Поиск по автору:

Каждый вечер, на кухне, жена мне треплет нервы. У нас трепетные отношения.

Всё - тлен.(c)Шопенгауэр… Всё - член.(c)Фрейд…

- Парадоксально, но почему у меня дома туалетная бумага всегда заканчивается именно на мне?
- Ничего парадоксального, ведь ты один живешь.

В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мыслено подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»

Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами». Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.

В доме терпимости:
- Мадам, очень хочется интима. У вас какая такса?
- У нас вообще нет ТАКС.

Жена- это тот человек, которого ненавидишь за то, что любишь.

Не ищи сочувствия у работников морга, кладбища и административного аппарата страны.

Когда в жизни все ненужное, мелкое, второстепенное уходит и остается только самое главное, самой жизни уже почти не остается.

Вызванная к роженице скорая помощь по ошибке увезла ее очень толстого, спящего, пьяного мужа.

Жена во время твоего отдыха в Сочи- это праздник, который, сука, всегда с тобой…

В Финляндии, согласно опроса, живет больше всего счастливых людей в мире, в процентном отношении. Но куда им сравниться с любым сумасшедшим домом.

В киоске, торгующем прессой:
- Уважаемый, а для чего вы столько кроссвордов покупаете? В из Москвы во Владивосток на поезде собираетесь ехать или в тюрьму садитесь?

Бобик подбежал к Барбосу и понюхал у него задницу. Это как будто у нас новости по главному каналу ТВ посмотрел – быстро и просто…

Меня каждые 3-4 года посещает мистер Побелка Потолков и его приятель, товарищ Переклейка Обоев. Иногда без спроса вламывается госпожа Перестановка Мебели. после себя она оставляет своих племянников Где Это Лежало, Куда Поставить Диван и Ого Нашлась Вещь.

Присланная СМС:
- Опция «Черный список» подключен. Приятного общения.

Хочешь узнать на примере, что такое бесконечность – езжай по кольцевой московского метро.

Все одетые женщины не похожи друг на друга, все раздетые женщины одинаковы.

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

Если сосед поздно вечером зашел к вам в халатике за солью, гоните мужики этого гомосека…

Мне не приятно читать не граммотные сообщения.

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

Петрович, работая консьержем в доме, где он жил, глядя в экран монитора узнал на видео не только, кто загаживает площадки этажей и лестницу, но и что в его отсутствие к его жене захаживает сосед.

- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.

Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.

- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане секса все хорошо?
- Еще хуже, чем с зарплатой…

Когда лежишь с тяжелым заболеванием в больнице, невольно думаешь: «Господи, я вел себя не очень хорошо. Оставь меня на второй год, а…»

- Что за дурацкие расспросы – «Когда?», «С кем?», «Почему?»… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…
- Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.

Посетив сексопатолога, Петрович дал объявление в местной газете о временной приостановке половой жизни в связи с ремонтом стояка.

- Говорят, Россия – единственная страна в мире, где у цыган воруют лошадей, а не наоборот.
- Ну ведь можем, когда хотим!

Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.

Если все мужики – козлы, зачем вы, девушки, вообще выходите замуж?

Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже!!! Я представлю!!!»

В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.

Из переписки:
- У нас вместо первой пары придет психолог, будет проверять нашу одыкватность
- Считай, ты уже завалил...

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

Парадокс, как одна мудрость может противоречить другой. Например: «Спешите делать добро» и «Поспешишь, людей насмешишь!»

Пример Украины показывает – каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…

Чем старше становишься, тем больше ты готов простить себе и ничего окружающим.

Настоящий джентльмен, даже идя нах… всегда вперед пропустит даму.

Поликлиника – это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.

Если ты хочешь, чтобы тебя показали по телевизору, брось, в шутку, китайскую хлопушку в проезжающий мимо президентский кортеж.

Если вы работаете в колхозе простым трактористом и при этом получаете миллионы рублей, значит вы живете в Белоруссии.

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

Каждый раз, когда я, по собственной глупости, попадаю в ситуацию- хуже не придумаешь, думаю- ну, это предел. Но, оказывается, предела нет, можно придумать и хуже…

У меня в холодильнике стоит ЗАМЕРЗШАЯ бутылка водки, которая мне ГРЕЕТ душу.

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

Звонок по телефону поздно ночью.
- Здравствуйте, Сарочка.
- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?
- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.