Поиск по автору:

- Товарищ генерал, как вы дошли до жизни такой?
- Воровать надо, уважаемый, а не завидовать.

После того, как я ушел на пенсию и не стал устраиваться на подработку, у моего дивана появились пролежни…

Самые подлые женщины имитируют месячные 23 февраля, и праздничный оргазм
8 марта.

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

- Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать. Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое.
- А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели?
- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»

Только через месяц после свадьбы в отношении своей молодой жены я понял, что в моем случае баннер «Поздравляю, вы 1000-ый посетитель!» было правдой, а не разводиловом.

Если рядом с ухоженной, красивой, прекрасно одетой женой с дорогими украшениями семенит невзрачный, помятый, одетый в шмотки, купленные на позапрошлогодней распродаже муж, значит в этой семье один любит, а другой этим пользуется.

Если у вас дом есть медицинская энциклопедия и умная жена, то она, отказывая вам в интиме, никогда не будет повторяться «У меня болит голова», а удивит вас такими недомоганиями, о которых вы никогда не слышали.

Изя очень не хотел звонить теще, но месяц заканчивался, бесплатные минуты были не израсходованы, а всех остальных он уже зае… надоел.

Глядя на бесконечно спящего бездельника кота, у меня возникает подозрение, что в прошлой жизни он был человеком, отцом большого семейства, состоящего из жены, тещи, десяти дочерей, брата жены, ее подозрительного двоюродного брата и, чтобы прокормить всю эту ораву, был вынужден пахать до смерти на трех работах, а в этой жизни решившим отдохнуть.

Попросившись у бдительной хозяйки в туалет, цыгане, так не сумевшие ничего украсть, от отчаяния выпили воду из бачка и украли метр туалетной бумаги.

Если вы до сих пор считаете, что женщина – идельное творение природы, посмотрите на их очереди в туалет.

Молодость – это когда даже спишь один, а эрекция у тебя все равно есть, так, на всякий случай.

За 55 лет жизни сделал для себя вывод: в России гонка за благополучием, это попытка догнать горизонт.

- Я люблю сразу двоих. Это извращение?
- И как их зовут?
- Спать и есть.

Настоящие друзья, когда бьют вас ногами, не стараются попасть по почкам.

Все течет, когда ничего не меняется. Доказано ЖКХ.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Если вам много лет и у вас много денег, то единственное, во что стоит вкладывать деньги - это молодые и красивые женщины.

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578ый в российском списке Форбс, то 133 498 766ой.

Через пять минут после того, как Турция сбила российский самолет, Украина в соцсетях предложила ей дружбу.

- Ты можешь мне вкратце объяснить, как работает наш ГЛОНАСС.
- Ну, очень просто. Спутник с орбиты смотрит в тайгу. С какой стороны на деревьях мох, там север

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»

Если бы у меня было четыре члена, я бы их все положил на работу.

Задача из детства: 2 тонны угля, 400 метров до дома, одни санки и я, а условие сцуко одно - "ниибет"!

В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

- У меня жена - норкоманка.
- Что, ширяется?
- Нет, хочет норковую шубу

Из переписки:
- Как видео?
- Хуй** какая-то...
- Хм... Лучше бы ты первые две буквы прикрыл.

- Пётр I ввёл в России юлианский календарь и Новый год стал праздноваться не 1 сентября, а 1 января.
- Что бы мы без Петра делали!
- Ходили бы в школу бородатые и с Нового года.

Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

Разница между теми деньгами, которые у нас есть и теми, которые легально зарабатываем, и называется умением жить.

Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.

Если задуманное мозгом получилось, называют умным, а если нет, то хитрожопым.

То, что название острова Ибица смешное, понимают только русские

Она:
- Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
- А у меня каждый день с утра как штык!

Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.

Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, у львов так…

- Дорогая что это за блюдо?
- Я смешала и протушила все, что у нас оставалась в холодильнике.
- Понятно… Рагу- не пожелаешь и врагу…

- О, у тебя фортепиано в комнате...
- Да
- Я бы хотел послушать, как ты играешь.
- Не получиться, оно расстроенно, ему 169 лет
- Да, это повод для грусти...

Василий решил подшутить над женой и налил ей во флакон с шампунем подсолнечного масла. Какая нелепая смерть.

- А ты что не в армии?
- Меня мама с ночевой на год не отпускает...

- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
- Почему это?
- Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы

- Ты знаешь, я думаю, что у нас реальные проблемы с алкоголем...
- Ты не думай, пей давай!

Это не жизнь такая такая, это вы – дол…бы...

Хотите стать своим в незнакомой компании – скажите, что раньше тоже бухали, но завязали.

В первый день пребывания абитуриентами в одном известном военном училище нам на ужин дали картофельное пюре, цвета половой тряпки на воде, банку кильки в томате на 10 человек, хлеб и чай. После чего процентов десять пацанов решили, что они не хотят быть офицерами. Там уменьшали конкурс.

Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.

Если у женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
- озадачиться: почему это всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему;
- придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу;
- найти виновного в придуманной проблеме (подруга, мужчина, муж, начальница)
- разругаться с мнимым виновным: с мужчиной расстаться, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы;
- поплакать еще раз;
- поделиться бедой, теперь уже реальной с оставшейся подругой, обозначить мужчину (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать...

Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 кг, они будут очень популярны среди женщин.