Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 апреля 2024

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вы будете сильно удивлены, но у Станиславского нет ни одного высказывания о политике, что, как ни странно, не помешало ему стать великим театральным актёром и режиссёром

©Полищук
1
+29
Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.
6
+29
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?
38
+16
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
-Слыхал? Тут, давеча, подростки на электросамокате мужика сбили. Как думаешь, кто виноват будет: школа, родители, ГИБДД, владелец сервиса аренды?
-Подростки и виноваты...
-Не вздумай это в приличном обществе сказануть! ОНИ ЖЕ ДЕТИ!!!!
34
+13
Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.
15
+12
СсылкаПоделиться
- По-моему, наступила стагнация.
- Наступила, простите, что?
- Пи@дец наступил.
Даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%. Вывод: 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%
39
+11
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Мальчиков ещё в детстве предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!
28
+11
ОбсудитьПоделиться
Люблю собак. Собачников не люблю.
25
+10
ОбсудитьПоделиться
- Дедушка, а когда мужчина смущается, перед женщиной?
- Ну ... первый раз, когда не может во второй.
- А второй раз, когда не может в первый?
- Нет, когда она тебя всегда на "Вы" называет.
26
+9
СсылкаПоделитьсяИсточник
Вот вы все говорите - "гавайский синдром", "гавайский синдром", а я прочитал его симптомы - тошнота, головокружение, слабость, сухость во рту.... вот, что я вам скажу ребятки - у нас в стране от энтого синдрома пол-страны страдает, особенно по утрам
5
+8
Самый эффективный способ борьбы с лишним весом - зеркало в полный рост.
20
+8
СсылкаПоделиться
Объявление в подъезде: "Уважаемые соседи! Пожалуйста, не выгуливайте своих слонов после 23:00. Они топают и мешают остальным жильцам спать".
18
+7
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
- Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами.
- Ты это о ком, Петрович?
- О евнухах.
7
+6
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
- Дорогая, давай сходим на балет?
- Но ты его никогда не любил?
- Не любил, зато, хоть помолчим.
Объявление в парке: "Уважаемые посетители! Пожалуйста, не кормите уток. Они уже достаточно толстые и начали отнимать еду у голубей".
22
+5
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
— Дорогой, я так устала от домашних дел. Может, наймем домработницу?
— Отличная идея! Я как раз знаю одну. Зовут Любовь Ивановна, 35 лет, не замужем. Давай ее пригласим пожить с нами?
19
+3
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Сказка "Золушка". Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.
32
+3
Самый страшный кошмар для интроверта - это когда во сне к нему подходят незнакомые люди и начинают знакомиться.
10
+2
СсылкаПоделиться
- Как же ты меня уже затрахал – зло крикнула Леночка и убрала вибратор в самую дальнюю антресоль….
4
+2
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, люблю!
— А как ты меня любишь?
— Как удобно!
8
+2
СсылкаПоделиться
- Петрович, что, опять с бодуна на работу пришел, головой мучился и проспал до обеда?
- Нет, врут люди.
- Тогда почему у тебя на лбу молоток отпечатался?
40
+2
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Ночь, улица, фонарь, аптека... Тезисное изложения случая, когда на тёмной улице хулиганы навесили мне фонарь под глаз и пришлось обращаться в аптеку для поправления здоровья.
31
+2
ОбсудитьПоделитьсяCat Fil
Если вы хотите произвести впечатление на девушку, пригласите ее в ресторан. Если хотите произвести впечатление на ее родителей - оплатите счет.
12
+1
СсылкаПоделиться
Конечно развал Союза это печальное событие, огорчившее многих. Однако были и положительные стороны - в результате этого мой старенький "Запорожец" сразу превратился в иномарку.
35
+1
СсылкаПоделитьсяaed65
— Дорогой, я решила начать новую жизнь с понедельника.
— Отлично! А что конкретно ты планируешь делать?
— Ничего. Просто буду ждать следующего понедельника.
23
+-1
СсылкаПоделиться
Если вам кажется, что ваша жизнь - это сплошная черная полоса, не переживайте. Просто кто-то неправильно отсканировал ваш штрих-код.
13
+-1
СсылкаПоделиться
- Ну, милые мои! Не пора ли сделать наш дом умным, облечь его в цифру, так сказать! Прогресс неостановим!
- Мать, тащи таблетки, у деда опять обострение...
45
+-1
ОбсудитьПоделиться
Объявление в офисе: "Уважаемые сотрудники! Просьба не использовать принтер в личных целях. Личные цели используйте в нерабочее время и за пределами офиса".
9
+-2
СсылкаПоделиться
Если вам кажется, что вы самый умный в комнате, возможно, вы просто в неправильной комнате.
21
+-2
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Самый эффективный способ борьбы с перхотью - облысение.
11
+-3
СсылкаПоделиться
Петрович был достаточно интеллигентным мужчиной. Поэтому, когда ругался с женой, обычно говорил ей - иди ты в жопу… Пожалуйста…
41
+-3
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
-Слыхал? СМИ пишут: В Ярославле откачали воду из ЗАТОПЛЕННОГО детского сада...
-Детский сад "Титаник"?
33
+-3
Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то тебе есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.
36
+-3
ОбсудитьПоделитьсяГогенн
Для работников порноиндустрии поговорка "кончил дело - гуляй смело" означает то же самое. А для всех остальных есть нюансы.
43
+-4
ОбсудитьПоделиться483
- Итак, больной, ничего серьёзного при обследовании обнаружить не удалось. Но на всякий случай рекомендую меньше пить.
- Доктор, а вы точно врач? Как раз на всякий случай я обязательно выпиваю.
При всех своих возможностях Золотой Рыбке не удалось исполнить желания жены. Поэтому ей пришлось выполнять желания мужа, но уже в вяленом виде.
После смерти прошу меня кремировать. Крем желательно взять ванильный.
14
+-4
ОбсудитьПоделитьсяkborisov
2 приятелей
- Почему ты так часто меняешь фитнес клубы ?
- Меня же из спортзала выгоняют.
-А за что?
- Люблю оказывать вежливость. Во время занятий помогаю поднимать дамочкам штангу..
47
+-5
ОбсудитьПоделиться
Как называется котлета из собаки?

Тяфтелька.
30
+-5
ОбсудитьПоделитьсяИрина228
- Девки, подскажите, что говорить начальнику, чтобы он повысил зарплату?
- Скажи – мне надоела нищета, я ухожу!
- А если он скажет - уходи, заявление на стол? А кроме шантажа, что еще действует?
- Минет…
37
+-6
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
- Были когда-то и мы рысаками.
И кучеров мы имели лихих...
- Рысак, ну давай без интимных подробностей биографии!
44
+-7
ОбсудитьПоделиться
Жених скрыл от невесты тот факт, что как мужчина он несостоятелен. Поэтому в первую брачную ночь он отгреб от новобрачной по те самые нехочу…
42
+-9
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Илона Маска спросили:
- Почему Ваш Старшип в результате попыток его запустить - неизменно взрывается? В то время как у Аполлона такой проблемы не было? Что Вам нужно, чтобы хотя бы повторить результаты полувековой давности?
- Нужна хорошая киностудия, чтобы там можно было снять этот "полет"...
46
+-9
ОбсудитьПоделиться
Самый эффективный способ экономии денег - отдать зарплатную карту в аренду соседу. Пусть он тратит, а вы потом процент получите.
24
+-11
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
В рамках импортозамещения надо открыть новый модный журнал "PORVALOS".
В этом журнале на каждой странице будут девушки в рваной одежде: у одной майка порвалась (и видно всё, что надо), у другой - шорты, у третьей - трусы.
И сбоку комментарии яркими буквами: "ой, у меня маечка порвалась..."
48
+-12
СсылкаПоделиться
Дорогая, ты не подскажешь, я сегодня абьюзер или газлайтер?
День дурака в Эстонии - с 1 по 3 апреля.
А в Латвии весь год.
16
+-17
ОбсудитьПоделиться

Вчера<< 5 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.02:
Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
Рейтинг@Mail.ru