Поиск по автору:

Он и Она после секса.
Он:
- Я еще хочу.
Она:
- В лучшие времена дам больше…
Он:
- Ты что, «Двенадцать стульев» цитируешь?

Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.

Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.

Строгий начальник исполняет свой супружеский долг на подчиненных.

Петрович, все мы знаем, что ты-ходок. Баб любишь… Поэтому, в День твоего рожденья, желаем тебе, прежде всего, здоровья в личной жизни

- Петрович, зайди в управление. Там тебя ожидает какая-то гражданка Никонорова. Ты что- бабу нашел?
- Какая баба - это следователь…

Я купил жене чай «Любимой девушке», а она мне - «Любимому дедушке». И это все, что нужно знать о наших взаимоотношениях.

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

- Насильно, мил, не будешь?
- Буду!

Ненавижу тех, кто дает с первого раза. Из-за них никто не спрашивает второй раз.

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.

Из перевода американского мультика на украинском ТВ.
Девочка убегает от медведя и кричит "Bear!!! Bear!!!"
Внизу перевод титрами "Пиво!!! Пиво!!!"

- Папа, а почему братику можно ночевать с подружками, а мне нельзя?
- Потому, что твой братик -дурак!
- А можно я тогда тоже буду дурак?
- Не дорос ты еще до дурака.

На «Поле чудес» нам надо было зарыть не наши ваучеры, а Чубайса. И всем было бы счастье…

Табурет – это стул, попавший под сокращение

Лучше секс с красавицей в Мухожопинске, чем голубое воркование в Ницце.

Живи по принципу – если у тебя чего-то нет, значит тебе это и нафиг не нужно… И обретешь покой и счастье…

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

Все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Ещё все очень любят слово "ракастан" - я люблю.

Осенний листопад – это такое время года, когда дети и романтики говорят: «Какая красота!», а дворники «Е… твая мат!!!»

У токсикомана Василия уже в детстве в детском саду на шкафчике висела табличка с изображением мухомора.

В основном, женщина других женщин, красивее себя, ненавидит, а некрасивее - презирает.

- У тебя есть машина?
- Ага, папкина «двойка»
- Мазда?
- Вазда!

Наше государство очень прозорливое. С января пообещало добавить к зарплате целых 400 рублей, а за декабрь счет за ЖКХ на 9400 уже принесли.

- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…

В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

Мужчина в зрелом возрасте – это когда одел костюм через год, а пиджак не застегивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам и только презерватив великоват.

Почему от старого мужа нельзя избавиться, как от старого «Москвича», за еще при этом получить 50 тыс рублей на приобретение нового?

Пообещай кому-нибудь какую-нибудь мелочь, и они зае…т тебя по полной.

- Вот знаешь, какая прелесть в домофоне?
- Все входящие бесплатно?
- Не только. Когда тебе кто-нибудь звонит и ты спрашиваешь - "Кто?", ответ всегда один и тот же - "Я!"

Петрович, у которого свело живот, уже 25 минут читал в сортире трамвайный билет, потому что в кабинке решительно ничего больше не было.

Когда что-то куда-то не помещается и это не злит, а радует, то это ваши деньги, которые не помещаются в ваш кошелек.

То, что случается с ковбоями в одной палатке (как в фильме «Горбатая гора»), случается и с пьяными мужиками на рыбалке. Только они или ничего не помнят, или никому не говорят

Почему то все женщины уверены, что самая потаенная и заветная мечта мужчины выглядит так, как невеста на свадебной фотографии.

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Безумству храбрых – даем мы пенсию… по инвалидности…

Любая женщина кому-нибудь да нужна. Другой вопрос, нужно ли ей ЭТО…

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

Изобретатель, придумавший перфоратор. Будь ты, сука, проклят в веках!

- Почему среди евреев так много олигархов?
- Потому что у них фамилии звучные. Ну, представь, миллиардера с фамилией Буханкин Митяй.

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.

Школьная красавица в наше время знала – пускай от постоянных ударов портфелем по голове она болит, зато ты самая красивая.

- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

Жена ругает мужа.
Муж – жене, неожиданно для себя, громко:
- Достала…
Жена:
- Что-о-о?!
Муж:
- Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…

Когда я предельно тихо и осторожно достаю заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... взрослые... с ложками...

- Богатство – это когда ты пожрал, а посуду потом выбрасываешь, чтобы не мыть. Я так и делаю.
- Значит, Петрович, если ты пользуешься одноразовой посудой – ты олигарх?

Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…

С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.