Анекдоты - другая десятка

Вчера опять боролся с пьянством.....
Пьянство победило.....

Стук в дверь...
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну, собственно говоря, все...

sultan

Самые тонкие книги:
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?"
Преподаватель: "Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис
Рокфеллера. Телефонный звонок.
- Рокфеллер у телефона.
- Мистер Рокфеллер, вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного
сибирского мужика?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка?
- Тогда совсем другое дело!
Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок.
- Президент Швейцарского банка у телефона.
- Господин Президент, вы хотели бы иметь в качестве вице-президента
ядреного сибирского мужика?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же зять Рокфеллера?
- Тогда совсем другое дело!
Затем представьте себе виллу Рокфеллера. Телефонный звонок.
- Мисс Рокфеллер у телефона.
- Мисс Рокфеллер, вы хотели бы иметь в качестве мужа вице-президента
Швейцарского банка?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же ядреный сибирский мужик?
- О, тогда совсем другое дело!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Едет вся московская братва на 600-м мерседесе. Вдруг ей в зад врезается
запорожец. Оттуда вылезает старенький дедок с гранатометом, и с
криком: "Получите сволочи!" - начинает методично расстреливать мерседес.
Простреляв все гранаты, достает пулемет и, высадив в мерседес всю
обойму, напевая себе под нос, уходит прочь. Из искореженного, помятого
мерса вылезает окровавленный главарь и сдавленным шепотом говорит:
"Пацаны, а вы прикиньте, что он с лохами делает!!!"

Премьера фильма "Муму" в Америке. Кульминация: Герасим бросает за борт
собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd bуе, mу bаbу...
Собачка ему в ответ:
- Буль-буль....
Переводчик:
- I`ll bе bасk!

Сантехник ковыряется в унитазе, прочищает засор... Вдруг замечает, что
за ним наблюдает мальчик.
- Что, мальчик, противно? Да, это тебе, панимашшь, не в интернете
копаться...

Evgenyi

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего она такая большая?
- Так он в кошке.

Evgenyi

Пес Шарик жалуется своему другу Барбосу:
- Не поверишь, в последнее время обнаружил у себя странное недомогание:
стоит мне лишь зарычать на кухне, как после этого сразу наступает
частичная потеря памяти, а потом голова долго ноет.
- Знакома мне эта болезнь, - отвечает Барбос. - Хозяин ее обычно
называет "сковородкой".

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)