Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 апреля 2024
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему: - Одевайся теплее! - Ты сбрендила? Лето на дворе! - Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
3
Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились.
- А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах! - Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.
- Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело? - Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.
16
Оверсайз - популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.
Глядеть на недостатки надо сквозь нули суммы взятки.
12
- Что это такое красивое ты вертишь в руках? - Французский портсигар. Новый купил. Прежний потерял. - Мой не хуже. Мог бы спросить. Я бросила курить. Просто так дала бы. - Воооот. Уже лучше. А ещё мне всякий раз жениться приходится.
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.