12 июня 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Дети - цветы жизни.
Семена от производителя.
Тел. 322223. Недорого. Спросить Изю.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так за*бись получилось?

nalivay ★★★★

СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

Карамах ★

- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнил лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки!

Jethro ★

- А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
- Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал « Хуй.»

Ульяна Крупская

- Ты свою красавицу соседку потрахиваешь?
- Вера не позволяет.
- Ты Свидетель Иеговы?
- Нет, на Верке женат.

vesna17 ★★

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Ульяна Крупская

- Сёма, ты зачем это сделал?
- Сонечка, а шо именно из того, шо я сделал - зачем?

Jethro ★

Юзик так хотел произвести на Фирочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Jethro ★

Йося очень хотел услышать от Софочки: “Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?”
Но услышал: “Салат с крабами, фуа-гра, фетучини с лососем и тирамису”.

Jethro ★

Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.

Ульяна Крупская

- А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?

Ульяна Крупская

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Чего ради? Думаешь, он придет на мои?

Ульяна Крупская

Гаишник останавливает блондинку за рулем.
- Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?..

Ульяна Крупская

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболела?
- Да нет, у меня муж из Сибири.

Ульяна Крупская

Битой - бьют.
Стрелами - стреляют.
Что же делают дротиками?

Ульяна Крупская

Как говорила умная тетя Циля: "Незваный гость таки лучше нежданного мужа!".

Jethro ★

Женщину надо любить, как Емеля печку: не слезать с нее.

Ульяна Крупская

- Почему на тебя жена так орала?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

Ульяна Крупская

Если резиновую куклу вывернуть наизнанку, то ей смогут пользоваться и девушки.

vesna17 ★★

- Стоять!
- Стою.
- Сидеть!
- Сижу.
- Лежать!
- Лежу.
- Ползи!
- Ползу.
- А прокукарекать не слабо?
- Ку-ка-ре-кууууу!..
- А ну-ка, жри навоз!
- Ням-ням-ням...
- Слушай, ты че, псих?!
- Нет! Я законопослушный!

Ульяна Крупская

Вчера<< 12 июня >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!