Поиск по автору:

- Ребята, вы не волнуйтесь. Доктор сказал – болезнь не запущенная, лекарства современные, может быть, еще выкарабкаюсь…
- Петрович, никто и не волнуется…

После того как в результате проведенного референдума Дремучий Лес вступил в Евросоюз, Винни-Пух и Пятачок перестали стесняться и стали открыто жизнь одной семьей.

Если собрать в кучу все деньги, которые мне должны и те, которые должен я, то получится, будто я в Сочи на мизере паровоз поймал.

Друзья, помните, в афоризмах высказывается абстрактный герой автора, а не он сам. Иначе Лев Толстой бросился бы под поезд.

Попав на День рождения к Винни-Пуху, где собралась пьяные медведи со всей Англии, Пятачок, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут есть, может быть, даже с ногами.

Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.

Если «Петросян шоу» вывернуть наизнанку, то получится «Комеди Клаб»

Те, кто по ночам жрет на кухне возле открытого холодильника, не включая основной свет, чтобы не спалиться, знает, что означает выражение «Зайти на огонек»

Ну и что что реальные располагаемые доходы россиян снизились за три месяца на 8%. Зато зарплаты подросли на 1%

- Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, на подушечках лап очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет
- О, а я, оказывается, гепард.

Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

Математический закон: число входов – выходов в женщину всегда четно.

Человек на 80% состоит из воды, а пьющий только на 60%, потому что оставшиеся 20% это спирт.

Страшное дело, когда ты зашел в супермаркет, а у них повальные скидки, а на карточке у тебя неожиданно пришедшая премия, на которую ну никак не рассчитывал.

- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…

Старость – это когда для женщин из категорий «юноша», «молодой человек» «молодой мужчина», «мужчина», «зрелый мужчина», «мужчина за 50», «очень зрелый мужчина» постепенно перемещен в категорию «разное».

У нас в тайге браконьеры вырубили весь ясень. И у кого теперь спрашивать, где моя любимая, если у нее телефон не доступен?

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…

На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.

- Камаз, сука, не едет, падла...
- Ничего, братуха. Сейчас после подъема расширение будет - обгонишь.
- Да как я его обгоню? Я же в нем, бля, сижу!

Всем дамам от мужиков только одного надо, чтобы им от женщин было надо не только одного.

Говорят, так как в Евросоюзе 24 официальных языков, чтобы поместился текст о составе, им приходиться выпускать литровые освежители воздуха

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

- Еще люблю, еще надеюсь…
- РомантИк?
- Тортик во время диеты…

Если ты постоянно ешь еду из тюбиков, то, или ты космонавт, или твоя мама работает на проходной Бирюлевского завода спецпитания.

Женщина - робот каждый месяц требует новое зарядное устройство.

Попробовав секс с профессионалкой и сравнив его с семейным, муж убедился в справедливости выражения «Дорого, да мило, дешево, да гнило…»

Если твоей жене абсолютно параллельно, что ты не помыл полы и в целом, ей плевать на порядок в квартире – это хорошо и плохо одновременно.

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

Говорят, коммунисты знали, что они обязательно выживут в ядерную зиму, потому что 56 томов сочинений Ленина в печке – это тепло, очень тепло…

Если иностранец, споткнувшись, неожиданно для себя и окружающих говорит на русском языке «Б…ь!!!», значит в нем где-то глубоко живут русские корни .

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.

Плохо, когда руки растут из задницы, но еще хуже, когда они даже оттуда не растут.

- А у вас есть точно такая же проститутка, но только в халате с перламутровыми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Будем искать.

Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус.

- Музыкальная композиция "Одинокий пастух". Как может быть пастух одиноким, если у него целое стадо?
- Так ведь сплошь овцы…

Мужской член – это единственный орган человека, который постоянно расписывается на стенах и заборах.

- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна

- А я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты наверняка не пробовала чай по-татарски!
- Это с кусочками лошади?

Если ты встретил девушку - любовь все своей жизни, и сказал ей об этом, распрощайся с материальным благополучием.

Говорят, герои сказок создали свой Сказочный Евро Союз и теперь Малыш, у которого есть варенье с Винни-Пухом, у которого есть мед, организовали выпуск браги и медовухи. Пятачок с шариками и Карлсон с пропеллером организовали авиа перевозочную компанию. Старуха Шапокляк с фрекен Бок пекут на продажу плюшки. Тигра, крокодил Гена, как хищники, всех рэкетируют. А ослик Иа выпустил бестселлер- триллер- ужастик «Как я просрал свою жизнь и хвост».

Петух потоптал курицу и понеслось…

Работники металлургического комбината завалили годовой план. Как говориться, «куй железо…», ну или «железо - куй!»

Говорят, когда родился Змей-Горыныч, увидев младенца, мама сказала папе: «Допился, сволочь!!!»

Вовочка хвастался перед друзьями, какой у него был потрясающий секс с математичкой после уроков. Математичка рассказывала в учительской, как она после уроков жестоко разнесла Сидорова за бесконечные двойки по предмету

Подслушано в поликлинике:
- Отнеси эту карточку хирургу.
- Ее еще вчера надо было отнести. Теперь Голодная (это фамилия) меня сожрет.

Одновременно зачесались – у кукольника- ладонь, у зайца Степашки- задница.

Как говорят при просмотре гей-порно - дальше-больше.

Россия – это страна с федеративным устройством. Поэтому существуют квартирные, стояковые, домовые, уличные, районные, городские, краевые, региональные и федеральные летние отключения горячей воды, а так же аварийные и х… знает почему.