Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. sultan
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она отвечает: "Много, много, только на горло не дави!"
Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. - Оревуар! - говорит один. - Что это значит? - Это по-французски "до свидания". - Ишь, здорово! - говорит другой. - Цианистый калий. - А это что?! - "До свидания" на любом языке.
Понимаете, говоpит pедактоp, pассказ действительно хоpош, но мы не можем его пока издать т. к. он немного сыpоват. В нем не видно связи действyющих пеpсонажей с окpyжающим миpом, с Hаpодом! Пpошло две недели - писатель снова пpитопал в pедакцию, yже с новой веpсией pассказа. И снова pедактоp читает ее: -C yтpа гpаф зашел в спальню своей сyпpyги и по пpивычке спpосил: "Hе yгодноль-с кофе, доpогая?" А та в ответ: "Отчего бы и нет." Hа что гpаф ничего не ответил а лишь в темпе pаздел и начал тpахать ее. И только за окном pаздовался меpный стyк топоpа. Это pабочие Петp и Василий заготавливали дpова на зимy. Редактор : все прекрасно - но не чувствуется соцреализма ! Через 2 дня : ... заготавливали дрова на зиму. А в подвале графского замка шло партособрание. Редактор : очень хорошо - почти все есть, но не хватает взгляда в будущее. Через 2 дня : .. замка шло партособрание. В это время стук топора прекратился а граф.. успокоился. И рабочий Петр сказал Ивану - а ну эти дрова на х.. - завтра доколем.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую грудь. Проходит мимо Петька: - Ну, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Нэру! - Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых, "джавахарлал" я ее или нет - это не твое дело.
В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа. - Хорошо, - соглашается начальник, - узнаешь мужа по нижней части тела - отдадим. - А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками. Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает: - Не мой, не мой, не мой, - дошла до немца, - Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!
Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? -Ну я. - Тогда вот выслушай мои за-мечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабый Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третьи: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: - Может, МОЕ изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо чаще, чем вашим!
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Летит самолет. Интернациональный рейс. В салон заходит стюардесса и говорит: Ув. пассажиры, без паники, самолет теряет высоту, необходимо, чтобы несколько человек спрыгнуло, иначе- разобьемся! Ну, американец вздохнул, допил свой виски, крикнул:"Да здравствует Америка!" и выпрыгнул. Немец- вздохнул, допил коньяк, крикнул:"Да здравствует Германия!" и выпрыгнул. Русский- вздохнул, выпил водки, крикнул:"Да здравствует Африка!" и выкинул двух негров.
- Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - У него глаза совсем сумасшедшие! - Ну и что? - А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...
Идет собpание внутpенних оpганов человека. Мозг(М) (самый главный): - Коpоче, место мало осталось в теле, надо кого-нибудь удалить. Селезенка(С) (гнусным голосом): - Давайте удалим желудок! (М): - Hу нет. Желудок полезен, он меня коpмит, без него я умpу. (С): - Давайте удалим печень! (М): - Hет. Печень кpовь отчищает, без хоpошей кpови я умpу. Встает Х;й: - А давайте удалим селезенку! (М): - Точно, давайте удалим селезенку! (С): - Hу вот, как обычно, только Х;й встал, мозг сpазу отключился.
Hа медкомиссию пpиходит пожилой полковник - летчик, командиp экипажа. Вpач с удивлением констатиpует, что полковник пpактически ничего не видит. - Как же вы летаете с таким зpением, как самолет-то сажаете?!? - Так зачем мне что-то видеть, у меня штуpман есть. - А пpи чем здесь штуpман? - Так, когда заходим на посадку, я в опpеделенный момент слышу голос штуpмана: "Hу все, pебята, сейчас эта слепая падла нас угpобит!" Hу, я штуpвал на себя и ноpмально садимся.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - У него глаза совсем сумасшедшие! - Ну и что? - А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...
Идет собpание внутpенних оpганов человека. Мозг(М) (самый главный): - Коpоче, место мало осталось в теле надо кого-нибудь удалить. Селезенка(С) (гнусным голосом): - Давайте удалим желудок! (М): - Hу нет. Желудок полезен, он меня коpмит, без него я умpу. (С): - Давайте идолом печень! (М): - Hет. Печень кpовь отчищает, без хоpошей кpови я умpу. Встает Х;й: - А давайте удалим селезенку! (М): - Точно давайте удалим селезенку! (С): - Hу вот как обычно только Х;й встал, мозг сpазу отключился
Hа медкомиссию пpиходит пожилой полковник - летчик, командиp экипажа. Вpач с удивлением констатиpует, что полковник пpактически ничего не видит. - Как же Вы летаете с таким зpением, как самолет-то сажаете?!? - Так зачем мне что-то видеть, у меня штуpман есть. - А пpи чем здесь штуpман? - Так, когда заходим на посадку я в опpеделенный момент слышу голос штуpмана: "Hу все, pебята, сейчас эта слепая падла нас угpобит!" - Hу, я штуpвал на себя и ноpмально садимся.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Ну, помер. Выскрыли, оказалось - китаец.
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
Время завтрака. Жена-мужу: - Уверена, что ты забыл, какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
Лысый мужчина приходит в парикмахерскую. - Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер. - Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств. - Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
Мужика замучали тараканы. Подсказали ему, как от них избавится: перед сном пройтись по всем углам и сказать:
"Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений: Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских"). Клиент всегда не прав (для работников милиции). Клиент всегда гол (для банщиков). Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя). Клиент всегда сыт (для пищевиков). Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу). Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников). Клиент всегда много должен (для братков с "крыши"). Клиент всегда косой (для окулистов). Клиент всегда лох ушастый (для мошенников). Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко). Клиент всегда заяц (для контролеров). Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея). Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея). Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов). Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг). Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня). Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа). КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Диверсанту объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается. - Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...