Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.10.2016, Остальные новые анекдоты

Девушки, если у вас красивая попа, то у вас уже есть базис для наращивания женского счастья, ее не наращивая.

03.10.2016, Остальные новые анекдоты

- Парень он непростой, он как плохие дрова
- Как это?
- Сучковатый

06.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

06.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

06.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

06.10.2016, Остальные новые анекдоты

- Я угадаю с пяти нот.
- А я с четырех.
- А я с трех.
- Угадывайте…
- Это барабан.

06.10.2016, Остальные новые анекдоты

- У меня жена - норкоманка.
- Что, ширяется?
- Нет, хочет норковую шубу

06.10.2016, Остальные новые анекдоты

«Ща» - не только название буквы в русском алфавите, но и ответ на вопрос жены: «Может быть ты сегодня помоешь посуду?»

07.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

07.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочется трахаться с девушкой, а не с математикой.
- Убей двух зайцев - переспи с математичкой.

07.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

07.10.2016, Остальные новые анекдоты

Маленький Вовочка собирается в садик и берет с собой пистолет с пистонами. Мама его спрашивает, зачем в ему в садике «оружие».
Вовочка:
- Сегодня у нас на прогулке стрелка с пацанами из подготовительной группы. Не известно, как там все пойдет…

09.10.2016, Остальные новые анекдоты

Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …

10.10.2016, Остальные новые анекдоты

Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый…

10.10.2016, Остальные новые анекдоты

А давайте все мы, которые внизу, все разворуем и тогда тем, кто наверху будет нечего красть.

10.10.2016, Остальные новые анекдоты

Все мы разные. Глюк, например, для музыканта и наркомана - совершенно разные понятия.

13.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему – потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты…
- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам…

17.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты слышал, Вася от дизентерии умер.
- Обосраться и не жить!

18.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

18.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка - заебелочка.

18.10.2016, Повторные анекдоты

Парень я рисковый. Пиздеть люблю, а бегать не умею...

18.10.2016, Остальные новые анекдоты

Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз...

18.10.2016, Остальные новые анекдоты

- Алло, скорая, у нас другу плохо
- А что с ним ?
- Колян, а чё с тобой ?

20.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скороговорка:
- Демонизировали, демонизировали проклятые буржуины Российскую Федерацию, да не выдемонезировали.

20.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.

20.10.2016, Повторные анекдоты

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.

20.10.2016, Остальные новые анекдоты

- Если поделить 600 000 000 рублей между 150 000 000 людьми, то каждый ведь по 4 ляма получит!
- Ты что, тупой? Всем по 4 рубля достанется. Чему вас только учат. Как ты умудрился так посчитать?
- Отнимем от каждого числа по 6 нулей, получится то же самое, что поделить 600 на 150, ну то есть 4. Потом возвращаем эти шесть нулей.
- Ну ты дятел. Отнимай тогда сразу 7 нулей и дели 60 на 15, чтобы всем ещё в десять раз больше бабок досталось.

20.10.2016, Остальные новые анекдоты

Из переписки:
- Как видео?
- Хуй** какая-то...
- Хм... Лучше бы ты первые две буквы прикрыл.

22.10.2016, Повторные анекдоты

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

22.10.2016, Повторные анекдоты

Препод
- Кто мне скажет, кто там был президентом до Ширака?
Студент:
- "Ролтон!"

22.10.2016, Повторные анекдоты

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки “Убежало одеяло, улетела простыня” и не срифмовать впоследствии со словами “заебало” и “хуйня” - это вообще-то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться...

22.10.2016, Остальные новые анекдоты

- В туалет лучше всего ложить ИНСТРУКЦИИ(плеер,стиральная машина, ТВ) Ты открываешь для себя целый мир удевительных возможностей!
- Положи лучше себе в туалет словарь русского языка... Класть, твою мать, класть…, удЕвительный ты наш...

22.10.2016, Остальные новые анекдоты

Меня каждые 3-4 года посещает мистер Побелка Потолков и его приятель, товарищ Переклейка Обоев. Иногда без спроса вламывается госпожа Перестановка Мебели. после себя она оставляет своих племянников Где Это Лежало, Куда Поставить Диван и Ого Нашлась Вещь.

26.10.2016, Остальные новые анекдоты

Есть только один способ уничтожить надоевшую всем мышь с помощью нашего старого, толстого, ленивого, пятикилограммового кота – это бросить им в несчастного грызуна и придавить массой.

26.10.2016, Остальные новые анекдоты

Уважаемое руководство страны. Как так получилось, что у вас есть все, а у нас ничего нет и мы еще и должны.

27.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка… Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!

27.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

27.10.2016, Остальные новые анекдоты

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

27.10.2016, Остальные новые анекдоты

- Алло! Семена Марковича можно к телефону?
- К сожалению, он лежит.
- Так разбудите, мне срочно.
- Он в гробу лежит.

27.10.2016, Остальные новые анекдоты

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

28.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные - США.
Есть страны, которые клали х… на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
Есть страна, которая х… знает, что думает и это Китай.
текст удалён

31.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

31.10.2016, Остальные новые анекдоты

- Меня никто не остановит!
- Ты супермен?
- Я понос!

01.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

02.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями, и маленький - вокруг могилы.

03.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.

03.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваш муж уже не такой боец в постели, как раньше, поддержите у мужа.

03.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У холостого мужчины нет обязанностей перед женщиной, у женатого - прав.

03.11.2016, Повторные анекдоты

Когда грустно, мы нажимаем кнопку и слушаем подходящую к настроению музыку. А в XVIII веке пришлось бы приглашать к себе во дворец Моцарта, и не факт, что он не послал бы вас на хер.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru