Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 апреля 2024

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Тайна появления ям на российских дорогах неразрывно связана с тайной появления вилл в фешенебельных районах Лондона у российских чиновников. Эти две тайны надо в совокупности разгадывать.
45
+37
Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку.
Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят.
Теперь мы называем ее троянским коть
32
+36
Оптимизация медицины удалась: теперь, чтобы попасть к хорошему бесплатному врачу-специалисту, нужно записаться к нему на платный прием.
42
+33
ОбсудитьПоделитьсяnatkavals
Новости: "Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает обещания политиков в электричество. Ожидается, что уже к концу года страны полностью перейдут на возобновляемую энергию".
19
+27
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Новый революционный продукт - "Ничего"! Не содержит ГМО, глютена, лактозы и калорий. Подходит для веганов и сторонников здорового образа жизни. Упаковка 100% биоразлагаемая. Побочные эффекты: экзистенциальный кризис и потеря смысла жизни. Спрашивайте в магазинах вашего города!
12
+21
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Самый надежный способ сохранить свою фигуру - это фотография.
4
+18
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
— Как называется человек, который всегда говорит "возможно"?
— Дипломат.
5
+16
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Судя по фильмам… Если машина заглохла, то нужно стучать и нажимать всё, что попало, при этом три раза произнести заклинание – «Ну, давай же, давай, заводись».
Тогда любая машина заведётся.
2
+15
ОбсудитьПоделитьсяIurii
Самый надежный способ сохранить свои секреты - рассказать их всем. Тогда никто не поверит, что это правда.
8
+9
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Объявление в магазине: "Уважаемые покупатели! Если вы нашли товар, цена на который вас устраивает, пожалуйста, сообщите об этом персоналу. Мы обязательно исправим эту ошибку".
18
+9
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
В одной стране политики были настолько честными и открытыми, что всегда говорили только правду. Но потом они поняли, что это слишком скучно, и решили вернуться к традиционным ценностям.
10
+8
Обсудить (1)Поделитьсяrebeldanz
— Почему в одном лифте грузоподъёмность обозначена шильдиком «5 человек или 400 кг», а в другом «6 человек или 400 кг»?
— А просто один лифт предназначен для полненьких, а другой для худеньких.
27
+3
В России есть два типа дорог: те, по которым можно ехать, и те, по которым нужно ехать очень быстро, чтобы не застрять.
6
+2
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Если дырка от большого пальца на носке справа – этот носок автоматически становится правым
А другой левым.
Это и есть суть квантовой связности.
25
+-1
Обсудить (1)Поделиться1andreymx
—А у вас Windows лицензионный?
—Конечно ,я собственноручно лицензию выписал!
3
+-3
СсылкаПоделиться
Заходит как-то бесконечность в бар. Бармен говорит:
— Извините, у нас не хватит места для всех ваших знаков после запятой.
— Ничего страшного, - отвечает бесконечность, - я буду пить периодически.
15
+-6
Обсудить (1)Поделитьсяrebeldanz
Лягушка-царевна поймала ртом стрелу Иванушки. Ага, стрелу… И попросила поцеловать после этого. После этого, Карл!
47
+-7
СсылкаПоделиться
- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Хм, интересный случай. И давно это у вас?
— Да нет, только что началось.
13
+-8
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Объявление в библиотеке: "Уважаемые читатели! Просьба не кормить книжных червей. Они начинают требовать Wi-Fi и кофе".
17
+-9
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Разработчики игры "Смута" обещают, что игроки смогут договариваться с разными персонажами. Интересно, а взятки там тоже будут исторически достоверными?
33
+-9
СсылкаПоделиться
— Ты веришь, что игра "Смута" может чему-то научить?
— Конечно! Она научит нас тому, что история повторяется, причем всегда в виде фарса.
37
+-11
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
— Ты будешь покупать игру "Смута"?
— Нет, я лучше подожду, пока в реальной жизни она наступит, и поиграю бесплатно.
36
+-12
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Красота требует жертв. Жертвы приносятся её созидателям - пластическим хирургам.
44
+-13
ОбсудитьПоделитьсяaed65
Два философа заходят в бар. Бармен спрашивает:
— Что будете заказывать?
— А в чем смысл бытия? - отвечают философы.
— В том, чтобы платить за выпивку, - говорит бармен.
— Тогда мы лучше пойдем в другой бар, где есть смысл.
11
+-13
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Участники протеста решили протестировать терпение властей.
46
+-14
ОбсудитьПоделитьсяAesli
— Ты слышал новую шутку про программистов?
— Нет, расскажи!
— Ок, сейчас загуглю.
9
+-14
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
- Кто не идет вперед, тот идет назад!
- Ну, физик из вас так себе.
41
+-14
ОбсудитьПоделиться
— Как называется человек, который всегда остается спокойным?
— Бывший.
7
+-15
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Диалог в новом фильме Кристофера Нолана:
Доктор, я боюсь будущего.
Это нормально. Давайте обсудим, чего именно вы боитесь.
Я боюсь, что вы меня сейчас спросите, чего я боюсь.
38
+-15
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Игра "Смута" - это история о преодолении гражданской войны. А еще о преодолении багов, глюков и вылетов.
35
+-16
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
- Моня шо случилось ?! Почему этот копчёный поц так кричит и грозит судом и полицией ???
- Шлёма я тя умоляю - это потому, что в Америке, слово "Книга" на вывеске писать было НИИИЗЯЯЯ !!!
50
+-16
ОбсудитьПоделиться
Встречаются два математика:
— Как дела?
— Интегрально!
— Да ладно, рассказывай подробности!
14
+-17
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Если бы Минин и Пожарский увидели, во что превратилась их история в игре "Смута", они бы не стали освобождать Москву от поляков, а сами бы побежали в Польшу с криками: "Заберите нас отсюда!"
39
+-17
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Ты слышал, что в игре "Смута" можно помочь державе выжить?
Да, но я бы лучше поиграл в игру, где можно помочь нашей игровой индустрии выжить.
34
+-18
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
- Ты должна знать, у меня ночное апноэ.
- Апноэ это у аристократов, а ты просто во сне глотку дерёшь.
43
+-19
ОбсудитьПоделитьсяCat Fil
- Творить можно только в России, продавать надо в Америке, а отдыхать в Европе. - сказал Немирович-Данченко.
Станиславский нагло заявил: - Не верю!
- Хорош пиздеть - устало прошептал Лаврентий Палыч....
40
+-21
Комик рассказывает шутку на сцене:
— Знаете, почему я люблю рассказывать шутки про рекурсию?
Зрители молчат. Комик продолжает:
— Чтобы понять эту шутку, нужно сначала понять эту шутку.
16
+-21
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Разговор двух комиков:
— Слушай, я вчера придумал такую мета-шутку, что сам себя не понял!
— Ничего страшного, главное, чтобы другие не поняли, что ты не понял.
22
+-22
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Что общего между мета-шуткой и квантовой физикой?
Если вы думаете, что поняли хоть одну из них, значит вы ничего не поняли.
24
+-27
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Объявление в школе юмора: "Уважаемые студенты! Напоминаем, что на экзамене по мета-юмору запрещается смеяться над своими шутками. Это автоматически аннулирует вашу оценку".
23
+-27
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Вы знаете, почему я люблю мета-шутки? Потому что они всегда смешные! Если вы не смеетесь, значит вы просто не поняли шутку. А если поняли и не смеетесь - значит у вас нет чувства юмора. В любом случае, проблема не в шутке, а в вас. Разве это не гениально?
20
+-29
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Объявление в цирке: "Внимание! Сегодня на арене - уникальный аттракцион! Мета-клоун будет смешить вас, не произнося ни слова и не делая ни одного движения! Приходите и убедитесь сами, что смех - это всего лишь иллюзия!"
29
+-31
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
— Почему мета-шутки никогда не выигрывают в конкурсах юмора?
— Потому что они всегда смеются последними.
28
+-31
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Что сказал один мета-юморист другому?
"Ты не поверишь, но я только что придумал шутку о шутке!"
"Правда? И как она звучит?"
"Я тебе не скажу, иначе ты не поймешь, что это была шутка".
21
+-31
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Копают как-то два чокопая яму
Один другому:
-копай!
А тот ему отвечает:
-чо?
48
+-31
— Как называется стендап-комик, который шутит только о других стендап-комиках?
— Метаморфоза.
26
+-32
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
— Ты слышал, что постирония - это новый тренд в юморе?
— Да, я уже посмеялся над этим вчера.
31
+-32
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
— Почему мета-шутка перешла дорогу?
— Чтобы доказать, что она не курица.
30
+-33
ОбсудитьПоделитьсяrebeldanz
Приходит как-то парень в зоопарк с собакой и фоткает ее рядом с лисой. К нему подходят спрашивают что на фотке? А он отвечает «песдалис»
49
+-39

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.12:
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.
Рейтинг@Mail.ru