Поиск по автору:

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож вино-водочного магазина имеет настороженный вид.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что… но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»

Не вздумай прочитать обратно слово «мордобой». Ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал.

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Хлеб – всему голова! ( Колобок)

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

- Ты знаешь, зачем на таблетке насечка посередине?
- Пополам ломать?
- Ни фига. Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Некоторые женщины подобны дорогой стиральной машине: куча функций, за которые платишь большие деньги, хотя пользуешься почти всегда только одной.

В семье подкаблучника даже в сексе, кто сегодня мужчина, решает жена.

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее…А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

Если ты женился, то в одном точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в своей жизни ты уже совершил.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Обычно, на свадьбе, среди приглашенных гостей со стороны невесты есть гость, который уже успел попробовать невесту до жениха.

Две девочки-сестры семи и девяти лет ссорятся, не могут поделить мяч. Мать приняла позицию просящей младшей стороны и говорит старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!

Запомните! Самый простой и надежный способ заработать на компьютерах – грузить их на оптовом складе. Самый надежный способ заработать в интернете - выключить его и идти на завод. Все остальное - для лохов.

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

Ругаются супруги. Муж – жене:
- Да замолчи ты! Ты вообще как последняя пара обуви на витрине.
- Чего?
- «Чего-чего»… Сто человек попробовали, а я, дурак, взял.

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.