Поиск по автору:

Идти по жизни надо с гордо поднятой головой и средним пальцем.

Из переписки:
- ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ
- What language is that?
- Vodka language

Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

Когда очень хочется жрать, а у тебя в наличии только банка консервов и отвертка, то отвертка и штопор, и вилка…

- Ты фотографию Саманты Пауэр видел?
- Видел. Неброская такая красота, неброская…

Порнуха – это как в фигурном катании показательные выступления.

Мы сделали это!!! Вот только нахрена?

- Почему к Наташке никто не клеится?
- Она же страшная стерва. К Наташке можно клеиться, если на земле исчезли все парни, девушки, животные и предметы... и руки оторвало...

- Чего это ты задницей в стог сена тыкаешь?
- Иголку ищу.

Муж ухаживает за больной тещей.
С работы звонит жена:
- Доложи обстановку.
Муж:
- Температура 37,5 градуса, давление 145/90, влажность – 100%
Жена:
- Какая влажность?
Муж:
- Обоссалась…

«С нами Бог», - кричали русские. «Бог - С НАМИ!», - возражали украинцы. «С нами Бог» – утверждали американские деньги. Бог только с нами – были уверены свидетели Иеговы. И пока Бог думал с кем он, Аллах действовал

Старость – это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: «Ну, как ты после вчерашнего?.. Да ты что?! После пиццы?»

Парадокс – это крестящийся тремя перстами и молящийся по Корану на китайском языке еврей в католическом храме.

Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко…

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это говорит ваш враг. Я вчера не смог попасть на ваш ужин. Перечислите мне, пожалуйста, материальную компенсацию.

Наверное, у каждого из нас есть друзья, которые приходят к вам и говорят:
- Вы бы не могли одолжить нам крупную сумму денег, так, по дружески, без процентов?
- Знаете, мы сами взяли кредит в банке, под крупный процент.
- Так мы за этими деньгами и пришли

- Все гораздо хуже, чем ты думаешь.
- Головой…
- Что – «головой»?
- Я думаю головой.

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

- Дети, теперь вы – октябрята и мы поделим весь класс на пятерки-звездочки. В каждой звездочке будет командир – это голова звездочки. Два его помощника- это руки звездочки. Два исполнителя- это ножки звездочки. Понятно? У тебя есть вопрос, Вовочка?
- В нашей звездочке шесть ребят. А кем буду я?
Учительница подумала, покраснела, а Вовочка приобрел на всю жизнь обидное прозвище

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.

В результате осуществления угрозы Гулливера в отношении лилипутов «Да я на вас … ложил!», есть погибшие и раненные.

Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.

Сегодня в нашей семье вечер в стиле ретро. Доедаем на ужин пятидневный салат и недельный суп.

- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…

Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце – у вас с интимной жизнью все нормально.

У Фимы во время мальчишника в целях экономии из буханки хлеба вылезла мама Роза.

Пора худеть - это когда ты зашел в магазин «Бегемот», а там тебе все мало.

Правильно прожитая жизнь приносит удовольствие, неправильно – надежду, что у кого-то она получилась еще хуже.

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

Если у тебя есть бывшая, то тут только одно из двух – или ты козел, или она – стерва.

Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.

Говорят, президент Путин предложил безработному американскому пенсионеру Обаме играть главную роль в спектакле «Хижина дяди Тома»

Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…

Мы когда- нибудь пробовали собаку по-корейски? А жареных личинок древесного жука? А слушали шотландскую волынку? А наслаждались финским эпосом? Не нравиться? А что тогда мы лезем ко всем со своим борщом, балалайкой, «калинкой-малинкой», мировоззрением и моделью государственного устройства?

- Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
- Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?

Говорят, на еврейской свадьбе гости дарят новобрачным конверты не с деньгами, а с поздравительными открытками с видами Иерусалима.

В случае с Украиной, Европа и США думали, что они такие крутые, словно поймали букет невесты, хотя они поймали совсем другой букет.

Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России: лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла…
- У кого?

Жениться нужно только тогда, когда тебе оторвало руки, и теперь ты не можешь, ни работать, ни готовить, ни убирать, ни заниматься сексом в одиночку…

Я в феврале, как зимняя муха на окне: и взлететь охота, и жопа тяжелая.

А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…

Все люди пялятся на сиськи, только девушки на свои, а мужики на чужие.

- Господи, хоть бы что-нибудь толковое пришло тебе в голову – сказал муж, застав жену, изменяющую ему с соседом орально.

Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодненького пива.

Толкнув штангу в 200 кг, я значительно поправил здоровье.… Потому что за такое количество стали можно получить неплохие деньги на пункте приема металлолома и купить много «Балтики – 9».

Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.

После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.

Единственная вещь из женского гардероба, которая женщину радует, когда вдруг он стал мал, это бюстгалтер.

Грустно, когда ты ушел на пенсию, но по привычке считаешь себя начальником, а подчиненные уже давно не считают.