Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.01.2017, Остальные новые анекдоты

Если вас с любовницей застал ее муж, а вы хотя бы в трусах, то, теоретически существует возможность как-нибудь отмазаться.

19.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гениальней всего прикидываются дураками настоящие дураки.

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

Если подумать, то целый земной шар притягивает, например, бутылку водки с силой всего около 700 грамм, потому что гравитация - очень слабая сила. Но только не тогда, когда вдвоем затаскиваешь рояль на 18 этаж…

03.04.2019, Остальные новые анекдоты

Пидорасы- это гомозависимые граждане.

24.09.2019, Остальные новые анекдоты

- На лугу паслись две кобылы, к ним подскакали два коня, сколько будет всего коней? Вовочка?
- Через одиннадцать месяцев, шесть.
- Почему шесть? Почему через одиннадцать месяцев?
- Потому что столько длится у лошадей беременность

28.02.2018, Остальные новые анекдоты

Сначала красивые девушки на улице вызывают у холостяка желание… Потом, уже дома, желание вызывает девушек…

16.04.2014, Остальные новые анекдоты

Русские – очень миролюбивая нация. Но нам очень давно хотелось открыть тебе секрет, Америка. Нам иногда так хочется не просто ввести координаты вашей «прекрасной» страны в кое-что, но еще и нажать кнопочку.

16.04.2014, Остальные новые анекдоты

Объявление: «Избавляем от очков!» это про зрение или про толстую задницу.

31.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

19.08.2019, Остальные новые анекдоты

И арбуз, и мужа нужно выбирать по хвостику. И даже если ты - умудренная жизненным опытом женщина, удача не гарантирована.

15.02.2017, Остальные новые анекдоты

- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.

18.02.2021, Остальные новые анекдоты

Если вам встретится человек, несчастный, которого, по его утверждению, все незаслуженно считают пидорасом, а вы его пожалеете, дадите в долг, то когда вы поймете, что долг он и не собирается отдавать, то и вы будете считать его пидорасом.

30.05.2018, Остальные новые анекдоты

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

18.02.2019, Остальные новые анекдоты

Два в кубе – это наши две собаки на работе, которые никак не могут поделить собачью будку.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

У меня очень хорошая жена. Если к ночи я все убиру в квартире, помою посуду, приготовлю еду на завтра, постираю, сделаю уроки с детьми, то она разрешает, после того как заснула, тихонько-тихонько посмотрть порнушку по Интернету.

19.09.2017, Остальные новые анекдоты

Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.

18.11.2023, Остальные новые анекдоты

Самый необременительный в финансовом отношении для обоих вариант программы – секс в обмен на продовольствие, когда он - начальник продовольственной службы, а она – ночная бабочка.

25.01.2020, Остальные новые анекдоты

Интересно, а сколько материнского капитала получила коза за семерых козлят из сказки?

23.04.2020, Остальные новые анекдоты

Надоела шведская тюрьма, хотим в ГУЛАГ, в тайгу!

01.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи.
- Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.

08.12.2017, Остальные новые анекдоты

А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

28.01.2020, Остальные новые анекдоты

Хотя я в школе был, как все – октябренком, пионером и комсомольцем, но иногда мне подленько хотелось, чтобы однажды метеорит упал прямо на нашу школу, но не просто так, а конкретно… на определенных педагогов.

28.02.2018, Остальные новые анекдоты

Чтобы жена и теща не пили ему кровь, муж записался в доноры, и им пришлось перейти на гематоген.

04.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху - ни-ни… А вы – все как попало, все коту под смарку!
- Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

Из всех зол нужно выбирать меньшее… Поэтому умные женятся на лилипутках…

17.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

19.06.2018, Остальные новые анекдоты

Банщик парного отделения женской бани может бесконечно смотреть на огонь, воду и моющихся голых дам.

14.09.2015, Остальные новые анекдоты

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

27.05.2018, Остальные новые анекдоты

- А есть клятва адвоката? Как у врачей?
- Конечно! Там же два брата было - Адвокат и Гиппократ.

10.06.2019, Остальные новые анекдоты

Если тебе нужны деньги, иди в банк; если тебе нужен слушатель, иди к психологу; а если тебе ничего не нужно и ты просто трахаешь мне мозги, то иди ты Петрович в жопу, потому что уже 4 часа утра и я хочу спать.

10.02.2020, Остальные новые анекдоты

У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.

12.12.2015, Остальные новые анекдоты

В мире существуют следующие пидорасы:
- американские и евросоюзные;
- местные, коррупционные;
- террористические;
- украинские;
- разное.

21.06.2015, Остальные новые анекдоты

Говорят, вчера, в туалете в Останкино повредившийся в уме от долгой работы в известной телепередаче Якубович приставал к народу с вопросом «Что вы выбираете – приз или деньги?», закрыв крышку унитаза.

16.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Тебя не смущают разговоры по ЭТО?
- Нет.
- И ты не краснеешь, не возмущаешься?
- Нет
- И ты вообще не чувствуешь неловкости и готова со мной обсуждать эту щепетильную тему?
- Да.
- Отлично. Тогда давай поговорим… Какой же все-таки Навальный гондон!

08.12.2014, Остальные новые анекдоты

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»

29.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Что же ты гадина, мне изменила?
- Я не виновата, что у меня память плохая.
- При чем тут память?
- Да подходит ко мне мужик с подкатом и спрашивает: «Девушка, а вы замужем?» А я забыла, что замужем и отвечаю: «Нет, не замужем…»

15.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

10.09.2021, Остальные новые анекдоты

В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…

03.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?

28.02.2018, Остальные новые анекдоты

Голая правда вызывает у меня не стыд и раскаяние, а желание…

25.09.2016, Остальные новые анекдоты

Я каждый день жарю шашлыки, но не потому, что я богатый бездельник, а потому, что я работаю в шашлычнице

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

- У меня есть знакомые, муж и жена, по фамилии Работа. Я вот думаю, что в их семье муж никогда не говорит: «Работа-работа, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова на всякого…
- А Всякого – это тоже фамилия?

06.01.2017, Остальные новые анекдоты

- Как твоя пересдача?
- Пересдал.
- Теперь ты пересдатый!

21.10.2020, Остальные новые анекдоты

Для того, чтобы в России народу жилось хорошо, нужно президенту издать указ, состоящий из двух пунктов:
- о введении расстрелов за воровство;
- об определении расстрельных команд.
Все!!!

08.06.2014, Остальные новые анекдоты

Если вам в голову ударила моча и вы потеряли сознание, значит кто-то в палате во время драки ударил вас уткой.

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

13.06.2015, Остальные новые анекдоты

Русскому человеку украсть всегда хочется больше, чем заработать.

19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

14.07.2021, Остальные новые анекдоты

Россия по процентному количеству вакцинированных от общего числа населения находится между Сен-Люсией и Гренадой. И это все, что нужно знать о «прорывной» российской медицине, образованности населения, доступности медуслуг и дремучей озабоченности наших граждан о зомбировании чипами…

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Моя теща очень похожа на Трампа…
- Она - старый, рыжий мужик - миллиардер?
- Нет, они оба несут страшную пургу.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru