Поиск по автору:

Сначала у Артема появилось рабочее место, а у Маши цветы.
Потом у Артема появилась настольная лампа, а у Маши кресло.
Потом у Артема появились шторы, а у Маши Артем.
Когда все закончится у Маши появится все, что было у Артема, а Артем останется в одних трусах.

Путин награждает французскую сборную - вешает золотые медали и пожимает руку.
Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит.
Путин - "Ты что?"
Мбаппе - "А в животик поцеловать".

"Минуты пропали!" - "Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!"

"Курбан-байрам" переводится на русский как "день великого ракостояния".

Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.

Хохлов нельзя понять порой,
Лишь в жопу раненый - герой!

На радость бандюкам с майдана
По Киеву разнесся слух -
Отнюхав яйца у Обамы
Домой вернулся Яйценюх.

Первое, что сделали захватившие власть бандеровские бандиты - выпустили из тюрьмы самую знаменитую воровку - Юльку Золотую Ручку.

Для вступления в Гринпис достаточно намазать гениталии зеленкой.
"Грин" переводится как "зеленый", а "пис" в переводе не нуждается.

Заканчиваются съемки фильма ужасов "Пила - 7".
В главной роли Николай Левичев.

При распределении должностей в Думе депутату Сидякину досталась должность "генератор дерьма".

Пришел Медведев домой и говорит жене:
- Света, я вступил в "Единую Россию".
- Вечно ты куда-нибудь вступишь. Вчера в говно, сегодня в "Единую Россию".

-Владимир Владимирович, каких жополизов вы хотите назначить вашими представителями?
- Каких? Например Холманских.

- Господин Холманских, Вы чьих будете?
- Рюриковичи мы.

Путин нейтронную бомбу нашел,
Кинул в толпу - и в машину пошел.
Долго понять не могли отчего
Едет кортеж - а вокруг никого.

про РПЦ

Там поп Гундяй над златом чахнет,
Там правит Дьявол, Богом там не пахнет...

Причислил Гундяев Путина к лику святых.
Икону написали, в храме поставили. Пришли утром - нимб не над головой, а над жопой. Икону сняли, нимб снова над головой нарисовали, в храм поставили. Утром пришли - опять нимб над жопой. Начали разбираться - оказалось где вылизано до блеска, там и сияет.

Показали в новостях -
Поп Гундяй у нас в гостях.
Табачок пришел продать
И квартиру отобрать.

Почему гора называется Поклонной?
Потому что туда из-под палки сгоняют народ НА ПОКЛОН ПУТИНУ.

В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.
Поэтому там живут самые счастливые мужчины.

Зима как Единая Россия - всем давно осточертела, но никак не уходит.

Отныне все заявления, обращения и письма губернатору Петербурга надо
начинать словами "Губернатору Поребрик-сити госпоже сосуле Матвиенко".

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с
внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая
Баба!

Новинка сезона для экстремалов. Кормление акул. Туры на пляжи
Шарм-эль-Шейха во всех турагенствах.

Господа рекламщики!
Молочница - это женщина, продающая молоко.
А то, от чего вы рекомендуете дифлюкан, называется плесень в пи@де.

Налетай! Торопись!
Началась перепИсь.

Судя по рекламе, у итальянок очень странная физиология. Говорят СиСи, а
показывают жопу с ногами.

В Единую Россию вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.

На самом деле "пояса верности" придумали не в Европе, а в исламских
странах. Их перед молитвой надевали мужчины, чтобы никто не пристроился
сзади, пока они стоят раком.

Мысли супругов накануне серебряной свадьбы.
Жена - "Ну вот, завтра 25 лет как я сижу на его шее и пью его кровь."
Муж - "Неужели завтра 25 лет как я терплю рядом с собой эту визгливую
стерву?"

ЖИЛЕТ - лучше для мужчины? НЕТ!

Россия - самая свободная страна.
Только у нас официально существует праздник зоофилов - день Петра и
Хавроньи.

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит -"Рыбка, сделай так, чтобы в Москве
пробок не было."
"Без проблем", отвечает Рыбка, "сделаю на раз-два-три."
"Раз", сказала Рыбка - и с московских дорог исчезли колхозники (с
немосковскими номерами).
"Два", сказала рыбка - и с московских дорог исчезли обезьяны с гранатами
(бабы за рулем).
Три", сказала Рыбка - и очутился мужик за рулем своей машины в час пик
на полупустой Ленинградке.

"Билайн" запустила рекламный ролик для кавказцев - "гитар, гитар...".
В продолжение ждем новый ролик - "кур, гус, утк...".

Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая
сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?

Стараниями хозяев матчи Чемпионата Мира по футболу в ЮАР превратились в
концерты сводного оркестра обезьян с дудками.

Вечно из Питера в Москву приходит какая-то гадость.
То холод с дождями, то Путин...

После финала чемпионата мира по хоккею рядом с офисом Газпрома собрался
многотысячный митинг с требованием отключить Чехии газ.

После просмотра "Утомленных солнцем 2" из кинотеатров выходили и
плевались утомленные Михалковым зрители.

В Казани автошкола будет обучать вождению по канонам ислама.
Представляете картину - посреди дороги останавливается автомобиль,
выходит водитель, расстилает коврик и становится на него раком...

После зажжения на Поклонной горе второго Вечного Огня, в Москве
стартовала акция - "Каждому двору - по Вечному Огню".

Завершился второй судебный процесс по делу "Юкоса".
Сидят на нарах Путин и Сечин...

Чтобы весь мир не ломал язык, исландский вулкан решено переименовать в
"Нихуясебебляебанул".

Почему Медведев прилетел на похороны Качиньского? Когда ещё
предоставиться возможность плюнуть на могилу заклятого друга России.

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести
собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

В Польше вышло из печати политическое завещание Леха Качиньского - книга
"Как бы ещё поднасрать России".