Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: skrpso
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из публичного выступления главы одной из республик Северного Кавказа: "Наша дикость она калечит и гробит женщин. Почему рак грудной железы? Из-за того, что редко кто умеет из горцев обращаться с женской грудью. Это нежнейший орган. И, следовательно, должно быть обучение."
– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке... – B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
Сел как-то на Кавказе в машину, а водитель пристегнут ремнем безопасности. Я слегка этому удивился и даже подумал, что врут все-таки стереотипы про кавказские понты. Но каково же было мое удивление, когда возле поста ГАИ водитель отстегнул ремень. Прочитав немой вопрос в моих круглых глазах, водитель объяснил - чтоб гаишники не останавливали! Вроде как на гаишников производит впечатление, что водитель так демонстративно не пристегнут и это отбивает у них всякое желание связываться с такой важной персоной! P.S. Не знаю, подействовал ли ремень, или просто так совпало тогда, но на посту нас не остановили...
Женщина на приеме у семейного психолога жалуется: – Раньше у нас с мужем все было прекрасно, мы любили друг друга, радовались каждому дню проведенному вместе, жили душа в душу. А теперь он ко мне совершенно охладел, избегает меня, все время проводит на работе, домой придет – быстро поест и сразу идет спать. На выходные или убегает с друзьями отдыхать или на работу уходит. А со мной максимум 2-3 раза в год выбирается за город. По дому уже вообще ничего не делает. Перестановку в доме сделать год не могу допроситься, все время отмахивается. Меня в домохозяйку превратил, на работу не устраивает, требует заниматься детьми, а сам ими не занимается. Ребенка в садик я сама кое-как устроила, а он недоволен, что возить его туда и забирать приходится, хотя он на машине, а мне машину не берет. В магазин надо поехать – бери такси и езжай, на рынок за продуктами надо – с сыном езжай, к сестре в гости – езжай сама, и так всегда, а если и поедет со мной, то с таким недовольным лицом, что жалею о своей просьбе. А я целыми днями как белка в колесе, постоянно убираю, готовлю, стираю, на себя даже времени нет. Превратилась в черт знает что. Сколько его ни прошу начать ремонт дома и в квартире, а он ни в какую, заладил – денег нет, денег нет. Дом уже покрасить пора, во дворе никакого уюта, в огороде деревья постричь и в порядок привести, курятник построить, теплицу сделать прошу, никакого толку, как об стенку горох, только возмущается. Меня уже ничего в жизни не радует. Я постоянно пытаюсь спокойно поговорить с ним обо всем этом, чтоб вместе найти выход, а он не понимает насколько это все важно, кричит мне - хватит ныть, а потом разворачивается и уходит. Плачу уже каждый день из-за всего этого. А он никакого внимания на меня, хотя я всю себя ему отдаю. И так изо дня в день. Сил моих уже нет. Дошло до того, что недавно сон видела, где за мной ухаживал другой мужчина, такой внимательный, отзывчивый, романтичный, нежный и мне было так приятно и уютно, так хорошо, что когда я проснулась, то почти расплакалась от обиды – ну почему у меня нет такого в жизни. Подскажите, что мне делать? – Ну раз муж вас не слушает, попробуйте обсудить все эти проблемы со своим кавалером из сна. Спустя несколько дней. – Я действительно опять видела тот же сон и по вашему совету обсудила свои проблемы с тем человеком. Он такой чуткий и романтичный, сказал, что все это суета сует и мы просто гуляли и занимались любовью. Мне было так хорошо. – Ну это не ответ, так что спросите еще раз, пока не подскажет реальный выход из положения. Спустя полгода. – Доктор, я видела этот сон снова и снова, и каждый раз пыталась рассказать ему о своих проблемах. Бесполезно. Он сначала не обращал внимания или говорил, чтоб я не забивала голову всякой ерундой, затем просил меня не ныть, а теперь вообще перестал являться ко мне во сне.
Зачем нужны дипломаты, если есть заголовки в СМИ? Вот, например, вчера: "Песков не исключил, что встреча Путина и Зеленского состоится", и следом: "Зеленский не исключил, что встреча с Путиным не состоится". Почитал эти заголовки и сразу понятно, что ничего не понятно, точь-в-точь как после долгих и нудных выступлений дипломатов.
Всем нам с детства внушили, что в году 12 месяцев, в каждом месяце по 4 недели, значит в году 48 недель (12х4=48). Но если разделить 365 дней в году на 7 дней в неделе, то выходит 52 недели, а это 13 месяцев (52:4=13)! От нас скрывают целый месяц! А премия, которую в конце года выплачивают под циничным названием "13-я зарплата", это ни что иное как самая обыкновенная зарплата за месяц, а никакая не премия!
В шахматные правила внесены некоторые изменения - теперь первыми ходят черные и их нельзя бить. В остальном правила не изменились и по прежнему побеждает сильнейший.
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует: - Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают! - Нет, спасибо, надоели они уже. - Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком... - Нет, спасибо, что-нибудь другое. - Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять! - Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!! - Что, правда?!
Глава одной из республик Северного Кавказа в одном из интервью заявил: "Стрелять из травматического пистолета на свадьбе — это позор. Это все равно, что на свадьбу вместо быка зарезать козу."
На днях приходит в суд запрос от следователя, в котором он просит предоставить ему копию решения суда. На следующий день следователь звонит секретарю суда и просит для ускорения процесса направить ему это решение по электронной почте, но... в прошитом, пронумерованном и заверенном гербовой печатью виде.
Сформулированный Ломоносовым закон сохранения масс, согласно которому масса веществ, вступающих в реакцию, равна массе веществ, образующихся в результате реакции, распространяется на весь материальный мир, кроме женщин, которые, с их слов, практически ничего не едят, но все равно каким-то необъяснимым образом набирают вес.
На вступительном в медицинский. - Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом? - Почки и правоохранительные.
Вчера услышал, что компания Зева, выпускающая туалетную бумагу, запретила россиянам смывать втулки в унитаз. Кто-нибудь может сказать, это уже новость или пока еще анекдот?
Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята. Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне: - Кажется у нее температура. Я потрогал и говорю: - Да нет, вроде нормально. Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно: - Я не поняла, а где истерики?
Кавказ. Поздняя ночь. Еду по городу. Дороги пустые. Прямо по курсу стоят гаишники. Свернул на параллельную улицу и еду дальше. Через несколько минут те гаишники догоняют, тормозят, подходят и первый их вопрос: - Почему обижаешь? Ну я в недоумении: - Кого я обижаю? - Нас. - Как я вас обидел? - Ты же видел что мы стоим и обижаешь! - Аа, "объезжаю"... - Ну да, обижаешь. В общем, несмотря на лютый акцент, я бы наверное сразу понял о чем речь, если бы меня не сбил с толку обиженный тон гаишника. Просто так совпало, что я их реально обидел тем, что объехал.
В любом захудалом магазинчике человеку не продадут бутылку водки без онлайн-подтверждения законности происхождения этой бутылки водки через ЕГАИС, а с 1 апреля даже пачку семечек нельзя будет продать без автоматического направления сведений о продаже в налоговую через онлайн-кассы, а вот чтоб выбрать президента страны можно и не ходить на выборы, галочку заботливо поставят за нас.
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? - Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. - А одним словом? - Секс. - А что нужно женщине от мужчины? - Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. - То есть, тоже секс? - Нет, деньги.
Друг недавно рассказал, как учил сына английскому. Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал: - Папа, ну дай планшет, ну дай планшет... - Ладно, - говорит друг, - дам планшет, но только если до завтра 10 слов по-английски выучишь. Меньше чем через полчаса сын возвращается сияющий вприпрыжку и самодовольно требует: - Все, выучил, гони планшет! - Ну давай проверим, что ты там выучил. Сын начинает перечислять: - Футбол - football, баскетбол - basketball, карате - karate, волейбол - volleyball, хоккей - hockey, бокс - box, дзюдо - judo, теннис - tennis, и т.д. Что делать? Формально-то пацан прав, но если просто дать подзатыльник за хитрость (чтоб не думал, что взрослые глупее детей), у ребенка ничего кроме чувства несправедливости, хоть и ложного, не останется. Поэтому друг решил играть на его же поле, попросил еще раз повторить выученные слова и говорит: - Понятно. Еще вопрос, ты когда говорил "box" имел в виду бокс, там где боксеры боксируют? - Да. - Неправильно, "бокс" по-английски "boxing". Так что иди, учи дальше. Только на этот раз не надо жульничать. Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату.
Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
В бытность работы следователем прокуратуры, допрашивал подозреваемого в покушении на убийство (скандал на денежной почве, закончившийся поножовщиной). В ходе допроса подозреваемый рассказал, что пырнув потерпевшего ножом, он сразу же пошел в ближайший районный отдел милиции с явкой с повинной и зашел в туда весь как был забрызганный кровью и вдобавок с окровавленным ножом в руках. Там в дежурной части его внимательно выслушали, уточнили на какой улице произошел инцидент и так как территория, где произошло преступление, относилось к юрисдикции соседнего райотдела милиции, предложили ему обратиться по территориальности в тот соседний райотдел, который, кстати, расположен в другом конце города. Однако, сознательный преступник со словами "Не буду же я на маршрутке в таком виде ехать", потребовал отвезти его в соответствующий райотдел. После недолгих препирательств между «организованной преступностью и неорганизованной милицией», вызванных отсутствием в райотделе свободного транспорта, совместными усилиями выход из ситуации все-таки был найден - вызвали наряд милиции из того другого райотдела за своим, так сказать, подопечным.
Пришли как-то домой к товарищу обсудить пару вопросов по работе, тот засуетился, на стол накрыть нечего, зовет сына (подросток лет 15) и просит быстренько приготовить хотя бы яичницу. Минут примерно через сорок, потеряв терпение, товарищ снова зовет сына и спрашивает: - Сколько можно ждать?! Приготовил яичницу? - Да, давно уже. - Ну и где? - Я съел.
Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д. В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем: - Где была? Дочка отвечает: - В курятнике, курочек всех сосчитала. - Ну и сколько их? - Не знаю, но все на месте.
