Поиск по автору:

Инквизитор:
- Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
- Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.

Если хочешь быть счастливым, оставь в жизни только то, что приносит УДОВОЛЬСТВИЕ или ПОЛЬЗУ, предварительно научившись получать ИХ из всего.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.

- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется…

Все мы хотели обещанного нормального уровня жизни, достойной старости, нормального здравоохранения, образования, демократии, а получили танк «Армата», ракету «Булава», гиперзвуковой планирующий блок стратегической ракеты и подводную лодку «Борей».

- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.

Взял мужик в магазине десяток яиц, заплатил на кассе. К нему подходят налоговики и говорят: « Одно яйцо детям Сирии, одно русским на Украине, одно на развитие нано технологий, одно на укрепление обороноспособности, одно на борьбу с коррупцией, одно на здравоохранение, одно на образование, одно на развитие демократии, одно на культуру, одно на спорт, одно… Э-э-э… Мужик, у тебя яйца кончились. Ты докупи, а себе упаковку можешь забрать.

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить ни кому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза – без света, несколько раз – без денег, один раз – без гостей и один раз, страшно сказать – без водки…

Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.

Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.

Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…

- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

- Ты же обещал на мне жениться, слово давал…
- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
- У ВВП научился?

- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

Мы с Леночкой просто друзья... И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся… А так, между нами ничего нет.....

Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Помните, как нас в детстве в школе учителя по голове линейками били? Эх, нам бы тогда видеокамеры, да Ю-Тьюб. Они бы у нас из тюрем не вылезали.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Секс - это когда через трение к звездам.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Наш физрук в школе постоянно ходил с баскетбольным мячом, но не потому, что любил этот вид спорта, а потому, что при помощи мощного броска этим тяжелым предметом в нарушителя дисциплины наводил порядок.

Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.

Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

- Сколько ты получаешь ?
- 5000.
- А хочешь 60000?
- Конечно, хочу. А что нужно делать?
- Работать год.

Если вы до сих пор считаете, что женщина – идельное творение природы, посмотрите на их очереди в туалет.

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гондон!» - это тоже слава.

Иногда некоторым кажется, что вокруг них вращается целый мир, хотя это всего лишь мухи.

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

Опытный дед-ловелас в день, когда ему приносят пенсию, вызывает себе одновременно девочек и скорую, причем скорая никогда не приезжает первой

- Как ты считаешь, что лучше – Елена Ваенга или Стас Михайлов?
- Лучше - ни того, ни другого

Природа всегда справедлива. Если у мужа растет живот, у жены обязательно будет расти задница.