Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

Люди, которые утверждают, что ложка говна может испортить бочку меда. Вы зачем мешаете то?

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

В день учителя пьяная Марьиванна подходит к Вовочке и говорит: «А ты, сынок, сумму квадратов катетов сравнивал с квадратом гипотенузы?" ... и хрясь ему по лбу транспортиром!

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Меня затрахали уже эти рыбки, не стоило их заводить.
- А ты в аквариум жопой не садись, не заводи.

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Я вчера с высоченного обрыва в воду бомбочкой прыгал!
- Бомбочкой в воду? А взрыватель-то не оторвало?

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

В нашем доме проживают очень интеллигентные люди. Они если и нагадят в лифте или на лестнице, обязательно побрызгуют освежителем воздуха.

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Слушай, Вася так прикольно трясётся. Кто его такому клубняку научил?
- Его хореограф - энцефалитный клещ.

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу перед телевизором, очень быстро щёлкаю по каналам. И тут вдруг вижу на экране такого мужчину! Мечта всей моей жизни! Офигенная мускулатура, фигура потрясающая. Оказалось, это трансляция состязаний ЖЕНСКОЙ сборной по метанию копья!

12.06.2017, Повторные анекдоты

Если резиновую куклу вывернуть наизнанку, то ей смогут пользоваться и девушки.

12.06.2017, Повторные анекдоты

- Ты свою красавицу соседку потрахиваешь?
- Вера не позволяет.
- Ты Свидетель Иеговы?
- Нет, на Верке женат.

12.06.2017, Остальные новые анекдоты

Подскажите, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, может считаться оленем?

13.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

13.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.

13.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на…

13.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

13.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

13.06.2017, Остальные новые анекдоты

Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.

13.06.2017, Остальные новые анекдоты

Женщина она одинокая, глупая и физически очень слабая. Поэтому, если ей надо открыть бутылку шампанского, она вызывает МЧС.
текст удалён

14.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

14.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

16.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.
- А может и Гитлер - именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я прочитал очень много книг, потому что это интересно, да и бл*ть пи**ец как речь развивает!

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едва мы зашли в здание, как почувствовали характерный запах смерти. Было тихо и тревожно. На полу валялись тела. Кто-то уже был бездыханный, а кто-то еще пытался бороться за жизнь. Но надежды не было. «Чего приперлись?! Сегодня выходной, идите домой, не видите, мы в офисе травим тараканов!» - сказали нам слуги сатаны в химкостюмах.

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих "Деньрождение" тоже оно.

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

20.06.2017, Повторные анекдоты

Такси. В машине водитель и девушка. Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Девушка спрашивает водителя:
- А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
- Ну да, а как иначе?
- А я включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

20.06.2017, Повторные анекдоты

Товарищъ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

20.06.2017, Остальные новые анекдоты

Блондинка:
- Я тут прочитала в учебнике химии, что вода - это бесцветная жидкость, без вкуса и без запаха. Вот придурки. А как же PEPSI?

20.06.2017, Остальные новые анекдоты

Мне не приятно читать не граммотные сообщения.

20.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, объясни нам, почему началась Вторая Пуническая война?
- Она началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

20.06.2017, Остальные новые анекдоты

Говорят иностранный шпион спрятал всю секретную информацию в папке «Песни Тимати», и при обыске никто даже не стал открывать ее.

20.06.2017, Остальные новые анекдоты

Петрович застрял в лифте и очень испугался. Так как он был очень религиозным, он все время, пока находился внутри, неустанно молил Бога о вызволении. Когда спасатели извлекли его, он сразу отправился в церковь, где благодарил создателя и погиб во время молитвы под упавшим 400-килограммовым алтарем. «Достал ты меня уже своими молитвами!" – сказал Создатель

20.06.2017, Остальные новые анекдоты

Девушки, если вам не удается никак избавиться он надоевшего парня, просто скажите ему, что вам нравится Жириновский.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru