Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: suckme
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет - тот будет его делать.
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина: - Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь... - Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
Идет экскурсия по картинной галерее. Гид: - А вот перед вами картина "семь верблюдов". На ней мы видим караван. Первый верблюд смотрит в даль, второй смотрит в затылок первому, третий смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый смотрит в затылок четвертому, шестой смотрит в затылок пятому, а седьмой верблюд смотрит в затылок шестому. Шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый смотрит в затылок четвертому, четвертый смотрит в затылок третьему, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, а первый верблюд мечтательно смотрит в даль. Теперь переходим к картине "33 богатыря".
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена. - Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял. - Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...
Женщина на приеме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? - Это вам обойдется в 100 тысяч долларов. - Это очень дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? - Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова
Идет пьяный по кладбищу, видит - что-то большое красное впереди. - Ты кто? - Я - Большое Красное У@бище! - Сгинь! Оно и сгинуло. Идет дальше - видит - что-то большое желтое впереди. - Ты кто? - Я - Большое Желтое У@бище! - Сгинь! Оно и сгинуло. Идет дальше - видит, что-то большое серое впереди. - А, я знаю, ты - Большое Серое У@бище! Сгинь! - Гражданин, пройдемте!
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хр@на?
Приходит мужик в роддом жену забирать. Медсестра выносит ему тройню. - Ну, что вы рады? - Эээээ.... Ну... рад... - Всех берете? - Ну... всех, а что делать. - Ну держите, я за остальными сбегаю
Затраханный жизнью мужик обращается к Богу: - Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже... Тут на небе отодвигается тучка, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит: - Не нравишься ты мне. Ну не люблю я тебя! НЕ ЛЮБЛЮ!!!
В американской школе. Училка: - Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.". Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: - Это сказал Кеннеди! Училка: - Молодец, иди домой. Мальчик очень зол, он хочет домой. Училка: - А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности" Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка: - Это сказал Франклин. Училка: - Умница, можешь идти. Мальчик (зло): - И когда эти сучки заткнутся!? Училка (гневно): - Кто это сказал?! Мальчик: - Клинтон. И я пошел домой.
- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин (удивленно): - Что за чепуха? - Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...
Попил мужик пивка. Идет домой из бара и тут вдруг пиво подошло к концу, решил он отлить. Полез в ширинку, а попал в карман. Достает оттуда селедку, что осталась после пивка. Долго внимательно смотрит на нее и говорит: - Ну что, ссать будем или глазки строить?
Он звонит ей по телефону: - Если ты угадаешь, что я сейчас держу в своей руке, тогда ты сможешь разделить огромное удовольствие вместе со мной? - Если это помещается у тебя в одной руке, тогда можешь на меня не рассчитывать!
Секретарша вбегает в кабинет к шефу: - Сэр! У меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Сначала давай хорошую. - Сэр, вы не страдаете бесплодием...
Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать: - Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были? Программистка: - А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, “Запорожец”, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: - В чем дело? Почему это “Запорожец” на моем дереве?! - Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно… Но чтобы он еще и собак боялся!..
Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну решили понты поколотить и президент Америки говорит: - Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут... Королева Англии подключается: - Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять... Путин: - А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут... Пилот поворачивается: - А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ...
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал?
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? У меня член не грабли, чтобы их в постели искать.
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: - Джек, ты часом не насрал в штаны? - Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? - Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!! - Я думал, ты имел в виду - сегодня...
Больной приходя в себя в палате после операции. - Слава Богу, все уже позади! - Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. - И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. - Никто не видел моих тапок?
- Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете? - Я буду пилотом! - Я буду компьютерным гением! - Я буду учительницей! - Я буду водку пить и баб трахать! - ЭТО КТО СКАЗАЛ? … Немедленно приведи своих родителей! Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает: - Ну! Понял о чем надо мечтать? - Понял, - угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят. - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка. - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: - Что случилось? - До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!
- Ты знаешь, по-моему, моя жена померла! - Ты что несешь! Обалдел совсем. Какие признаки? - Когда я ее трахаю - ничего не изменилось, но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?