Остальные новые анекдоты

Путин смутил учителя вопросом о зарплате.
Ответный вопрос учителя о зарплате президента смутил Путина.

У сферического коня есть подружка - коническая сфера.

На выходе из аттракциона появляется возбуждённая девчушка и за ней шатающаяся мать.
Девочка, округлив глаза громко сообщает окружающим: "СИСЬКАМ страшно!"
Мать безразлично переводит:
- Слишком страшно, и устало бредёт вслед за скачущей дочкой к следующему аттракциону...

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
- Сынок, не желаешь застраховать ответственность путем добровольного, чистосердечное признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платеж ремнем?

В пылу ссоры муж заявляет жене:
-Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
-Лучше попроси. Помнишь как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.

"И сколько же получает лучший учитель России?
Ну, говорите, не бойтесь, Дмитрия Анатольевича здесь нет !"

Я не понимаю зачем выделять бюджетные средства на борьбу с коррупцией? Забирайте их у самой коррупции. Один Захарченко способен профинансировать борьбу с им подобными на три года вперёд.

- Интересно, как оперативники вышли на полковника Захарченко?
- Очень просто. Он каждый месяц сдавал в макулатуру несколько тонн конвертов. Вот и спалился.

Люблю ходить на курсы "Как стать миллиардером". Прихожу и спрашиваю у лекторов: "Если вы такой умный, то почему сами-то миллиардером не стали?"

Вкус сезона — путинка с кириешками.

Кстати, тут возмущённая общественность предлагает посадить братьев Люмьер, чьим именем названа галерея, где проходила злосчастная выставка фотографий "Без смущения".

- У меня жена - норкоманка.
- Что, ширяется?
- Нет, хочет норковую шубу

Появились сообщения о том, что в обмен на Южные Курилы наш президент готов простить Японии многомиллиардные долги - как это он любит делать.

- Я угадаю с пяти нот.
- А я с четырех.
- А я с трех.
- Угадывайте…
- Это барабан.

Обращаюсь ко всем гомосексуалистам России:
Пожалуйста, насилуйте в подворотнях мужчин, очень вас прошу! Во-первых, чтобы мужики не одевались как проституты, а во-вторых, чтобы перестали говорить, что вина за изнасилование лежит на жертве.

Объявление:
В магазин по продаже беспилотных летательных аппаратов требуется продавец по фамилии Дронов.

«Ща» - не только название буквы в русском алфавите, но и ответ на вопрос жены: «Может быть ты сегодня помоешь посуду?»

Харченко помог Захарченко... было бы смешно, если бы не было так грустно.

Я так люблю лошадей, что курю почти беспрерывно.

Корчил рожи перед зеркалом. Пытался сделать максимально злую, но получалась какая-то фигня. Забил на это дело и понял, что рожа злее, чем моя собственная, не получается... М-да...

Новый министр образования хочет заставить детей убирать школы и рыть огороды.
Учиться больше не надо. Работайте, маленькие нищие рабы!

Кажется ,что пиздец имеет gps..?Где не спрятался ,всё равно тебя найдёт!

- Если должностное лицо не видит за буквой закона не умеет видеть простого человека с его простыми радостями и горестями, то он неизбежно превращается в сухого и бездушного чиновника.
- Ну вот , что гражданин, как вас там по отчеству - Петрович? Придётся вам заплатить штраф за превышение скорости и выезд на встречную, а заодно пройти освидетельствование на алкоголь в крови.

Пиздец в России бывает двух видов:
1. Ты - еще живой. Тогда это - еще не пиздец. Еще рано волноваться.
2. Ты - уже труп. Тогда тебе - уже все равно. Уже поздно волноваться.
А раз так, то стоит ли вообще волноваться?

Пентагон: самолеты коалиции в Сирии преследуют исключительно мирные цели. Рынки, госпитали, школы...

Банки дали людям Ссудный день, а сами забыли про Судный день.

- Не знаешь, как мне вылечиться от педикулёза?
- Предлагаю химическую кастрацию!

На Олимпиаде западные спортсмены жаловались, что испытывают дискомфорт, поднимаясь на пьедестал вместе с россиянами. Да что там дискомфорт - их просто корёжило и плющило. Что не удивительно, учитывая, сколько наркоты им разрешили сожрать дяди из ВАДА...

Не бороться с Америкой, а дружить и зарабатывать, как это делают ее бывшие враги: Япония и Германия.

Добытчики янтаря требуют как можно быстрее отменить визы для граждан Украины

- Ты слышал, российские радиоастрономы показали с помощью квазаров, что Крым неотвратимо движется в сторону России?
- Ха, нашел, чем удивить: крымчане давно обнаружили, что кремлевские звезды все ближе и ближе.

А может снова всё начать?
Я не хочу тебя терять!
Я не могу тебя терять!
Ёптвою мать!!

- Дорогая, ну не переживай, ты хорошая девочка, в следующей жизни у тебя обязательно будет и дом, и машина, и яхта.
- Дорогой, ты чё поп что ли ?

— Эй, Буш! Выходи сюда!
— Простите, сэр. Куда вы идете?
— Я иду дать Джорджу Бушу по морде.
— Хорошо. Он ожидает вас?