.2018, Повторные анекдоты

Как говорят у нас на работе: "Нет ума - считай, коллега".

15.05.2018, Повторные анекдоты

- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

17.05.2018, Остальные новые анекдоты

Мы сделали это!!! Вот только нахрена?

12.06.2018, Повторные анекдоты

- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда .
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

26.06.2018, Повторные анекдоты

Маленький Вовочка возвращается из школы злой, садится за компьютер и в поисковой строке набирает – «Как уволется из школы»

30.06.2018, Повторные анекдоты

Муж-жене:
- Как насчет супружеского долга?
- Я тороплюсь, поэтому это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

09.07.2018, Повторные анекдоты

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

01.08.2018, Остальные новые анекдоты

Согласно новейшим исследованиям в области теоретической физики абсолютного вакуума не существует. Поэтому, даже в абсолютно пустой голове все равно есть какие-то поля, какие-то частицы…

05.08.2018, Повторные анекдоты

- Ты думаешь, я совсем тупая? Считаешь, что я - инфузорная туфелька?
- Ты инфузория в туфельках .

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, на еврейской свадьбе гости дарят новобрачным конверты не с деньгами, а с поздравительными открытками с видами Иерусалима.

04.10.2018, Остальные новые анекдоты

Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.

11.10.2018, Остальные новые анекдоты

Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Дорогой друг, в гестапо усилено ходят слухи, что вы - русский шпион. Но я этому не верю. Мне достаточно вашего слова, что это не так.
- Врут, бригадефюрер. Слово коммуниста.

17.10.2018, Остальные новые анекдоты

Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это говорит ваш враг. Я вчера не смог попасть на ваш ужин. Перечислите мне, пожалуйста, материальную компенсацию.

28.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Чего это ты задницей в стог сена тыкаешь?
- Иголку ищу.

06.11.2018, Остальные новые анекдоты

Старость – это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: «Ну, как ты после вчерашнего?.. Да ты что?! После пиццы?»

14.11.2018, Остальные новые анекдоты

- Все гораздо хуже, чем ты думаешь.
- Головой…
- Что – «головой»?
- Я думаю головой.
текст удалён

23.11.2018, Остальные новые анекдоты

О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.

09.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Господи, хоть бы что-нибудь толковое пришло тебе в голову – сказал муж, застав жену, изменяющую ему с соседом орально.

14.12.2018, Повторные анекдоты

Интересно, только один я почитал новость так:
- УПЦ получит автофекалию

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…

30.12.2018, Остальные новые анекдоты

В последнее время моя жизнь - сплошное тонкое балансирование между полной жопой и полужопьем.

12.01.2019, Остальные новые анекдоты

Пора худеть - это когда ты зашел в магазин «Бегемот», а там тебе все мало.

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Когда Рабинович, случайно проходя мимо дорогого ресторана, оказывался свидетелем запуска свадебного салюта, он, приходя домой, делал запись в деловом дневнике: «Сэкономлено 20 тысяч рублей»

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Петрович, ты почему весь рабочий день в курилке торчишь, детали не точишь?
- Дьявол виноват.
- Причем тут дьявол?
- Дьявол в деталях…

14.03.2019, Повторные анекдоты

Доброе утро – это когда ты его проспал.

30.03.2019, Повторные анекдоты

Мастер спорта по лени – это когда лень лениться.

vesna17 (8617)
Рейтинг@Mail.ru