Поиск по автору:

Однажды мой кот меня настолько достанет, что будет одновременно героем мультфильма «Жил-был пес» и «Кот, который гулял сам по себе».

На корпоративе Мария Ивановна пыталась соблазнить Петровича, наивно рассчитывая на успех, расстегнув на блузке почти до пупка зону декольте, демонстрируя остатки того, что когда-то было сиськами.

- Вот у нас сейчас лето, а в Австралии сейчас зима.
- Не может быть! С какого хренасика?
- Да потому, Петрович, что земная ось наклонена.
- И какая падла ее наклонила?

- Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
- Да это все жена…
- Уговорила?
- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в жопу!!!»

После Лениной готовки мы сначала просрались, а потом посрались.

Если жена поручила тебе почистить для салата вареные яйца, а ты почистил и ни одного не съел, значит, ты еще тот пиз…бол…

Петрович очень любил литературу. Поэтому, напившись, сидя за столом, бывало, пописывал… А бывало, и покакавал…

Пнув ничего не подозревающего, проходящего мимо мирного кота что есть силы по зад, пилот Вовочка Сидоров наглядно показал любопытным детишкам, что такое - форсаж.

Моя жена, как назойливая муха - постоянно залетает.

В связи с приближением 1 сентября: студент, помни, преподаватель такой же человек, как и ты… только СУКА!

Детство у меня было тяжелое. В дворе меня били даже пожилые беременные девочки-инвалиды…

Вовочка идет по коридору школы, а навстречу ему идут два школьные отличницы-подружки, рука за руку.
Вовочка, показывая на значок с портретом Трампа :
- Все, скоро вы так отходитесь, розовые сучки…

- Вот ты зря говоришь, что я бесчувственный, ты даже очень меня интересуешь… как женщина…
- Петрович, ты уже достал всех мужиков, старый извращенец…

В куриной мужской тюрьме все зеки - петухи….

Муж - полной жене:
- Ведь когда-то ты была маленькой, худенькой.
Жена:
- Да, я в садике даже в горшок проваливалась.
Муж:
- А теперь у тебя в заднице дырка больше, чем весь горшок.

Я никогда не прощу жене трех вещей: шубы за 500 тыс, платья за 250 тыс и колечка, за миллион.

Масло масляное – это когда «мусор» выносит мусор.

В первом классе стоял густой запах дерьма, на полу были огромные лужи. Ветеран Иван Петрович талантливо и в лицах рассказывал, как он попал в гестапо. Шел урок мужества.

Кастрированный в раннем детстве Мурзик не понимает смысла выражения «тянуть кота за яйца».

- Он прямо как высокий блондин в черном ботинке…
- Француз?
- Нет.
- Высокий?
- Нет
- Блондин?
- Тоже нет…
- Идиот!

Глядя на Обаму понимаешь, что только очень богатый, успешный и знаменитый человек может сегодня произнести фразу: «Иногда я чувствую себя негром».

Хочешь, чтобы тебе каждый день дарили цветы – стань Мавзолеем Ленина.

Если мужик пишет про свою женщину: «Меня мнение моей ЖЕНЫ не интересует…», значит, он все равно подкаблучник, потому что пишет о супруге прописными буквами.

Уезжая в длительную командировку, муж жену отдает дяде, а сам едет к бл…и

Мужик продает апельсины. Подходит покупатель:
- Мне, пожалуйста, полкоробки.
Продавец:
- Да какая тебе разница - мальчик, девочка?

- Леночка, ты такая волшебная, неземная, ангельская девушка. Ты станешь моей женой? Не молчи, скажи что-нибудь!
- Я ох…ю.

- Если у некоторых руки растут из задницы, то у тебя, Петрович, из задницы растет все.
- Так у меня и на огороде растет все.

Жених скрыл от невесты тот факт, что как мужчина он несостоятелен. Поэтому в первую брачную ночь он отгреб от новобрачной по те самые нехочу…

Колыбельная песня гомосека:
- Задень, ты устала очень…

Девочку по имени Приватизация и его брата, мальчика по имени Ваучер, мстительные и злопамятные бабушки из подъезда уже в ясельном возрасте называли проституткой и наркоманом.

Если во время концерта театра Куклачева все зрители с интересом смотрят на сцену, и лишь один из зрителей, сначала пересчитывает пальцем меховых артистов, а потом, достав калькулятор, что-то напряженно считает, то значит это – продавец чебуреков.

Объявление:
- Срочно и дешево распродаю свой гардероб. Спонсор распродажи – дисконтная карта со скидкой на 40% магазина мясопродуктов из свинины «Пятачок».

В России 146 880 432 человек населения. В мире 146880432 порядочных людей из 7583220154 человек, остальные гондоны. Господи, как у тебя так получилось?

По части все время все сравнивать, мне нет равных.

Когда американцам тяжело, они во всех бедах винят Трампа, хотя они не подозревают, что это потому, что мы на них х… положили.

- Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
- Петрович, ты что - Коко Шанель? Ты чего в маленьком черном платье на работу приперся?

Нельзя так к еде относиться. Лису еще не доели, а они уже волка из морозилки вытащили, размораживают…

- Почему ты такой даун, скажи пожалуйста? Почему такой дебил? Что говоришь, не пойму?
- М-м-м-м-м-м-э-э-э….

У директора шапочного завода, перевыполнившего годовой план, было шапкозакидательное настроение..

- Я от тебя не заражусь? У тебя точно не свиной грипп?
- Хрю-хрю!

Странный теленок родился в Простоквашино. Он умеет лаять, шипит и лижет у себя под хвостом, каркает, кусается, когда ругают «Почту России» и все называют его по отчеству - Дядяфедорович.

- Здравствуй, ПЁДР!
- Сам ты урод, гнида!
- Петя, не обижайся, я пошутил

- Недавно переспал с другом.
- Ну и как?
- Непидороваемые ощущения…

В бане, натирая чужую спину мочалкой, Петрович почувствовал, что его небольшой друг вдруг ожил и зашевелился… Но мощный удар старого гомофоба тазиком по грешнику навсегда пресек позорную охоту подлеца за мужскими прелестями, правда, заодно, и лицензированную за женскими

На корпоративке Петрович всегда грустно сидел один и вспоминал Бывшую. Потому что закодирован… Потому что бывшая - водочка…

- Лена, я просила тебя купить пакет молока, а ты купила утюг!
- Какая разница.

- Вовочка, ты чем там занимаешься?
- Любовью!
- С кем?
- Ни с кем, английский учу - love, love, love…

Говорят, в России, тоже пытались вымостить дорогу в ад благими намерениями, но и их, как обычно, спиз… э-э-э, украли…

Почему женщины почти всегда моют посуду? Да потому, что не могут сказать: «Что-то у меня не стоит на эту работу!»

Чтобы хоть как-то засунуть этих русских в задницу по размаху действий, корейцы, хозяева зимних Олимпийский игр 2018 года решили начать факельную олимпийскую эстафету уже в 2014, прямо от олимпийского огня в Сочи