Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.06.2017, Остальные новые анекдоты

Подскажите, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, может считаться оленем?

26.12.2022, Остальные новые анекдоты

Увидеть Париж и... не хера у них тут срач...

13.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Честность у нас - самый короткий путь к нищете.

25.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

18.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

02.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

31.08.2024, Остальные новые анекдоты

Радует, когда ночью с тобой спит женщина. Потому что даже когда ты не хочешь, то, теоретически, можешь…

21.06.2015, Остальные новые анекдоты

На встрече выпускников школы «Вот и минуло полвека» согласие на секс одноклассницы не радует, а озадачивает.

26.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Брак – это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

05.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
- Бл…и?

03.07.2023, Остальные новые анекдоты

- Петрович, чем ты занимаешься в свободное время ?
- Я в него сплю.

12.12.2021, Остальные новые анекдоты

- Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был.
- И что он тебе сказал?
- Сказал – да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем…

21.01.2018, Остальные новые анекдоты

Порой мне кажется, что некоторые люди рождены лишь для того, чтобы все порадовались, когда они сдохнут.

04.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.

30.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

26.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

11.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

01.01.2020, Остальные новые анекдоты

Телевидение главных каналов на Новый год : Кавказская пленница, Бриллиантовая рука, Иван Васильевич меняет профессию, Ирония судьбы или с легким паром, Москва слезам не верит, Служебный роман, Петросян, Степаненко, Путин, Басков, Киркоров, Галкин, Пугачева, голубая мафия, дискотека 80-х. Угадайте, встреча какого года? Да любого, за последние 20 лет… В стране стабильность во всем… твою мать…

27.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

05.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.

26.04.2019, Остальные новые анекдоты

Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

21.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

08.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

04.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

31.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теория относительности – это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

08.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?

22.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

15.03.2018, Остальные новые анекдоты

Аркадий пригласил девушку Веронику ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 28$. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 98$.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 126$, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 252$ + 4$ пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бл:::дью?

09.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

20.03.2015, Остальные новые анекдоты

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

09.02.2020, Остальные новые анекдоты

В детстве я наивно думал, что самые счастливые люди, это те, кто может крутить мясорубку сколько захочет.

27.09.2021, Остальные новые анекдоты

Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.

19.01.2017, Остальные новые анекдоты

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

08.07.2019, Остальные новые анекдоты

Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.

22.08.2017, Остальные новые анекдоты

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

21.04.2015, Остальные новые анекдоты

Если вы, наступив в говно, говорите себе «ерунда, слава богу – не растяжка», значит, вы служили в горячей точке.

27.02.2016, Остальные новые анекдоты

Увидел, как разгружают багаж в аэропорту. Понял смысл рекламы « чемоданы со скидкой».

08.04.2014, Остальные новые анекдоты

Как объяснить обнаглевшему коту, считающему, что он главный в доме, что, вообще-то, мы его, как раба или крепостного, купили.

15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

17.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама:
- Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 430 руб/кг.
- Реально, состав на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
- Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус (проплывал мимо трески и минтая)

23.11.2017, Остальные новые анекдоты

Жена:
- Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
- Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .

28.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

13.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru