Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.07.2018, Остальные новые анекдоты

Тот, кто его близко знал, понимал, что сейчас он в душе рвет и мечет, хотя, со стороны казалось, что в углу тихо пускает слезы и сопли обыкновенный лох.

27.09.2020, Остальные новые анекдоты

Петрович отравился позавчерашним салатом… Сидя на очке его осенило: он запостил в соцсетях фразу – ЕР – гондоны, они меня отравили - и стал ждать самолет из Германии…

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Рано утром я надеваю спортивный костюм, беру пакет с мусором, выбрасываю его в бак, потом возле него курю и возвращаюсь домой, говоря семье: «Сегодня 5 километров дал!»

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

09.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Леночка, ты такая волшебная, неземная, ангельская девушка. Ты станешь моей женой? Не молчи, скажи что-нибудь!
- Я ох…ю.

18.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.

08.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хитрые старушки из набитого дачного автобуса сначала прижали молодого человека к своей одинокой подружке, а потом заставили на ней жениться.

08.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю.

27.07.2018, Остальные новые анекдоты

Если мужик пишет про свою женщину: «Меня мнение моей ЖЕНЫ не интересует…», значит, он все равно подкаблучник, потому что пишет о супруге прописными буквами.

15.09.2017, Остальные новые анекдоты

- Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
- Символичных, 50 на 50.
- Тысяч?
- Шекелей

16.10.2021, Остальные новые анекдоты

- А у нас в квартирах газ, а у вас? – спросили белорусы…
- А у нас дрова – ответили ЕСовцы и заплакали…

22.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.

02.01.2020, Остальные новые анекдоты

Всякий раз, когда ему приходилось голосовать вручную, однопальцевому фрезеровщику Петровичу председатель гневно делал замечание: «И чего это мы фак показываем?»

06.05.2017, Остальные новые анекдоты

Осажденная крепость – это единственное место, где бабушки не говорят внукам: «Пойди, покушай!»

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Прыгать с парашютом совсем не страшно, и удар об землю тоже совсем не сильный. Главное ноги вместе держать. Гораздо страшнее это 0.5 беленькой перед взлетом летчиками.

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты презервативы купил?
- Мне они не нужны, ты все равно от меня не залетишь.
- Это почему?
- Да я в детстве в носу ковырялся, так что детей не будет

23.02.2018, Остальные новые анекдоты

Биологические родители – это родители, которые помогают тебе готовиться к ЕГЭ по биологии. Поэтому, существуют еще и математические родители, химические родители, русские родители и родители – трудовики…

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я прочитал очень много книг, потому что это интересно, да и бл*ть пи**ец как речь развивает!

21.10.2018, Остальные новые анекдоты

Мама, я посуду помыла, в квартире убрала, цветы полила. Можно я теперь с твой карточки «Порш» куплю?

30.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

22.10.2022, Остальные новые анекдоты

Петрович утром вставал на работу только после третьего звонка будильника. Поэтому пока он ждал третьего звонка противоугонки своего автомобиля, машину угнали нафиг…

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Винни-Пух совершенно точно знал, что если в бочку меда добавить лежку дегтя, то все равно со временем получится в итоге бочка говна, потому что дегтем мед не испортишь, как бы эти наивные псевдо друзья, суки, не старались.

03.03.2017, Остальные новые анекдоты

Если в холодный ноябрьский день вы вышли на балкон, а сверху на вас вдруг полил теплый дождь - не обольщайтесь. Вероятнее всего это на вас ссыт сосед с верхнего этажа.

30.01.2018, Остальные новые анекдоты

Нос у меня был заложен, а внешний вид салата не внушал доверия, но червь жадности побеждал голос разума. Поэтому я взял с собой в туалет салатницу, запасся туалетной бумагой и литературой, сел на унитаз и стал рисковать…

03.02.2018, Остальные новые анекдоты

«Все!», это "пиз…ц", но не полный.

17.05.2024, Остальные новые анекдоты

Хотя с соседкой у Петровича ничего не было, но ее ревнивый муж уже трижды проводил профилактику его внешности, как говорится, на всякий пожарный случай.

13.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты прямо вся светишься… Любовь?
- Атомный реактор…

09.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вась, купи мне шубу
- Ага, после дождичка в четверг
- Выгляни в окно, посмотри на календарь и давай, херачь в магазин.

09.07.2020, Остальные новые анекдоты

На похоронах плачут: жена, потому что осталась одна; любовница, потому что осталась без материальной поддержки; дети, потому что боятся смерти; друзья и родственники – из вежливости; ваши родители – искренне. Вывод: умри молодым.

21.08.2020, Остальные новые анекдоты

Говорят, злой доктор после неудачной операции с летальным исходом в тайный блокнот ставит самому себе, как летчик за сбитый мессер, еще одну звездочку.

09.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, когда Боря Моисеев был маленьким, окружающие, увидев его, сюсюкали: «Какой красивый мальчик. Совсем как девочка!» Сглазили, суки.

28.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
- Может хватит притворяться маленьким?

23.05.2015, Остальные новые анекдоты

Пришел я вечером домой - а дома нет жены.
Тогда я спросил у ясеня:
- Собственно, не … себе, где моя любимая?
- Да корпоративе зажигает! – прошелестело…

24.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Если у некоторых руки растут из задницы, то у тебя, Петрович, из задницы растет все.
- Так у меня и на огороде растет все.

06.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.

28.12.2019, Остальные новые анекдоты

Звонок по телефону:
- Привет. Слушай, я тебе там должен. Не помню сумму… Озвучь… Хочу рассчитаться до Нового года
- Озвучиваю…
МХАТовская пауза…
- Понял…
И далее в течение последних недель тишина. Так сказать, прямая линия кардиографа…

18.02.2019, Остальные новые анекдоты

У меня с моим котом гораздо больше общего, чем с людьми, понимающими, что Производная Ли тензорного поля Q по направлению векторного поля X — главная линейная часть приращения тензорного поля Q при его преобразовании, которое индуцировано локальной однопараметрической группой диффеоморфизмов многообразия, порождённой полем Х.

07.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

19.11.2023, Остальные новые анекдоты

- И напоследок хочется пожелать тебе, Иван Петрович – В добрый путь!
- Петрович, долбодятел, ты с ума сошел. Мы же в крематории!

15.09.2020, Остальные новые анекдоты

Мне кажется, что настал момент, когда на весь этот русофобский вой, организованный англосаксами, российский МИД просто должен ответить коротко и ясно- ПОШЛИ НАХ...!

30.01.2018, Остальные новые анекдоты

Жена утром возвращается домой после тяжелого дежурства на скорой помощи, находят спящего с бодуна мужа, будит его и спрашивает:
- А почему малыш не встречает свою женушку вкусным завтраком?
Муж:
- Потому что «Малыш» до утра зажигал на крыше с Карлсоном..

15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.

06.09.2017, Остальные новые анекдоты

- Дорогая закрой глаза и иди ко мне.
- Но я боюсь.
- Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз.
- А-а-а-а-а!!!
- Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли

27.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Почему большинство коней коричневые, как думаешь?
- Потому что цыгане на телегах металлолом возят.

30.06.2019, Остальные новые анекдоты

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе!

26.09.2018, Остальные новые анекдоты

Через 20 минут Штирлиц проснется и поедет не в Берлин, а на завод… Потому что он не шпион, а простой бухгалтер – еврей с молочного комбината. А за опоздание лишают премии…

18.11.2019, Остальные новые анекдоты

Директор молокозавода обжегся на молоке и теперь за воровство пьет студеную воду на Колыме.

11.10.2018, Остальные новые анекдоты

Человек собаку дрюк!
Это ясно – зоофил!!!

09.04.2024, Остальные новые анекдоты

Интересная взаимосвязь. Как только в новейшей истории нашей страны стала пропадать совесть и справедливость, сразу стала появляться колбаса.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Ошибка в написании вопроса «Что пидарили?» станет еще смешней, если поставить запятую после первого слова.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru