Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 апреля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.
3
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
23
Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит. Детки: — Марья Ивановна — задачку решать будем? — Угу… — и опять головой об стол. Детки: — Марья Ивановна — условия диктуйте… — Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой бля! — и три бутылки портвейна… брр… — и опять головой об стол. Детки: — Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается? Марья Ивановна: — Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!
7
Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".
25
Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке - то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!
22
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Бога, что он поторопился.
17
У меня мух на вахту уехал и фотографию мою с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"
14
С каждым годом телефоны всё умнее и тоньше, а их владельцы, увы, наоборот...
26
Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.
24
Российский бегун принял допинг и прибежал к финишу последним. Чтобы не спалиться.
21
Как говорит большой знаток пива Михаил Жванецкий, от пива кровь киснет, и барсик виснет.
19
В школе курит только один человек - директор. Остальные курят до, после или за школой.
18
Одних юношей мужчинами делает армия за 1 год, а других – женщина за 1 минуту.
16
Один мужик спрашивает другого: — Ты в горящую избу войдёшь? — Нет! — А коня на скаку остановишь? — Нет, конечно! — Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю — за то, что ты не баба!
1
Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку. Пассажир: — Не скажете, что случилось? Стюардесса: — Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира!!!
9
«Совсем не детская получилась сказочка», — сказал ёжик доедая лису.
8
Ночь, двое… — А теперь в ротик! — Не-е… — Ну, чего ты, бери! — Не, не хочу… — Ну это же клево! — (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?
5
-Абгам? -да? -ты умеешь иггать на фогтепьяно? -нет -а твой бгат? -да -шо да? -тоже нет
4
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
2
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревёт. Другой мужик у него спрашивает: - Продаёшь, что ли? - Да нет - жена права получила!!!
15
-Дорогой, смотри, как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые! -Да ладно, куплю я платье тебе на 8 марта!
13
-Почему упала первая белка? -Потому что заснула -Почему упала вторая белка? -Потому что держалась за первую. -Почему упала третья белка? -Потому что думала, что это такая игра.
12
Две блондинки стоят на остоновке. Одна говорит: - Тебе какой номер автобуса. - Мне 9, а тебе? - 2- ой. Подъезжает 92. - Поедехали вместе?
20
Звонок врачу: - Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах – недоглядела! Успела только задние тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет? - К сожалению, таракана уже не спасти…
10
Аэродром -Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - воот и прыгай!
11
Италия, XIII век. — Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? — Болвано! Клади без цементо! Смекалко? — Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! — Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо! — Прорабо! Трохи кривовато… — Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! — Это я — прорабо! Що за инициативо? — Господино прорабо, башня-то красиво, но криво. — Члено комиссио! Ну, криво… Но красиво! Красиво ведь! Так была построена Пизанская башня.