Поиск по автору:

Есть девушки, с которыми приятно иметь дело, и есть девушки, с которыми приятно иметь тело.

Мало того, что в постели она была полным бревном, но я еще поймал от нее такую занозу, что городском КВД меня вскоре знал весь персонал и здоровался.

Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

Глядя на некоторых мужей и жен думаешь – дорогие половинки, неужели это и есть ваши мужчины или женщины вашей мечты?

Как известно, зарплата господина Сечина составляет 4500000 рублей в день. Я, при зарплате в 30000 рублей в месяц, плачу налог 130 рублей в день. Для того, чтобы платить зарплату вышеназванному господину из бюджета, с 30000 таких крепостных, как я и высчитывают налог. И тут я вспомнил «кровавого» царя Николая…

Теорема политологическая:
- Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.

- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

Сегодня на завтрак у моего кота на выбор – свежая корюшка, консервы из горбуши, паштет из утки, кусочки говядины в пикантном соусе, крем-суп из курицы, кролик с овощами… А у меня – вчерашние пельмени… Вопрос: кто из нас лох?

Я решил бросить ругаться матом, как вы думаете – зае…сь идея?

Посмотрел на себя в зеркало, если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем.

Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.

Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?

Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

После того, как нам разрешили собирать валежник, чтобы в 21 веке готовить и греться дровами, я не сомневаюсь, что очень скоро мы захерачим на Луне базу, без которой нам ну никак…

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…

Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.

- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет.
Муж:
- Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!

Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .

Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.

- А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Да какая разница, курица или петух жареный.

Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…

Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!

Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.

Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.

Что ты меня дрокониш за русский язык подумаеш один раз о печатался!

Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: «И о чем я думал, когда женился!»

На лекции по истории в универе.
Препод:
- В Италии был самый громкий процес над италийской мафией, на скамье подсудимых оказалось сразу 500 человек...."
Голос из аудитории:
- Ну нихрена себе у них лавочка!

Мир тесен. Эту истину особенно ярко осознаешь, когда пытаешься влезть с брюки, которые не одевал четыре года.

- Смотрел фильм «История О»?
- Про кислород?

Есть офигенная идея, как еще содрать бабла с лохов. Заставить их платить за просмотр рекламы во время просмотра сериалов.

Жена у меня такая – я еще только подумал, а она уже беременная.

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

Жаль, что на женщине нельзя установить, как на браузере, историю посещений.

- Мариванна, поставьте мне в четверти четверку по русскому… Очень надо…
- Вовочка, да ты и на тройку не знаешь…
- А вы просто так поставьте, скипя сердцем.

Если брать по-крупному, то Путин ВВ – земляк, по стране, каждому из нас.

Страна может считаться свободной и экономический развитой, если среднестатистический ее гражданин может заработать себе и семье сумму, на которую он может с нее свалить.

Каждый из нас наивно верил в 90-ые, что он получит долю общенациональной собственности, а получил дулю.

Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.

Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.

- А что вы, уважаемый сегодня без жены?
- Ну, все-таки у вас тут публичный дом!

Говорят, женщины-патологоанатомы в детстве не играли с куклами, а делали им вскрытие.

Экономить на отношениях с женщиной то же самое, что лечится в бесплатной поликлинике: никакого результата.

Учительница первых классов всегда - первоклассный педагог.

Придурки – руководители любят чтобы их окружали абсолютные дураки.

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

Говорят, когда родился Змей-Горыныч, увидев младенца, мама сказала папе: «Допился, сволочь!!!»

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» - насрать, если написано «Строго запрещено» - почти насрать, если написано «Категорически запрещено» - может долбануть.