Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

14.09.2015, Остальные новые анекдоты

Плохо живется кобелю с кличкой Тузик. Даже если ты вообще не подходил к рваной грелке, пи…лей за нее все равно получишь.

16.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Подскажи, как подкачаться, так, чтобы, и толк был, и деньги не тратить?
- Устройся перегонщиком велосипедов из Владивостока в Калининград.

21.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Когда я читал, я вспоминал о тебе
- И что ты читал?
- Учебник физики, параграф про лошадиную силу

03.01.2020, Остальные новые анекдоты

После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано….

27.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

13.07.2021, Остальные новые анекдоты

Чем страшнее женщина, тем строже у нее требования к чужой красоте

05.04.2024, Остальные новые анекдоты

- Как же ты меня уже затрахал – зло крикнула Леночка и убрала вибратор в самую дальнюю антресоль….

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Кто-то родился в рубашке, кто-то с серебряной ложкой во рту, а я, сцуко , наверное в сапогах и автоматом Калашникова в руках…

24.06.2016, Остальные новые анекдоты

Если в лесу жужжать, как комар, то они будут считать вас за своего и не будут кусать.

17.01.2020, Остальные новые анекдоты

Неизвестные лекарства, купленные неизвестно у кого лучше всего лечат от денег.

09.04.2017, Остальные новые анекдоты

Рабинович, вы очень предприимчивый человек и не упустите не только своего, но и моего.

06.06.2017, Остальные новые анекдоты

Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.

31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

29.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немногие знают, что кентавры – это результат того, что во время военного похода войско кочевников даже при отсутствии женщин как-то решало сексуальные проблемы.

28.04.2019, Остальные новые анекдоты

Стоит сказать:
- Ленка, а ведь ты намного умнее, красивее, сексуальнее, женственнее, элегантнее, чем все твои подруги вместе взятые…
И все… Она твоя…

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

26.09.2018, Остальные новые анекдоты

Юношеская гиперсексуальность, это когда просто посмотрел на латинскую Y, и пошел менять трусы.

12.01.2019, Остальные новые анекдоты

«Я тебя в сотый раз спрашиваю, кто нассал в тапки?!!» - грозно кричал на кота хозяин.
«А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.

02.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фалоиммитатор изобрел мужчина, привыкший перекладывать ответственность на чужие плечи.

21.06.2019, Остальные новые анекдоты

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

08.10.2015, Остальные новые анекдоты

Вовочка Сидоров, когда был маленьким, очень любил надувать лягушек в попку, а потом он вырос, начал смотреть политические передачи в ТВ, и вдруг понял, что надувают его

20.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Вот ей богу, положа руку на сердце, я был уверен, что мы победим на выборах, Владимир Владимирович.
- Дмитрий Анатольевич, уберите свою руку с моего зада.

16.11.2019, Остальные новые анекдоты

Считаю, что минимальная зарплата должна быть как минимум хотя бы такой, чтобы ее физически было невозможно пропить, но одному, без помощников…

18.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

07.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…

24.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»

17.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.

06.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.

03.02.2018, Остальные новые анекдоты

У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.

15.05.2020, Остальные новые анекдоты

Вот за что я люблю алкоголь, так за то, что хотя он выносит мне мозг, в отличие от жены мне это приятно.

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

Когда в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Шурик говорил царю Ивану Грозному, что « кильками в наш век отравиться гораздо проще, чем водкой» он не представлял, как он был неправ…

15.09.2017, Остальные новые анекдоты

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

27.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.

18.06.2019, Остальные новые анекдоты

- Ты смотрел фильм «Конец императора тайги»?
- Это что, порнуха про тигров?

16.08.2017, Остальные новые анекдоты

Жена:
- Что ты ко мне пристал, что ты от меня хочешь, скажи?
Муж:
- Тут не расскажешь, тут показывать надо. Набери в поисковике porno.live

21.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать. Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое.
- А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели?
- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»

30.07.2019, Остальные новые анекдоты

Вот вы говорите, что водка зло. А вы бы могли приговорить с другом , с которым не виделись двадцать лет до утра под самовар?

08.10.2019, Остальные новые анекдоты

Надпись на ценнике «Линивые голубцы» в магазине делает дура, которой в школе русский язык было учить «линь»

25.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А почему у вас царь Петр не на коне, а на табуретке?
- Так вчера ночью у Медного всадника цыганский табор тусовался.

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в Москве всё так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в неё жить.

15.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…

18.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

25.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.

20.09.2018, Остальные новые анекдоты

Услышав историю про Скрипалей, Леночка подумала, да и таки намазала ручки двери квартиры своего бывшего говном.

03.02.2014, Остальные новые анекдоты

Прослушайте метеопрогноз на зиму для студенческих холодильников: будет холодно и пусто.

02.11.2014, Остальные новые анекдоты

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

24.08.2019, Остальные новые анекдоты

Только люди, склонные к патологической лжи, выбирают себе профессию – метеоролог.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru