Поиск по автору:

Если вы постоянно номер один в коллективе, возможно, вы – футбольный вратарь.

На пляже:
- Дорогой, я располнела? Тебе стыдно быть со мной?
- Нет, что ты.
- А как я выгляжу со стороны?
- Ну, приблизительно, как вон та стопятидесятикилограммовая жирная баба.

Позвонила жена. Сказала - Я тебя ненавижу - и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает – за что?

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

Житель объединенной Европы после смерти оставляет своим потомкам в наследство дом, деньги, бизнес и доброе имя. Наш человек оставляет в наследство долги по ипотеке, наследственный алкоголизм, старую «копейку» и ненависть соседей.

Очень высокая и стройная блондинка в облачную погоду не видит землю.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

- А я много раз над Парижем пролетал.
- Летчик?
- Пролетчик!

Если у вас просят совета в каком-нибудь важном и ответственном деле, то это, зачастую, лишь для того, чтобы потом, если что, разделить с вами ответственность.

В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…

Самые популярные кошачьи клички в отсутствие жены - это Кудабля и Хулимяу.

Напившаяся в компании одноклассников десятиклассница неожиданно для себя потеряла девственность. Вот такая вот Маша-растеряша.

Мужик, помни, ровно в 22 00 магазины превратятся в бесполезные здания.

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?

Когда без вести пропадают работники больничных моргов, то родные не знают, что оббегать.

Интересно, только один я почитал новость так:
- УПЦ получит автофекалию

Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.

Говорят, транссексуалы принимают поздравления и 23 Февраля, и 8 Марта.

- Достал ты меня уже. Видеть твою рожу уже не могу. Да ты будешь последним, кому я дам. Вообще не приближайся ко мне…
- Намек понял…

Мы - русские. Для нас таблички «Купаться запрещено!», «Не влезай- убьет!», «Руками не трогать!» - это вызов.

Если твоей жене абсолютно параллельно, что ты не помыл полы и в целом, ей плевать на порядок в квартире – это хорошо и плохо одновременно.

- Что означает ответ девушки об отношении к сексу - (_О_) ? То, что она девственница?
- Ты не представляешь, насколько ты ошибся.

В России не ворует только Ленин.

В детстве я очень любил соседскую девочку, а она меня не любила. Я даже хотел застрелиться… Но из рогатки не застрелишься…

Жизнь дает шанс хоть раз, но попробовать все. Правда, обычно, все ограничивается говном, а не черной икрой.

Когда умирает машинист метро, он видит тот же туннель, что и на работе, а свет в конце – это станция.

Если вас клюнул в задницу жареный петух, значит, пора завязывать с лечебным голоданием.

Если тебя везут из морга в крематорий, насрать, есть ли у тебя талия.

У меня так давно не было секса, что меня возбуждает фраза из кулинарного шоу: «Достаньте рыбу из холодильника и ЖАРЬТЕ ЕЕ !!!»

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»

Обладатели до 20 см ложат на работу, свыше 20 – кладут

- Папа хочет, но не может, мама может, но не хочет.
- Это ты про секс?
- Нет, про женский туалет

Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров - их снимают какие-то инвалиды для каких-то пидорасов.

Если вы хотите, чтобы ваша жена все время хотела, будьте готовы к тому, что хотеть она будет не только вас

Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало.
«Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии.
« А нех…й…» - донеслось с небес

- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!

Страшна и непредсказуема женщина в климактический период. Особенно, когда у нее есть власть. Тереза Мей- Британия, Хиллари Клинтон- США, Ангела Меркель- Германия, Даля Грибаускайте- Литва.

- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда .
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»

Главное для мужчины - это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

Украина в ЕС – это как гости, которые живут за ваш счет и которые не собираются уезжать никогда.

- Винни, звони в полицию, я только что был в мясном магазине, там совершаются страшные преступления.
- Изнасилования?
- Хуже, расчлененка.

Миска с красной икрой, как голая красавица – невозможно устоять.

- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь?
- Вчера я съел очень просроченный йогурт.
- Ну и каков результат?
- Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.