Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.04.2024, Остальные новые анекдоты

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

11.02.2016, Остальные новые анекдоты

- Фильм говорят, страшный?
- Ну, как тебе сказать - на сеансе половина зала стояла в очередь в сортир.

26.09.2018, Остальные новые анекдоты

Юношеская гиперсексуальность, это когда просто посмотрел на латинскую Y, и пошел менять трусы.

13.03.2016, Остальные новые анекдоты

Большое спасибо моей дорогой жене. Благодаря ей у меня открылись глаза. Я понял что я - дурак, причем случилось это горе со мной в тот самый день, когда я ей сказал: «Выходи за меня замуж!»

13.01.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.

29.04.2016, Остальные новые анекдоты

В России, обращаясь к согражданам - «Господин» , «Мадам», «Уважаемый», «Сударь», «Пидорас», или «Кобыла», можно с одинаковой вероятностью схлопотать в рыло.

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Говорят, иногда по ночам нашим жуликам при власти не спиться, они ворочаются, а в голове настойчиво свербит мысль – «что я делаю, так жить нельзя, почему я ворую… так мало ворую…»

16.05.2016, Остальные новые анекдоты

Не каждый может из говна сделать конфетку, а из конфетки говно каждый…

17.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
- Придурок, это чайник.

10.06.2016, Остальные новые анекдоты

Лучшая хвала, которую можно услышать в свой адрес на следующий день после празднования своего юбилея от своих лучший друзей по поводу организации праздника - это фраза
« Ну ты молодец. Я еще никогда в жизнь так не напивался…»

10.06.2016, Остальные новые анекдоты

Когда ваша подруга, затягиваясь «Примой», и выпуская дым носом, говорит вам: «Когда я училась в Кембридже…», можете смело отсекать ее фразой «Не пи…ди!»

10.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Василий, ну почему ты на мне не женишься? Ведь у меня красивые ноги, лебединая шея, сиськи тоже есть. Я хорошо готовлю, люблю рыбалку, пиво, гаражи. Что тебе еще нужно?
- Петрович, ты уже достал, я тебе уже сколько раз что я не такой…

25.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, через 30 секунд.
- Понятно… Примитивные уроды… Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

06.07.2016, Остальные новые анекдоты

Страшная месть - это сказать всем вашим друзьям и знакомым, что у вашего врага есть деньги, и он с удовольствием дает в долг и без процентов.

20.09.2018, Остальные новые анекдоты

Услышав историю про Скрипалей, Леночка подумала, да и таки намазала ручки двери квартиры своего бывшего говном.

27.12.2020, Остальные новые анекдоты

Секс- это когда кто-то кому-то что-то куда-то обязательно запихивает.

12.08.2016, Повторные анекдоты

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

12.01.2019, Остальные новые анекдоты

«Я тебя в сотый раз спрашиваю, кто нассал в тапки?!!» - грозно кричал на кота хозяин.
«А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно

09.10.2016, Остальные новые анекдоты

Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …

22.10.2016, Повторные анекдоты

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

Когда в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Шурик говорил царю Ивану Грозному, что « кильками в наш век отравиться гораздо проще, чем водкой» он не представлял, как он был неправ…

04.06.2018, Остальные новые анекдоты

Обычно, «самые низкие цены» означают «самое говняное качество».

01.07.2018, Повторные анекдоты

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую. Потом дождитесь момента, когда обидчик, торжествуя, потеряет бдительность. И тогда уже бейте его по голове топором

18.12.2016, Остальные новые анекдоты

- Мужчины, вас много, а я одна.
- Так ты милочка, проститутка, а не продавщица.

27.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.

07.01.2017, Остальные новые анекдоты

Если у взрослого дядьки мама спрашивает, как дела в школе, значит он – директор школы.

22.01.2017, Остальные новые анекдоты

Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.

23.02.2020, Повторные анекдоты

Ругаются супруги. Муж – жене:
- Да замолчи ты! Ты вообще как последняя пара обуви на витрине.
- Чего?
- «Чего-чего»… Сто человек попробовали, а я, дурак, взял.

26.02.2017, Остальные новые анекдоты

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

21.01.2022, Остальные новые анекдоты

Если вы хотите, чтобы все вас любили - заводите хорошую семью, и вас будут любить жена, дети и внуки. Если вы хотите, чтобы все говорили, что вас любят - становитесь президентом РФ. Если вы хотите, чтобы вас все ненавидели - становитесь председателем ТСЖ.

09.12.2023, Остальные новые анекдоты

Ветер - удивительная штука…Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

16.11.2019, Остальные новые анекдоты

Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.

17.01.2018, Повторные анекдоты

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.

31.05.2017, Повторные анекдоты

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.

04.06.2017, Остальные новые анекдоты

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

02.11.2019, Остальные новые анекдоты

У некоторых мужей-подкаблучников, такие жены - «заи», что создается впечатление, что эти стокилограммовые грызуны - мутанты – жертвы чернобыльской катастрофы.

15.05.2020, Остальные новые анекдоты

Вот за что я люблю алкоголь, так за то, что хотя он выносит мне мозг, в отличие от жены мне это приятно.

03.02.2018, Остальные новые анекдоты

У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.

26.07.2020, Остальные новые анекдоты

Пообещай кому-нибудь какую-нибудь мелочь, и они зае…т тебя по полной.

19.11.2018, Остальные новые анекдоты

В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Как же было просто родителям в вопросе подарков детям на Новый год в мое социалистическое прошлое. Дали тебе на профсоюзной елке подарок за 1 рубль – свободен. А в период каникул показывали всякий раз «Капитан Тенкеш» и «Четыре танкиста и собака». ВСЕ!!!

22.07.2017, Остальные новые анекдоты

Чем дольше живу, тем более утверждаюсь во мнении, что холуйство – процесс, по-видимому, взаимоприятный.

30.07.2018, Остальные новые анекдоты

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

29.07.2024, Остальные новые анекдоты

Супружеские обязанности Петрович исполнял регулярно, но исключительно с женой соседа.

22.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

29.07.2024, Остальные новые анекдоты

Так я никогда в жизни не напивался, и вот опять…

28.11.2019, Остальные новые анекдоты

Меня предупредили, что вторая часть фильма «Оно» ну очень страшная, поэтому я взял планшет и пошел в туалет.

19.09.2018, Повторные анекдоты

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

13.11.2017, Повторные анекдоты

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

13.11.2017, Повторные истории

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru