Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sevich
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение. - Заняться сексом? - Да, но дело не в этом. - В извращенной форме? - Вот именно, причем в особо извращенной. - Это в какой же? - Бесплатно! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Однажды Штирлиц забылся и заговорил с Мюллером по-русски. Казалось, провал неминуем... Но, по счастливой случайности, Мюллер тоже забылся---и ответил на иврите.
- Хорошо, что ”медведи” 2 декабря победили. - Почему? - Соответственно и преемник: Медведев. - Ну и что? - А представляешь, если бы Справедливая Россия выиграла? Страшно даже подумать: Выхухолев.
Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленных за евро. Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру конвертации.
- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных! - Что это за список? - "America's most wanted" ФБР.
Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной загадкой.
Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача Президенту - перевязку делать!" Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали". http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
1. Июнь - победить коррупцию. 2. Июль - вывести Россию на первое место в 8-ке. 3. Август - улучшить демографию. 4. Сентябрь - победить всемирный голод. 5. Октябрь -разоружить НАТО, сменить правительства в Грузии, Украине, Прибалтике, Польше. 6. Ноябрь - победить болезни. 7. Декабрь - развить нанотехнологии и увеличить собственный рост.
В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Привез новорусский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как, и это все? - А что вы еще хотели? - Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете? http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
- Почему парламентские выборы проходят в декабре, а президентские - только в марте? - Чтобы успеть к марту зачистить тех, кто неправильно проголосовал в декабре. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
17 ноября Чуров звонит Путину: - Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС ”Выборы” начали обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия - Израиль. - Ну и как? - Отлично. Система выдала результат - 5:0 в нашу пользу! - Но наши же продули! И вообще играют паршиво. - Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС ”Выборы” работает четко! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Заспорили как-то Линкольн с Лениным, чья страна лучше: Россия или США. "У нас каждая кухагка может упгавлять госудагством!"---похвастался Ленин. "А у нас---каждый негр!"--- парировал Линкольн. "Ну, батенька, это вы загнули!"---не поверил Ильич.
Из статьи "МЫ - НЕ РАББАНИ, РАББАНИ - НЕ МЫ", журнал Профиль, 26 ноября 2001: "... Итог под сложившейся ситуацией подводит заместитель думского комитета по международным делам Константин Косачев: "Процесс в нынешних условиях крайне затруднен..."
Действительно, в положении ПОД ситуацией, процесс будет затруднен, но Косачев справится и итог подведет, и не раз. Ведь он в одиночку способен замещать целый думский комитет. Жаль, нет никого, кто мог бы заместить всю Думу - сколько народных денег бы сэкономили!
Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.
- Как тебе наши думские мудрецы, Дима? - Ничего, Володя, очень даже ничего... - Кто больше по нраву? - Миронов. - Почему? - А у него язык хорошо поставлен, орудует им умело... - Да, я тоже такого же мнения. Жирик, по-моему, тоже не плох. - Да, Жирик тоже. Ловко языком работает, энергично... - А вот Зюганов мне не очень... - И мне тоже. Язык жесткий такой, шершавый, после него всю задницу дерет... - И у меня тоже! Сидеть больно.
Армия на самоокупаемости. Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за право нажать любую кнопку в ракетном бункере. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.
Депутатам Госдумы бесплатно проводятся операции на полости рта по вшиванию второго языка. Теперь они смогут лизать одновременно сразу два зада: путинский и медведевский. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Решил я жить как классик учил: "С утра принял 100 грамм - и весь день свободен". (Жванецкий) Только принял я литр. И вот теперь сижу и думаю: что мне с такой кучей свободного времени делать?
В связи с предстоящим истечением срока полномочий второго Президента России обычный ранее в высоких кремлевских кабинетах вопрос ”Третьим будешь?” теперь считается крайне неполиткорректным.
Новости кинематографа Знаменитый режиссер Стивен Спилберг, который вместе со своими коллегами по кинобизнесу Джоном Малковичем и Кевином Бейконом потерял миллионы в пирамиде афериста Бернарда Мадоффа, чтобы отыграть эти деньги, начал снимать сразу две ленты: автобиографическую "Список Мадоффа" и "Тупой и еще тупее-2" (про Малковича и Бейкона).
Международная Букеровская премия за лучшее литературное произведение в категориях "Фэнтези" и "Научная фантастика" за 2011 г. присуждена В. Чурову. Принимая ее, лауреат сообщил, что намерен развить успех выпуском нового, еще более фантастического произведения в марте будущего года.
Полезная информация, которую можно почерпнуть из голливудских фильмов:
- если по автомобилю сильно стукнуть, он взорвется; - под водой светлее, чем на дневном свету; - спичку можно зажечь о любую часть тела; - можно упасть с десятиметровой высоты, и с вами ничего не случится; - обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между ног; - крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос; - некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко; - бывают 5О-зарядные пистолеты; - нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие; - если вы увидите подозрительный плевок на тротуаре, его надо тронуть пальцем и попробовать на язык; - хороший тон---это обращаться к детям ”маленький говнюк” ("little shit"), а к пожилым людям---”старый пердун” ("old fart"); - с десятью противниками легче справиться, чем с одним; - инопланетные хищники похожи на надутого Боба Марли и носят в кармашке ядерную бомбу, но у них отсутствуют гениталии; - у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики; - полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно врезаются друг в друга и переворачиваются; - все судьи в США и большинство армейских командиров - негры; они же в основном населяют американские тюрьмы; - настоящий герой---это тот, кто убьет за полтора часа не меньше 50 человек; - в тюрьмах заключенные посещают шикарные притоны, каких нет на воле; - массовая разборка в центре города с применением гранатометов и ракетных установок не привлечет внимания полиции, но вас могут арестовать за непотушенный окурок; - обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми выделениями, хотя воды в космосе нет; - целовать любимую девушку надо при максимальном скоплении людей, предварительно обратив на себя общее внимание; - спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
- Не прав был старый грузин... - Ты о чем? - Помнишь притчу: умирает грузин, у постели собрались родные. Он им: "Берегите евреев!" Те в шоке: "Гиви, ты же нас всегда учил совсем другому!" Он: "Евреев перебьют - за нас примутся!" - Ну и в чем же он не прав? - Как в чем? Евреев еще не перебили - а за грузин уже принялись! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся! - Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает! - А у меня два червя! - Ну вот, еще и недокладывает!
- Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем, даже в Олимпиаде. - Что ты имеешь в виду? - Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями, например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья. - А теперь? - Может быть, супруги?
от Президента РФ Д. А. Медведева, Председателя Правительства РФ В. В. Путина
11 октября 2008 года
Уважаемая г-жа Пэйлин,
Хотим выразить наше искреннее возмущение по поводу разнузданной кампании травли и клеветы, развязанной против Вас оппозицией и продажной американской прессой. По нашему глубокому убеждению, Вы, красивая женщина, спортсменка и мать-гериня, не заслужили такой хулы и огульных обвинений. Все это делается с единственной целью---подорвать Ваши шансы на избрание вице-президентом США. К сожалению, эта очернительская деятельность имеет успех: у Вас остается все меньше шансов на победу. Но не отчаивайтесь! Знайте: в нашем лице, в лице всего российского народа Вы имеете верных друзей, и в случае поражения Вы всегда найдете у нас поддержку и защиту! Мы готовы принять Вас в нашей гостеприимной стране и специально учредить для Вас пост Вице-Президента РФ. Уверены, что российские избиратели, в отличие от неблагодарных американских, с воодушевлением утвердят Вас на эту должность: ведь у Вас исконно русская фамилия---Палина, и Вы---"невеста" с богатым приданым---за Вами Аляска! Всем жителям Вашего чудесного и богатого края будет незамедлительно предоставлено российское гражданство, а сам штат войдет территориально в состав Чукотского автономного округа с административным центром г. Анадырь.
После этого Вы сможете достойно отплатить Вашим хулителям и гонителям: поднять цены на экспортируемую в США аляскинскую нефть (которая отныне будет российской), а в случае необходимости---и перекрыть вентиль, тем самым обескровив Ваших заклятых врагов Обаму и Байдена. Посмотрим тогда, сколько они смогут продержаться у власти! Ваш мужественный поступок по переходу в российское гражданство положит конец и их претензиям на арктический шельф---ведь отныне США больше не будут граничить с Арктикой!
Происшествия Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты" ушел с места дтп.
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь, ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...
Во всем мире партии создают для того, чтобы привести к власти их основателей и членов. В России это делают, чтобы оставить у власти того, кто эти партии не создавал и в них не состоит. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Беседа в больничной палате: - Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы. Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним? - Да, я была у него у него в гостях. - Что происходило непосредственно перед травмированием? - Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила пирожком с яйцами. (Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", сука! И это был не пирожок!!!
Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами."
