Поиск по автору:

Муж - жене:
- Чего тебе еще надо? У нас и так всего много.
Жена:
- Какое-то маленькое у нас «много».

- Cерёгу теперь фиг на рыбалку вытащишь, после того, как он стал вхож в нашу Оксану Алексеевну...

- Я не поняла, чего это ты целый день валяешься?
- Не мешай, я роль новую в нашем любительском театре репетирую.
- И что это за роль?
- Илья Ильич Обломов, сцена на диване. Может быть, подыграешь?
- Ладно. А что я должна делать?
- Стой с виноватым видом. Захар! За-а-ахар!!! Ядовитый ты человек!..

Объявление на первом этаже подъезда:
- Граждане жильцы. Может быть, уже хватит ссать в лифте. Для этого есть лестница.

Собака – она конечно, друг человека, пока не разорвет диван, не нагадит посреди комнаты за то, что ты ее ругаешь, а потом еще и укусит.

В школе:
- Все, Вовочка, мое терпение закончилось. Завтра приведешь мне отца!
- А вы в каком качестве отдаете мне приказ - как физическое лицо, или как юридическое?
- Какая разница?
- Если, как юридическое, я обязан вам подчиниться, а если как физическое, то в ваших бл…х шашнях с моим папашей я участие принимать не собираюсь. Так что придется терпеть.

«Зеркальный ответ» в семье – это когда ты послал жену нах… , а она тебя в ответ - в п…ду.

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

- Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
- Но у нас очень маленький туалет!

Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: «Докажи!»

- Хвораешь?
- Да
- Свиной грипп?
- Угу
- Че, правда?
- Хрю
- Ну и как ощущения?
- Ем из корыта, и всё подряд, стал круглый и румяный…

Есть вещи, за которые мне будет стыдно всю оставшуюся жизнь: как я украл в бабушки 15 копеек на мороженое из кармана пальто, как я обидел своего младшего брата, как проиграл деньги в карты, отложенные на отпуск, как однажды струсил во время драки, как голосовал за Ельцина, как смотрел сериал «Богатые тоже плачут»…

Не у кого спросить, а хотелось бы: почему американский солдат мог в казарме листать журнал «Плейбой», а у нас при СССР только «Советский воин»

Киргизия для Казахстана, как Украина для России – бестолковый и беспокойный сосед

Россия и Запад ведут себя, как супруги со стажем при разводе - и жить друг с другом не могут, и не могут и дня прожить, чтобы не вспомнить друг друга матерным словом.

– У вас есть горящие билеты?
- Только на горящий самолет.

Слышь, Трамп, как выдвинули, так и задвинем!

У голубых на один способ больше возможностей сделать карьеру.

От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не «за что?», а «какая сука ему рассказала!»

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

Даже у голой девушки «кошелек» всегда с собой.

Я никогда особенно не следил за здоровьем, поэтому суммарная стоимость моих внутренних органов меньше, чем фарш из меня.

Когда мужчина идет за симпатичной дамой, ему кажется, что она специально вертит задом. На самом деле это шевелятся мозги в полушариях.

А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй год…

Это так символично: у нас в подъезде в квартире 69 живет молодая гомосексуальная пара.

Самое большое число, имеющее собственное название, а это 10 в 33 степени, называется дециллион. Но это в Европе. А у нас «дох…я»…

Если по городу идет человек, и озирается во все стороны, значит он или приезжий, или его разыскивает полиция, или он только что пернул.

- Для моего кота два косяка в день - обычное дело.
- Курит?
- Да нет, то нассыт на тапки, то в углу загадит.

Вовочка и Оленька пошли в лес - Вовочка за грибами, Олечка - за ягодами. И вернулись они вечером домой - Олечка- с ягодами, Вовочка - под впечатлениями.

- Знаю я все эти штучки- дрючки…
- Что, «Камасутру» изучала?

Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.

Леночка в период ПМС просто выедала мужу мозг, поэтому к 27 годам имела пятерых детей.

В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!». Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут, в основном, метла и лопата.

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет..

- Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
- Продайте почку.

Ты такой предсказуемый, как Путин на президентских выборах.

Когда я кладу свой кошелек в карман, у меня начинают спадать от его тяжести брюки. И не потому, что он полон купюр, а потому что там килограмм мелочи

Наступает осень, холода. Женские ноги и попы попрятались в джинсы и теплые юбки до весны.

Все сидячие места в автобусе были заняты пенсионерами. В проходах, возле сидячих мест, стоял второй состав пенсионеров, для срочной замены сидящих, в случае внезапной смерти. У пассажиров с детьми, беременных и инвалидов не было даже призрачных шансов.

- Мы вот все хотим сравняться с Португалией, а не проще там референдум, как в Крыму провести.
- А зачем нам Португалия? Что у них вообще есть?
- Ну, футбол, портвейн

- Что случилось с твоим другом, я его не узнаю.
- Скажу словами поэта: «Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю голубых»

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.

И хотя моя теща очень пожилая женщина, она до сих пор жива, царствие ей небесное.

Раки, проживающие в водах приграничной реки Уссури, не понимают смысл фразы «как раком до Китая»

Если вам долго задавали вопросы, тщательно записывали ответы, а потом попросили написать «С моих слов записано правильно», то это не передача «Как стать миллионером» , а допрос.

Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!