Поиск по автору:

Вам можно начинать паниковать, если ваш доктор, долго изучая показания ваших анализов, морщит лоб, вытирает лицо платком , а потом произносит: «Мне нужно поговорить с вашей вдовой!»

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Запомните! Самый простой и надежный способ заработать на компьютерах – грузить их на оптовом складе. Самый надежный способ заработать в интернете - выключить его и идти на завод. Все остальное - для лохов.

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Не вздумай прочитать обратно слово «мордобой». Ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал.

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»?!

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

В семье подкаблучника даже в сексе, кто сегодня мужчина, решает жена.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню « Надо туши купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

Друзья рыбака не верят, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой

Ругаются супруги. Муж – жене:
- Да замолчи ты! Ты вообще как последняя пара обуви на витрине.
- Чего?
- «Чего-чего»… Сто человек попробовали, а я, дурак, взял.

Если жена спросила тебя «ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ платный.

– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее…А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Если ты женился, то в одном точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в своей жизни ты уже совершил.

Полжизни жена имитирует оргазм, полжизни муж - импотенцию.

Две девочки-сестры семи и девяти лет ссорятся, не могут поделить мяч. Мать приняла позицию просящей младшей стороны и говорит старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.