Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.10.2015, Остальные новые анекдоты

Жена сказала мне: «Ложила я на тебя с прибором», и ушла. Мужики, кто в курсе, чё у них там за прибор?

07.03.2021, Остальные новые анекдоты

- Господи, когда ты создавал человека, можно было бы и две печени, как легкие и почки, подкатить.
- Опять, Петрович, ты все выходные пробухал?

24.10.2019, Повторные анекдоты

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывает многомиллионная яхта твоего врага.

03.08.2019, Повторные анекдоты

- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.

11.11.2018, Остальные новые анекдоты

Сижу я в туалете и читаю в газете мудрость: «Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь»

22.04.2017, Остальные новые анекдоты

Для одноногого выражение «одной ногой в могиле» означает верную смерть.

21.10.2015, Повторные анекдоты

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

21.10.2015, Остальные новые анекдоты

Мать десятерых детей стоматолога боится в сто раз больше, чем роддома

26.06.2021, Остальные новые анекдоты

То, что правительство считает потребительской корзиной для одних граждан РФ, некоторые другие граждане каждое утро выносят в пакетах на помойку.

02.11.2015, Повторные анекдоты

- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?

25.01.2017, Повторные анекдоты

Беседуют два мужика. Один:
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

15.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Вот, смотри, написано «Цветы. Доставка. Земля»
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Действительно ли баяны и аккордеоны так плохо влияют на людей, что играющие на них всегда становятся бездомными и идут играть в подземных переходах?

21.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева «Му-му»?
- У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка - когда хозяин у тебя есть.

24.02.2020, Повторные анекдоты

Вроде, взрослый мужик, а ведешь себя, как ребенок. Нажрался, подрался, обблевался, обоссался…

28.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

25.08.2021, Остальные новые анекдоты

Раньше дураков было не видно - сейчас, в эпоху интернета они все на виду - комментируют, экспертируют...

15.05.2018, Повторные анекдоты

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

12.01.2016, Остальные новые анекдоты

Хотя у нас в стране овцеводство в глубоком кризисе, баранов и овец – хоть отбавляй.

12.01.2016, Остальные новые анекдоты

В очереди на небеса никто не пытается пользоваться льготами, и никто не кричит «Я занимала!..»

11.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
- Так рисовали черту города.

05.02.2017, Остальные новые анекдоты

Если ты пришел домой пьяный, грязный, от тебя несет дешёвым женским дезодорантом, а жена ни слова – не обольщайся, пи…ц будет завтра.

17.03.2016, Остальные новые анекдоты

Операция явно прошла не успешно, если вас зашивает не доктор, а санитары.

11.04.2019, Повторные анекдоты

В то время, как во всей России продолжают ссать в подъездах, в Питере мочатся в парадных.

10.01.2019, Остальные новые анекдоты

Эх, лучше уж невразумительный, зачитанный текст новогоднего поздравления от Леонида Ильича, чем вразумительный от Владимира Владимировича.

16.05.2016, Повторные анекдоты

Еще в детстве я понял - не стоит изобретать велосипед, если его можно украсть

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

04.10.2020, Повторные анекдоты

В треугольнике только один угол может быть тупым. В любовном треугольнике – все три…

10.06.2016, Повторные анекдоты

- Известно ли тебе, что более 50% женатых мужчин не засыпают сразу после секса!
- Не верю!
- Ну им же еще ехать домой и как-то объяснять жене причину своего отсутствия!

31.12.2019, Остальные новые анекдоты

Жизнь заиграла красками после того, как я красил стены нитроэмалью в плохопроветриваемом помещении

19.10.2017, Повторные анекдоты

- Много есть способов развлечься, например, клеить модельки.
- Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает.

14.06.2016, Остальные новые анекдоты

Задача из детства: 2 тонны угля, 400 метров до дома, одни санки и я, а условие сцуко одно - "ниибет"!

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Не подскажете, а голос избирателя считается по голове или по заднице?
- Странный вопрос…
- Ну, для Змей-Горыныча, не странный

31.01.2018, Повторные анекдоты

Все умные люди похожи друг на друга. Каждый дурак глуп по своему…

03.08.2019, Остальные новые анекдоты

Любовь, это когда ты смотришь утром на лежащую без признаков жизни жену, припершуюся под утром пьяной с девичника, и думаешь, не «Скотина!», а «Ты ж моя спящая красавица!»

22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

21.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Все, что хотела нам дать судьба, нам дала при рождении. А дальше – только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай…

30.09.2020, Повторные истории

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнул ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидал, что он оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз".

26.07.2016, Остальные новые анекдоты

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

30.07.2016, Повторные анекдоты

Диалог ребенка и мамы в зоопарке:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

20.10.2022, Остальные новые анекдоты

Зебры - они наполовину неудачники, наполовину – счастливчики…

03.08.2016, Повторные анекдоты

Вечером муж поругался с женой. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Приходит через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Думает, забыла жена про ссору. Приходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?"

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

Человек прожил не очень обеспеченную жизнь, если в том костюме, в котором он был на выпускном в школе, он и женился, и женил своих детей и был похоронен.

31.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

23.03.2017, Остальные новые анекдоты

Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.

13.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Задача. В одной руке у меня пять бутылок, в другой шесть. Что в итоге?
- У тебя проблема с алкоголем.

12.09.2016, Остальные новые анекдоты

Я с проблемой «как добиться секса» трахаюсь больше чем с Иркой

11.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Может быть, уже хватит на диване лежать – сказала жена.
- Ладно… - сказал муж, и перелег на кровать…

30.09.2016, Остальные новые анекдоты

Длинный хобот у слона дает совершенно ложное представление, что его легко водить за нос.

30.09.2016, Остальные новые анекдоты

Соседи снизу всегда более уязвимы к неприятностям, по сравнению с соседями сверху (заливают, затаптывают и т.д.), потому что сверху – активная позиция.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru