Остальные новые анекдоты

Всем нам с детства внушили, что в году 12 месяцев, в каждом месяце по 4 недели, значит в году 48 недель (12х4=48). Но если разделить 365 дней в году на 7 дней в неделе, то выходит 52 недели, а это 13 месяцев (52:4=13)! От нас скрывают целый месяц! А премия, которую в конце года выплачивают под циничным названием "13-я зарплата", это ни что иное как самая обыкновенная зарплата за месяц, а никакая не премия!

Всё это уже было-преторианская стража выбирала себе императора,варвары нанимались на защиту Империи,вместо образования народу кидали хлеба и зрелищ...
Третий Рим,говорите?Ну-ну...не дай Бог!

Депутаты Госдумы ежегодно принимают закон о повышении тарифов ЖКХ, так как не платят квартплату.
Жириновский, имеющий в собственности 250 квартир, всегда "за".
Прикольно, экономить на квартплате с каждым годом больше и больше!

Приехал Дядя Фёдор в деревню. Сел с котом Матроскиным чай пить и жалуется ему , как же в России чиновники обнаглели.
Выслушал его кот внимательно ,и говорит:" Это всё из-за того, Дядя Фёдор , что портррэты у них в кабинетах висят не правильно. Приходит к ним человек с проблемой и видит, за спиной у чиновника Путин с Медведевым , и думает тогда, что он с ними в доле , а они его крышуют. А должны эти портреты напротив чиновника висеть, мол смотри сука , следим за тобой. А самый большой портрет, это как экс-губернатор на карачках на 4-й этаж ползёт, показать ,что ноги у него не отросли. У министра здравоохранения этот портрет вообще во всю стену должен быть. Вот только тогда до них начнёт доходить, что хватит воровать, а то самим на карачках потом ползать придется."

Поймал Президент США золотую рыбку и загадывает три желания:
- Хочу, чтобы России не было.
- Хорошо, - отвечает рыбка.
Президент США смотрит, а на Белом Доме надпись появилась: колониальная администрация Британии.
- Так не пойдёт, давай всё обратно.
- Хорошо, всё обратно, но у тебя осталось одно желание.
- ЭЭЭ, тогда пусть американская нация будет самой могущественной во всём мире.
- Хорошо, - сказала рыбка и уплыла.
Президента США оборачивается и видит двух индейцев с автоматами Калашникова.
- Слышь, чудило, встаем медленно, проверка документов.

У жен перед зарплатой борзометр начинает показывать положительные максимальные значения.

- Вы все гвардейцы Путина, а я - Д'Артаньян!

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Настоящая классика проверена временем, просто время иногда может спешить, а иногда - опаздывать.

Вопрос армянскому радио.
-Практически все депутаты берут взятки, почему задержали только Нотяга ?
-У него самая подходящая для зоны фамилия.

С нынешним мэром Москва бодро шагает к номинации на почетное звание "Быдло-город"!

- Куда ты? Может, я сказал не то? Но я не хотел на тебе плохое настроение срывать.
- Вот именно! Значит, за близкого человека не считаешь.

- Что получилось бы, если немцы у себя устроили майдан?
- Еще одна Украина!
- А что получилось бы, если украинцы работали как немцы?
- Еще одна Германия!

ЕСЛИ после митинга не спится – мысленно пересчитай бывших на нём баранов. Помоги оппозиции и полиции, а то у них цифры не сходятся.

Он глядел на ее ноги и начинал понимать, что был прав старик Эйнштейн относительно искривления пространства.

После завершения шахматной партии гроссмейстеры обменялись рукопожатиями и пиджаками.

Пожалуй, стоит разводиться, если ваши жизненные линии, которые когда-то пересеклись, давно превратились в параллельные.

Слух у меня настолько хороший, что слово "возьми" даже по губам прочитаю.

Чем хуже подчерк у человека тем лучше он в постели.
А врачи секс бомбы.

Настоящая теннисистка должна послать недовольных зрителей, жестом показать, куда они посланы, и оплатить эротический тур.

В Москве наступил Остров Пасхи.

Помер Ельцин, бредет на тот свет уныло, глядь, а на дороге Сталин стоит, трубку курит.
Ну, Ельцин бух на колени.
- Ох, только не расстреливайте, сам не знал, что творю, не просыхал, понимаешь...
Иосиф Виссарионович трубку опустил, да и отвечает.
- Не велика ты птица, чтоб тебя расстреливать. Иди себе дальше, там тебя Владимир Ильич с бревном уже заждался.

Постоянно худеющим девушка напоминаем закон сохранения масс (ни что ни куда не пропадает). значит ваши мужья толстеют.

Уважаемые родители учите детей музыке, чтоб в конце своей жизни, они смогли красиво спеть свою лебединую песню, а не тупо читали РЭП.

Услышав, что Путин подписал указ о создании Национальной Гвардии, Порошенко в ответ подписал указ о создании мушкетёрского полка.

Украден автопевец Ф.Киркорова. Автопевец (называемый также "фанера") перевозился в велосипедной повозке. На одном из перекрёстков неизвестное физическое лицо (с неизвестными физическими копытами) оторвало повозку от велосипеда-локомотива и запрыгнуло в проезжавший мимо КамАЗ. Грузовик увёз и похитителя, и похищенное в неизвестном направлении. Теперь Ф.Киркоров не может продолжать свой гастрольный тур. Он намерен выловить похитителя и отсудить у дерзкого негодяя 1000000 млн. долларов.

В ответ на Российский танк "Армата" Украина поставила на вооружение атомный танк "ЧернАтом"