Поиск по автору:

Ну вот, наконец-то я дождался посленовогодней распродажи, в связи с падением спроса в «любимом» магазине: Акция 406 р – 399. 90. Дмитрий Анатольевич, ваша идейка?

Миска с красной икрой, как голая красавица – невозможно устоять.

Если тебя замучила совесть, и ты собрался признаться жене, что ей изменил, сначала вызови скорую и полицию.

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

Старость человеку дана… но не все до нее доживают…

На небесах перед рождением Бог зачитывает приказ о распределении душ по регионам и говорит напутственное слово:
- Америка… Все вас будут не любить, зато и все вам будут завидовать…
- Африка… Жить будете бедненько, зато бегать будете быстро, в баскетболе вам не будет равных, в рэпе… Воды будет не хватать, зато зверья много…
- Китай… Будете много работать, но в жизни гарантированная стабильность.
- Израиль… Ну тут особый вопрос… И вас будут недолюбливать, зато все деньги ваши…
- Чукчи, якуты… Холодно будет, конечно, зато экология замечательная и простор…
- Евросоюз… Высокий уровень жизни вам обеспечен… Только вот прекратите этот Содом и Гоморру, а то всех призову обратно досрочно…
- Русские, украинцы… Хм… Ничем порадовать не могу…

Если вас клюнул в задницу жареный петух, значит, пора завязывать с лечебным голоданием.

Все твои будущие враги - твои нынешние друзья.

В детстве я очень любил соседскую девочку, а она меня не любила. Я даже хотел застрелиться… Но из рогатки не застрелишься…

- Я чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?
- А что, можно еще чем-нибудь усесться?

Гурман – это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.

Если твоей жене абсолютно параллельно, что ты не помыл полы и в целом, ей плевать на порядок в квартире – это хорошо и плохо одновременно.

- Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, на подушечках лап очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет
- О, а я, оказывается, гепард.

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?

- А ты знаешь, что говорил Марк Твен? Он говорил: «Право на глупость ‒ одна из гарантий свободного развития личности».
- Что, Петрович, опять все деньги в казино проиграл.

Люди, попавшие под 10% сокращение государственного аппарата и оживавшие от руководства страны обещанного создания высокооплачиваемых рабочих мест. Посмотрите в сети порнуху. Может быть, такую работу имели в виду?

- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.

Самые страшные моменты моей жизни были, когда я ждал результатов онкомаркеров и когда ждал отца с родительского собрания по итогам четверти.

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров - их снимают какие-то инвалиды для каких-то пидорасов.

Если тебя везут из морга в крематорий, насрать, есть ли у тебя талия.

Объявление:
- Женщина, которая Ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки ее в самый сок... Грибников, со своими старыми мухоморами, просьба не беспокоить!...

Старость – это когда ты посмотрелся в зеркало и у тебя появляются, то депрессия, то суицидальные мысли.

Если вы постоянно номер один в коллективе, возможно, вы – футбольный вратарь.

Петрович был настолько одиноким человеком, что голую женщину видел только на картинах Рубенса.

Видео с конвейером на птицефабрике. Перед мужиком проезжает бесконечный ряд куриных тушек - он хватает каждую за гузку и отрубает её.
Рубщик куриных жоп .... Интересно, кем мечтал стать этот человек, когда вырастит ?

Главное для мужчины - это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

- Девушка, а у вас масляная краска есть?
- Нет.
- А гвозди?
- Тоже нет.
- А шифер?
- И шифера нет
- Странный у вас магазин – ничего нет.
- Так у нас секс-шоп!

На пляже:
- Дорогой, я располнела? Тебе стыдно быть со мной?
- Нет, что ты.
- А как я выгляжу со стороны?
- Ну, приблизительно, как вон та стопятидесятикилограммовая жирная баба.

Глюкофаж – это название лекарства, но звучит, сука, как французская фамилия.

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь?
- Вчера я съел очень просроченный йогурт.
- Ну и каков результат?
- Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить

Говорят, транссексуалы принимают поздравления и 23 Февраля, и 8 Марта.

Когда без вести пропадают работники больничных моргов, то родные не знают, что оббегать.

- Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?
- Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

Медведь, проживший всю жизнь в цыганском таборе, умеет гадать по руке и кричать «Барин, позолоти ручку!»

Любовь не ржавеет - это когда ты развелся с женой, живешь с ней в разных комнатах одной квартиры, а ее мусор по привычке каждое утро выносишь.

8 января. «Новый Год, уходи, сука!!!» - кричали печень, жена и кошелек.

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает у другой.
- Я тут объявление читала : «Ставим бюсты» - это что, новый косметический кабинет?
- Нет, дура, это бюро ритуальных услуг

Ничего так не поднимает с утра настроение, как статус у друга в соцсети - "Сама ты, Оля, пидорас"

Порно - это такая штука, что лучше один раз поучаствовать, чем сто раз посмотреть.

Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.

Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…

А ты, как я посмотрю, в математике тупой как угол в 30 градусов.

В России так научились пилить бюджет, что в ход идут даже опилки.

- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
- Моя мама моет людей.
- Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
- Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
- Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
- А они не в бане работают, а в морге.

Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие… горы…