Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.01.2018, Остальные новые анекдоты

Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется при
движении со скоростью света. Поэтому я привязал свой велосипед
к папиному «Москвичу». Но вместо того, чтобы попасть в прошлое,
я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил.

09.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

31.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ксения Собчак... Екатерина Гордон... Лена Беркова, ждем-с.

14.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.

03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

11.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

11.10.2021, Остальные новые анекдоты

Когда я знакомлюсь с новыми людьми и говорю: «Здравствуйте, меня зовут N, я трахаю коней». Казалось бы, у них нет ни одной лошади, чего им опасаться? Но отношение ко мне после этих слов всё равно предвзятое...

02.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Где учишься?
- В 4 школе.
- На кого?
- На студента, ептить…

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
- Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?"
Девушка:
- Нет, спасибо, я лопаты продаю.

10.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость – это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали… Осталось только помыть посуду и вынести мусор…

02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.

13.01.2018, Остальные новые анекдоты

Звонок по телефону.
- Алло!!!
- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?
- Да!!!
- От чего, если не секрет?
- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…

11.01.2020, Остальные новые анекдоты

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой. И не ясно прохожим в это день непохожий, что это рванул опять коллектор, потому что мэрия опять украла деньги на ремонт.

02.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.

05.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.

15.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.

05.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

20.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петрович, у тебя есть друзья, такие, которые со школы?
- Есть… Только вот раскидало их по стране…
- По городам?
- По тюрьмам…

26.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мы пойдем на север.
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.

13.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только у нас в книжном магазине на одной полке могут стоять Библия и Камасутра.

15.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

26.05.2020, Остальные новые анекдоты

Седьмой класс – это когда школьник еще не вырос до конца, а конец вырос.

20.03.2020, Остальные новые анекдоты

Если вас практически невозможно обмануть, вас будут ненавидеть все, даже жена и собственные дети.

11.06.2019, Остальные новые анекдоты

Чем старше становишься, тем меньше тебе в жизни надо: без этого можно обойтись, это мешает, это раздражает, это лишнее. Так и с друзьями и кругом общения…

08.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.

27.09.2018, Остальные новые анекдоты

У бабушки было десять котов, и когда она обнаруживала, что кто-то нассал в угол, люлей получал тот, кого поймали первым.

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

В банк врываются грабитель.
- Всем не двигаться. Кто шевельнется – получит пулю.
Все замирают. Уборщица, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: «Вот сука!!!» .

04.07.2014, Остальные новые анекдоты

Эротичность промокшей под дождем девушки ограничена весом.

15.01.2025, Остальные новые анекдоты

- Петрович, а ты в семье жене хоть иногда помогаешь?
- Да, конечно. Например, вчера я доел котлеты с макаронами.

08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.

18.01.2015, Остальные новые анекдоты

Спасибо нашему правительству. Теперь снова подарить на день рождения десять евро- это крутой подарок.

20.02.2015, Остальные новые анекдоты

То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.

07.03.2015, Остальные новые анекдоты

Голосовавшая на шоссе девушка случайно остановила проезжавший мимо армейский грузовик с взводом солдат, и во время поездки осуществила свои девичьи эротические мечты.

09.05.2019, Остальные новые анекдоты

Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.

29.05.2017, Остальные новые анекдоты

СМС ка с тексом « Поздравляем, вы выиграли «Мерседес»- ложь, подлая ложь. СМС ка с тексом « Баланс вашего счета -1176 рублей» - суровая правда жизни.

12.11.2019, Остальные новые анекдоты

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

21.08.2016, Остальные новые анекдоты

Мы с женой ведет здоровый образ жизни, поэтому каждый вечер мы совершаем пешую прогулку 5 километров до любимой кондитерской, в которой покупаем наши любимые пирожные и на автобусе возвращаемся домой.

08.04.2018, Остальные новые анекдоты

Некоторые люди настолько любят свои деньги, что даже когда они вам должны и с вами рассчитываются, у них такое выражение лица, словно они предают родину.

13.04.2024, Остальные новые анекдоты

Если следователь начинает допрос, интересуясь у вас – как семья, как жена, как дети, значит вы их очень долго не увидите.

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…

16.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты заметил, что после 20 лет супружеской жизни у женщин искривляются ноги?
- Это потому что они ими обнимают мужа во время секса?
- Нет, это потому что так удобней сидеть на шее.

06.09.2019, Остальные новые анекдоты

Каждую ночь по нашему городу ездят груженые длинномеры. Думаю, это везут украденные у народа деньги.

07.07.2019, Остальные новые анекдоты

В детстве я был счастлив, что родился в Советском Союзе, сейчас счастлив, что в нем рос и жил.

30.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

28.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не обманывайте себя, сограждане, пеняя на то, что фотографии на паспорт вам делал какой-то урод. Мы действительно так выглядим!

25.10.2015, Новые истории - основной выпуск

«Умные» жители нашего подъезда возмутились – почему у нас в лифте висит стенд с рекламными объявлениями, а за них никто нам не платит. Стенд сняли. Нет теперь и телефонов аварийных служб. И теперь застрявшие в лифте соседи вместо полезной информации, куда звонить в таком случае, любуются на короткое русское слово, написанное хулюганами крупными буквами в оставшейся рамочке.

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кастрированный кот не знает, как провести досуг.

18.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru