Остальные новые анекдоты

RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.

МКС столкнулась с космическим мусором. Все космонавты оштрафованы.

Жизнь, как театр - у кого-то первые места, у кого-то места в партере, кому досталась галёрка, а есть ещё стоячие места и места для инвалидов, а ещё есть люди, кого туда вообщё не пустили.

– Если я в старости превращусь в овощ, ты поможешь мне умереть?
– Ля. Ты сейчас выглядишь, как гигантский кабачок.

В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.

Глава Минпромторга Алиханов пообещал защитить «АвтоВАЗ» от иностранных конкурентов. Поэтому повышаться будет не качество автомобилей, а цены...

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

Почему-то чужую жену хочется, а копаться на чужом огороде нет.

СМИ: доктор сообщил, что ежедневные двухчасовые прогулки продлевают жизнь.
Ухмыльнулись добирающиеся до работы час и более.

Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?

Человек может всё, да всё недосуг.

Вы никогда не задумывались, почему у телефонных разводчиков-мошенников никогда не будет безработицы? Потому что наш человек за «халяву» готов заплатить любые деньги…

"Месть это блюдо,которое подают холодным".
Тут надо уточнить,подойдет и холодная чугунная сковорода, и даже замороженная свиная нога, для нанесения тяжких телесных обидчику.

Банкиры раскрыли, кто берет ипотечные кредиты по ставкам от 28%:
- ИДИОТЫ!
- Так точно!

У министра обороны Франции спросили, почему у Франции так мало ядерных ракет ?
Министр обороны сказал что тех что есть вполне достаточно.
Журналист сказал, что ведь в России намного больше.
Министр обороны Франции ответил, что Француззских ракет вполне хватает, чтобы уничтожить 144 миллиона россиян, а российских хватит, что бы уничножить миллиард французов. Проблема России в том, что в мире нет миллиарда французов.

Когда говорят выкрою время, то возникает мысль, что тайм-менеджмент - это же кройка и шитье с материалом времени

Следи, чтобы искра твоего таланта не вылетела в трубу.

– Х….во сделано.
– Эта работа – потомственное ремесло моей семьи! Ещё от далёких предков! Они из поколения в поколение…
– Значит, и они х…во делали.

Секс после 30 лет брака – это когда ты положил рук на задницу жены с намеком о намерении, а она говорит тебе - давай спать, а?

- Я долго двигался в тумане, пока не догадался протереть очки !
- А я так жил, пока не удалили катаракту !

Не реагировать на критику - это слабость, а реагировать - тупость...

- "Спикировать" означает "говорить"?
- Не "спикировать", а "спикать"! Не надо спойлить русский язык нагромождингом немецких суффиксов.

Жены будьте внимательны! Каждый одинокий второй носок всегда у любовницы.

Когда без вести пропадают работники больничных моргов, то родные не знают, что оббегать.

Слово «шушка» — часть народного костюма Рязанской области. А также слово "шушка" в некоторых случаях может означать любимую еду многих хоккеистов и боксеров.

Звонок в подъездный домофон:
-Откройте дверь пожалуйста, почта!
-Вот иди и ссы на почту!

В бухгалтерии применяется принцип двойной закуси.

Кстати, о птичках: И повернулась избушка на курьих ножках к хромой утке задом, а к утке по-пекински- передом.

- Как в семье?
- Все норм.
- Жену бьешь?
- Нет.
- Странно… Она тебя бьет?

Беседуют два молодых парня возрастом 20+ и 30+ лет.
Первый говорит:А ты слышал,что Рутрекеру стукнуло 20 лет,как и мне?
Второй так задумался,тяжело вздохнул,а потом выдал:"Мда,теперь понятно,из-за кого именно не вышли Космические Рейнджеры 3:Дети Эльтан" и много других таких же прекрасных ОТЕЧЕСТВЕННЫХ игр
Немая сцена,занавес

- Василий!
- Чего хотел, Петрович?
- Ты должен был сказать "а"
- Ну, а-а-а-а
- Хрен на! Попался, лошара…