Остальные новые анекдоты

Прямая линия с президентом — это когда граждане пытаются решить свои проблемы с помощью того, кто им их создаёт.

ПРЕДЛАГАЮ учредить медаль "Выжившим на 7500 рублей"

Вот не понимаю я одной вещи: почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?

Пришёл в магазин за хлебом, а там хлеб подорожал до 25 рублей, пытался им объяснить, что у меня в семейном бюджете на этот год цена на хлеб заложена в 22 рубля, бесполезно, они так и не продали мне по 22!

Один раз в году меня переполняет гордость.
Вот сегодня и наступил этот день - получил поздравления от сбербанка с подписью:
Ваш Сбербанк!

Потратив охеренные деньги на стоматолога, понял, что дешевле было бы сразу заплатить за донорскую голову.

Оптимист или пессимист? Зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Чем жирнее крысы, тем труднее бежать с тонущего корабля.

Россияне на 18% меньше смотрели телевизор в 2016 году, удовлетворенность жизнью снизилась на 17%.
ВЦИОМ

(совпадение?)

- Вы требуете, чтобы сосед усыпил своего попугайчика? Но почему?
- Он гавкает, по ночам, голосом моей собачки.

Новогодняя песенка "В лесу родилась ёлочка" не ложится на похоронный марш, зато прекрасно ложится на мелодию "Вставай, страна огромная".

- Доченька, отойди уже от зеркала
- Мам, ну я не могу на себя налюбоваться, такая я красивая!
- Да, это правда, мы крокодилы очень красивые!

- Как же меня достал этот Стас Михайлов!
- А кто это?
- Как, ты не знаешь кто это такой?
- Нет.
- Счастливчик!

- В этом году первый раз пропущу корпоратив.
- Невелика потеря: как обычно, - всё узнаешь из рассказов.

В 2017 году Герман Греф не ждет "Черных лебедей", а вот "Черных воронков" начинает опасаться уже сейчас.

«Дорогие гости, прошу к столу!»- молча сказала хозяйка.

Маккейн получил эстонский военный орден. Наверное за то, что во Вьетнаме уничтожил своим самолетом советскую зенитную ракету.

- Дикторов новостей правильнее было бы переименовать в "докторов".
- Почему?
- Потому что они "лечат" всю страну.

- Подсудимый, вы ударили потерпевшего скрипкой Страдивари.
- Извините, ваша честь: своей у меня нет.

В магазине проходила акционная распродажа водки "Путинка". Результат акции- продано ноль бутылок, украдено пять бутылок. Вот так россияне и участвуют в перераспределении нефти-газовых доходов.

На свете много есть загадочных и необъяснимых вещей... например серёжки с обруч.

В фирме Microsoft выдают зарплату продукцией. Все получают по десятке в месяц.

У вас Астма?
Мононуклеоз??
Биатлон - спорт для вас!!!

Последние дни перед дембилем из Белого дома Обама носится со спущенными штанами и где только может гадит Трампу.

Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида.

- А вот я хотел бы, чтобы меня после смерти похоронили по христианскому обычаю... А ты?
- А мне как-то неохота загнивать в земле. Я завещу сжечь свое тело и развеять пепел над морем, без всяких там червей, опарышей и прочего разложения личности.

Рабочему-резчику по металлу не требуются бенгальские огни, что бы почувствовать атмосферу нового года.

Приходит Обама к своему духовнику покаяться:
- Я совершил великий грех - кинул Израиль в ООН!
- Это не грех, сын мой! Это - чудо!

Если в вашем доме играет музыка, а вы ее не слышите, значит, вы все-таки нажрались, как свинья на свадьбе своей дочери.

Обама боится возвращаться домой из Белого дома: его обуял панический страх перед падением с пальмы.

WADA:
Инульгенции!!
Рожденственские скидки!!!!

Ющенко назвал Федора Достоевского, Петра Чайковского и Илью Репина украинцами. Сейчас думает,как правдоподобней "природнить" Обаму.

Да никакого кризиса нет, как покупали в магазинах что нужно, так и покупаем.
Например, раньше меня жена поылала в магазин и просила купить хлеб и к чаю.
Так и и сейчас я покупаю тоже самое - хлеб к чаю!

Если офисную вечеринку всю "обосрали", то это уже называется ...КОПРОратив!

Если вы меряете температуру, и градусник показывает 50 градусов, не надо вызывать 03, а надо вызывать 01, потому что это не жар, а пожар в квартире.

На стройке:
- Петрович, в туалете плиткой выложил?
- Нет, колбаской наложил!