Поиск по автору:

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

В случае с бегемотихой, «тупорылая», это не оскорбление, а констатация факта

Каждый вечер мне бабушка, народная артистка страны, перед сном так живо рассказывала страшные сказки, что я какался до тех пор, пока не пошел в армию.

Супружеские обязанности Петрович исполнял регулярно, но исключительно с женой соседа.

Если вам неожиданно что-то пришло в голову, не спешите радоваться, может быть это кусок арматуры.

Дорогая!
Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»
Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»
Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»
Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»
Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.

Только наши русские мужики совершенно уверены, что пить одному вредно, а вот если хотя бы вдвоем - другое дело.

Когда мужик восхищается – Вот это жена!!! – это он точно не о своей.

В молодости мы иногда так ходили в баню: пришел в баню, разделся, набросил простыню, нажрался пива с водкой, скинул простыню, оделся и поехал домой. А помыться можно и под душем

Обычно у людей, у которых нет ничего святого, все-таки есть «святое» – деньги.

- Фильм говорят, страшный?
- Ну, как тебе сказать - на сеансе половина зала стояла в очередь в сортир.

Лена настолько хорошо зарабатывает, что у них в семье "дает" муж...

Обама - президент США, а Василий – бедный шахтер из Кемерова. Вопрос: кто из них «черный»?

Она:
- Тебе не стыдно смотреть мне в глаз?
Он:
- Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.

Чем дольше живу, тем более утверждаюсь во мнении, что холуйство – процесс, по-видимому, взаимоприятный.

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдает мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдает мне долг.

У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

У всех, так называемых зарубежных экспертов многочисленных политических телешоу есть существенное преимущество перед нами: за то, что они обсирают нашу власть, они получают гонорар, а мы – срок.

Люди, которые голосуют за ЕР до сих пор хранят партбилеты, сберкнижки, грамоты, облигации внутреннего займа, ваучеры и значки «Ударник коммунистического труда»

- Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
- Капуста есть…

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь – это не банка рыбных консервов.

- Я тебя, сука, на ноль разделю.
- На ноль делить нельзя.
- Ну, тогда умножу. Полегчало?

Иммитация огразма женой - это месть за имитацию семейного счастья мужем.

А вы тоже заметили, если у вас большая семья и большая квартира, то не зависимо от того, пролежали ли вы весь день на диване или с утра до вечера суетились по хозяйству, результат будет одинаково нулевым.

Уважаемое руководство ФСБ. Скиньте пожалуйста базу телефонных номеров, при поступлении звонков с которых рекомендуется отвечать не «Да» и «Алло», а «пошли нах…»

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда…

Маленький Вовочка собирается в садик и берет с собой пистолет с пистонами. Мама его спрашивает, зачем в ему в садике «оружие».
Вовочка:
- Сегодня у нас на прогулке стрелка с пацанами из подготовительной группы. Не известно, как там все пойдет…

Рационализатор - это тот, который может одновременно удовлетворять жену и решать сыну задачки по математике.

Жена змЕя змеЯ уже достала мужа придирками: «Ты опять домой после работы еле приполз!»

А не предъявить ли нам иск за триста лет оккупации и ига Монголии и потребовать от нее… А что у Монголии можно потребовать?.. Ну, хотя бы , триллион коней…

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моем воспитании

Высоченные каблуки и короткая юбка это то, что делает стройную девушку еще привлекательнее, а полную - смешнее.

- А змеи однополые?
- Нет.
- Тогда у меня возникает закономерный вопрос...
- Понятия не имею!

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Период консервации, соленья и заготовок на зиму в деревне – это такое время, когда за случайно разбитую трехлитровую банку могут и порезать.

- Трехстопный ямб это как?
- Это как наш Василий Сергеич, ему достаточно лишь трех стопок, чтобы наямбениться.

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…

Несмотря на безобразное бесплатное здравоохранение, образование, коррупцию, рост цен на все и нищенскую зарплату, мы продолжаем радоваться тому, что можем всех разбомбить нах…

Так бы и продолжал Соловьев в своей передачи седьмой год привычно обсирать Украину, но тут неожиданно обосралась Америка.

Если деньги валяются на дороге, а их никто не поднимает, то вы в России и это 5 и 10 копеечные монеты.

Самый тяжелый день для любого русского человека - «после вчерашнего».

Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную.
Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную.
Круг замкнулся.

Говорят, очень умная муха, чтобы ее не прихлопнули, садится только на иконы.