Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.07.2019, Остальные новые анекдоты

Ехал грека через реку… Потому что мост так и не построили, а деньги в районной администрации украли

08.12.2015, Остальные новые анекдоты

Мы живем в прекрасной стране, и все страны нам завидуют… Монголия, Сомали, Западный Судан, Того, Эритрея

04.04.2016, Остальные новые анекдоты

С детстве, проживая на территории, которая теперь самостоятельная и считает нас оккупантами, мы дрались с местными кодла на кодлу по национальному вопросу. Тогда мы гордились. Потом было стыдно. Сейчас снова гордимся.

21.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.

04.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

20.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии.

25.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

02.12.2019, Остальные новые анекдоты

Для женщины слова мужчины - я люблю ТЕБЯ – это как присяга в армии. А там ведь как было: «если же я нарушу мою торжественную клятву, то пусть меня постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение трудящихся». И расписался… Что, если что, сука, предупрежден…

31.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

02.07.2016, Остальные новые анекдоты

Мне нравится буква "Ё" У неё такие хитрые глазки, та еще сучка…

15.07.2023, Остальные новые анекдоты

Когда Петрович был помоложе, в День его рождения, в качестве подарка, друзья вызывали к нему платную тетеньку -развратницу. Годы прошли, и теперь ему друзья в праздник вызывают платную тетеньку-терапевта.

22.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что означает слово «истеблишмент"?
- Точно не сказу, но корень слова - "еблиш", окончание «мент», приставка "ист" - восточный.

02.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

20.07.2019, Остальные новые анекдоты

- Что у вас за паштет такой, говно говном, какая то смесь бульдога с носорогом?
- А как вы догадались?

04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семье от секса отказываются тогда, когда или у жены болит голова, или у мужа - чемпионат мира по футболу. Но чемпионат бывает раз в четыре года!!!

17.05.2018, Остальные новые анекдоты

Василий решил подшутить над женой и налил ей во флакон с шампунем подсолнечного масла. Какая нелепая смерть.

14.04.2019, Остальные новые анекдоты

Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

31.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»

18.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.

27.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

Дед Мороз – взрослому Вовочке Сидорову:
- Хочешь, в этом году я исполню желание, о котором ты мечтал в детстве и совсем забыл?
- Да, конечно!
Взмахнул Дед Мороз сказочным посохом и опа… Стоит Вовочка с томагавком в боевой раскраске апача посреди прерии, а вокруг него бледнолицые с ружьями…

19.07.2020, Остальные новые анекдоты

Если ты – тупой, но решил хотя бы один раз из тысячи послушать умного человека – ты сделал великий шаг.

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Как говорил наш трудовик: «В любой самой сложной ситуации нельзя опускать руки, а нужно продолжать играть партию в карты теми шахматными фигурами, которые у тебя остались!»

29.09.2013, Остальные новые анекдоты

Если мужчина, приходя домой вечером, одевает генеральскую форму и начинает всех гонять по дому, значит на службе он -прапорщик.

21.11.2024, Остальные новые анекдоты

Вы никогда не задумывались, почему у телефонных разводчиков-мошенников никогда не будет безработицы? Потому что наш человек за «халяву» готов заплатить любые деньги…

04.07.2014, Остальные новые анекдоты

Только у нас, в российской глубинке, в сельмаге, можно увидеть на прилавке по-прежнему один сорт хлеба и 112 сортов водки.

19.07.2014, Остальные новые анекдоты

- Ты кого сейчас слушаешь?
- Это Брюс Спрингстин.
- А кто это?
- Это такой американский Иосиф Кобзон.

28.12.2024, Остальные новые анекдоты

Говорят, перед концертом «Дискотека 80-х» зрителям выдают по большой бутылке портвейна.

13.09.2017, Остальные новые анекдоты

На экзамене по литературе, учительница говорит:
- Ну, что, Вовочка, время подготовки вышло, иди, отвечай
- Маривана, вы бы меня хоть борщом сначала накормили.
- С чего бы это?
- Так ведь Герасим, прежде чем Муму топить, ее борщом накормил.

26.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича?
- Да.
- И как все прошло?
- … Не ожил…

18.02.2015, Остальные новые анекдоты

Сегодня лишний раз убедился в том, что среди чувств, которое к тебе испытывает друг, узнав, что тебе сильно повысили зарплату, радость за тебя занимает последнее место.

20.02.2015, Остальные новые анекдоты

Владельцы отечественных «Жигулей» и пожилые мужья молоденьких жен схожи в том, что они тратят деньги на то, на чем практически никогда не ездят.

27.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

27.02.2015, Остальные новые анекдоты

Сколько бы женщины не выходили замуж, почему то самые лучшие мужья или у подруг, или на свободе.

23.09.2021, Остальные новые анекдоты

У толстого человека не так много преимуществ. Но они есть. Например, на улице непогода, порывы ветра до 20 метров в секунду… А тебе – хоть бы хны…

30.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Прикол, абитуриентка с золотой медалью Анна Каренина не смогла поступить в железнодорожный институт.
- Наверное, двойку по литературе получила?

02.11.2015, Остальные новые анекдоты

Плохо быть дедушкой. Даже если ты еще можешь, то дают тебе только бабушки.

18.12.2015, Остальные новые анекдоты

Зачем телевидение целыми днями рекламирует корм для котов. Ведь они не смотрят телевизор, да и денег у них нет.

03.08.2019, Остальные новые анекдоты

О том, что одиночество - восхитительная вещь, понимаешь, когда от тебя наконец съехали два месяца гостившие многочисленные дальние родственники из провинции.

17.11.2021, Остальные новые анекдоты

Мужики выбегают после парилки из бани, один из них прыгает в сугроб и начинает дико кричать…
- Петрович, сука, ты почему не сказал, что у тебя на даче под снегом кирпичи свалены?
- Хорошо, что не вилы…

29.12.2016, Остальные новые анекдоты

«Дорогие гости, прошу к столу!»- молча сказала хозяйка.

28.05.2019, Остальные новые анекдоты

Ты видел самые черные закоулки моей души – как я жру руками из холодильника ночью на кухне и теперь просто обязан на мне жениться.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я занимаюсь активными продажами. Я хожу по квартирам и пытаюсь продать пылесос «Кирби». Поэтому уже с утра я пять раз сходил нах… и восемь раз в п…у.

13.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!

29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

14.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всякий полный пипец начинается словами- «не ссы, все будет зашибись…»

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru