Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июля 2018
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту. - Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи. - Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"
7
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт! По окончании выдаются корочки государственного образца.
Цитата от бизнесмена ис России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания - я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет."
Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.
Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни. Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием..."
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
33
Она: - Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей! Он: - Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
- Почему ты его отпустила? - Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт! - Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?
11
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
12
- Теперь портсигары снова в моде. - Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул! - Да, но зато картинки никто не видит.
Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка. - Хочу поймать другую радиостанцию.
Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник? Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником? Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.
10
За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...
9
— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки! — Моня, неужели жена? — Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!
- Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут? - Валяй! - А меня Генай!
8
Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке - ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня...ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...