Анекдоты - другая десятка

Новый русский приезжает в Париж, прогуливается по Елисейским полям и
натыкается на Эйфелевую башню - долго рассматривает и говорит:
- Ну чо, блин, лохи, не нашли нефть?

Брежневские времена. Мужик получил зарплату, заныкал 25 рублей и пришел
домой. Жена:
- А где еще четвертак?!
- Понимаешь, Маша, я в войну летчиком был, меня сбили и самолет я
угробил. Теперь по новому закону я каждый месяц выплачиваю 25 рэ за этот
чертов самолет.
Жена ни в какую не верит и орет дурным голосом. Мужик пошел в военкомат,
к военкому - так мол и сяк, выпиши, друг, справку, чего тебе стоит.
Военком:
- Что?! За какой-то сраный самолет четвертак?! Да я за линкор десятку!!!
Вот тебе справка на пять рэ и пшел вон!
Мужик приходит домой:
- Ну че, дура, довыебывалась?! Вон еще пятерку накинули!

Алкон

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с
преступниками. Всем это слушать остопиздило, и было решено провести
тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все
существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев
интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто
не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес,
уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с
их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса
медведя избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!

Петух возле палатки куры-гриль:
- В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!

За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против
наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
боя мне оторвало ядром ногу.
- Да... А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дьяволы, я зарубил их капитана,
но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз...
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...

Библия учит любить ближнего своего. А Кама-сутра обьясняет как именно.

В подворотне выпивают алкоколики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санек, махни еще!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто ж вырвет?! Тут все свои!

Evgenyi

Вопрос: С луком и с яйцом, но не пирожок.
Ответ: Робин Гуд.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

sultan

Chupa Chups - мы научили мир сосать...