Повторные анекдоты

Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искажённое, струя слабая…
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения голый на улице. Я думаю, что тут всё ясно: хронический простатит.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану - вы дозвонились в дом престарелых.

397 деревень России проголосовали за присоединение к газу, электричеству и водопроводу.

Я – оптимист. И даже если удача повернулась ко мне задом, то я говорю: «М-м-м, какая попка!»

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

— У кошечки боли, у собачки боли, у Ани не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Он отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Капитан, якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета...

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Удвоить ВВП -это нужно просто клонировать Путина

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване…
И чтобы никто тебя не спрашивал:
— А что у нас есть пожрать?

В школе на уроке физкультуры:
«Так, кто из вас курит? Поднимите руки! Честно! Не врать! Значит, так: ты, ты и ты, мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону!»

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как олимпиада: один раз в четыре года...

Две девушки:
- Какие подарки обычно дарят парням?
- Секс…
- А парням-друзьям?
- Дружеский ceкc…
- А какие ещё варианты есть?
- Кружка.

Новый йогурт «Растибрюшко». С пивом и кириешками.

Миллион, миллион, миллион разных поз...
( посвящение камасутре )

В новом Need For Speed Никита Джигурда занимался озвучкой двигателей.

А вы знаете, что при хозяйском подходе к американскому флагу можно пошить
одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?

Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег…

У мужиков тоже бывают критические дни. И это- неделя до зарплаты.

Мужик с надеждой спрашивает у главврача:
- Доктор, ну так что со мной?
- Я пока не могу сказать точно, но завтра вскрытие покажет.

Как сказал один житель Украины: «Я русскоязычный, всю жизнь живу в Украине, и у меня одна большая проблема с языком: не достаёт до жопы. Других проблем с языком в Украине нет!»

Риск, что это?
- Это пёрнуть, при поносе.

Дама создала себе страничку в одноклассниках, фотографии выложила не свои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились. Переписываются, он предлагает встретиться, говорит, что ещё не встречал в жизни таких красивых. Она думает, самой к нему идти или его, сволочь этакую, к себе позвать...

Эх, и насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!».

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 24, и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.