Поиск по автору:

Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.

Путин резво гнал на жёлтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.

Путин всегда стремится не допустить кровопролития. Поэтому использует полоний, ртуть, в крайнем случае – верёвку.

Путина нам послал бог. Вот и живём, чем бог послал.

Приходит Путин к доктору политтехнологических наук.
- Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты… шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются.
-Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.

Из сочинения.
- У оппозиционеров не было своего лидера. Их объединяло только наличие общего противника. Поэтому символом протестного движения стал презерватив.

220 суток ареста получил по приговору Хамовнического суда электрик Пуськин. Ремонтируя проводку в Храме Христа Спасителя в “неподобающей одежде”, он попал под напряжение и совершал “бесовские движения” пока его не оттащили охранники.

В ответ на акцию группы Pussy Riot “Богородица Путина прогони” Никита Михалков устроил симметричный “прогон”. Натянув на голову презерватив, он ворвался с балалайкой на Болотную площадь и на глазах изумлённой публики исполнил гимн “Боже царя храни”.

Любят российские мужики попить пиво, да забить козла! Поэтому пиво-то Путин 1-го мая с мужиками попил. А вот в домино играть не стал!

Самый нетрадиционный контингент собрала РПЦ на молитву, дабы отстоять поруганные святыни. Такого отстоя Храм Христа Спасителя ещё не видел.

О политических понтах Путина можно судить по тому, как он понтует. А о набранных политических очках – по тому, как он очкует.

ЧЕМ ПАХНУТ ДЕЛИШКИ.
У каждого дела запах особый:
Пахнет ментура бутылкой и жопой.
Мимо Лубянки проходишь пешком, –
Пахнет взрывчатки свежим мешком.
Пахнут зализанным задом едросы.
Пахнут нашисты продуктом отсоса.
Вонью разносится по всей стране
Шабаш козлов на Поклонной горе.
Пахнет “святой” Патриарх нанопылью.
Сплетни о нём пахнут правдой и былью.
Враз растерявши и совесть, и страх,
Наглым враньём зомбоящик пропах.
Прёт от Газпрома украденным газом.
И только Путин воняет всем сразу.
Сколько ни вейся верёвочка вора,
Жопой его пахнуть кол будет скоро.

Идёт митинг после очередного марша миллионов. Ставится на голосование вопрос “Надо ли похоронить Владимира Путина?”
Интеллигентный женский голос из толпы: “Господа, вы – звери, господа! Разве можно убивать человека! Вспомните, чему нас учит церковь!”
Толпа (вспоминая): “Верно! Нельзя убивать! Живьём этого гада закопать! Живьём!”

Патриарх Кирилл молится богу:
- Господи! Дай мне шанс умереть с чистой совестью: сделай так, чтобы Путин хоть раз победил на выборах по-честному, без фальсификаций, да ещё, если можно, со стопроцентным результатом!
Голос с небес:
- Я готов помочь, Кирилл. Но дайте же и мне шанс: хоть раз проведите в стране конкурс на самого отпетого мерзавца и вора.

Когда я увидел мотопробег “Ночных волков” с “пасхальными яйцами”, я понял, что плохому попу, как и плохому танцору, может помочь только Хирург.

Ой, да не играла в день инаугурации Путина гармонь, не рвались баяны! Вместо этого играло его очко, и рвались полицейские жопы.

Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.

Штирлиц смотрел ролик “Почему я голосую за Путина”.
“Дятел”, – подумал Штирлиц. “Дроздов”, – появилось в титрах.

Наутилус Патриархиус – “Прогулки по воде”.

В Интернете бродил как-то юзер Андрей
И там фото узрел в суете,
На котором Кирилл, Патриарх-чудодей,
Как Спаситель идёт по воде.
И под ним написал комментарий Андрей:
“Это полная лажа и бред”.
И Святейший ответил ему без затей:
“Никакого секрета здесь нет.

Видишь там, на горе, возвышается комп.
На нём стоит Фотошоп. Поработай-ка в нём.
Если чуть попотеть, можно яхту стереть.
И явится чудо, и явится чудо, и явится чудо всем!”.

Только снова тупить начал юзер Андрей:
“На хрена это надо тебе?”.
Был он, верно, дурак или лузер, скорей,
И был пущен он “по бороде”.
Отряхнувши бородку, Святейший сказал:
“Тут безбожников целый вертеп.
Не раскачивай лодку гнилой либерал.
Тебе платит за это госдеп.

Видишь вот, на руке, золотятся часы.
У пирса яхта стоит, в гараже – лимузин.
Ну а в Геленджике уже строят дворец
На деньги таких, на деньги таких тупых овощей как ты”.

Выступает Бабкина на кремлевском банкете. После выступления подходит к ней офицер ФСО:
- Гражданка Бабкина, что вы себе позволяете? Вы не видите, что президент сегодня слегка подшофе? Зачем было на сцену лезть?
- Так я ж только хотела публику как-то разогреть, развеселить.
- И вам это удалось: публика до сих пор гогочёт, увидев, как после песни “Летят утки” Владимир Владимирович рвался к своему дельтаплану.

Книга есть знание. Знание – сила.
Что же есть библиотека Кирилла, кою суровая жизнь запылила?
Ясно, что это НЕЧИСТАЯ СИЛА.

Любители “раскачивать лодку” Патриарху не страшны. Он уже прикупил себе спасательную яхту.

Выпил братец Иванушка водку “Путинка” с пивом “Едристое”. И стал токарем
Трапезниковым.

Реклама.
Новый IPhone три жы для блондинок. Его экран настолько велик, что вам просто не удастся утопить его в унитазе.

Путин может, Путин может всё, что угодно:
Строить замки, грабить банки, народу врать.
Путин может, Путин может это свободно.
Лишь законным президентом не может стать.

- Что будет, если Путин расскажет, как они с Собчаком воровали в 90-е?
- Ксению Собчак посадят в “Казённый дом - 2”, лидеры оппозиции будут окончательно скомпрометированы, а Путин получит орден за заслуги в борьбе с коррупцией.

“Христианский” мотопробег прошёл на “ура”. В общем, и “Ночные волки” остались сыты, и “овцы” во всё поверили.

- Исполнительницам песни “Путин зассал” светит до 7 лет тюрьмы.
- Это за оскорбление что ли?
- Да не. За разглашение государственной тайны.

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

Злобным пуськам в осужденье
Было Чаплину виденье.
Нет в России Жанны д’Арк.
Но зато есть Жан-дурак.

Как отличить Путина от журавля?
Журавль щёлкнет клювом – и летит косяком. А Путин “накосячит” – и летает, ”клювом щёлкает”.

Кремлёвское радио спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску?”.
Кремлёвское радио отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.

Мадонну обвиняют в пропаганде гомосексуализма: уже который месяц она не реагирует на просьбу “Пусси Райот” прогнать одного пидораса.

Координационный совет оппозиции выражает сочувствие депутату Лаховой, посетившей “Марш против подлецов”, в связи с досадным неосуществлением её тайных эротических фантазий.

Комиссия инспектирует сумасшедший дом. Главврач показывает “достопримечательности”:
- Тут у нас ”Наполеон” на деревянном коне скачет. Здесь у нас “Сталин” клистирную трубку ”курит”. А тут, в сортире, “Вова Путин” сидит, удочкой в унитазе рыбу ловит.
- Ну и почему вы ему позволяете? Что, ушицы поесть сильно хочется?
- Да насчет рыбки-то мы не уверены. Но на днях он из унитаза такую шикарную амфору выловил!

Бандерлоги идут мочить тебя в сортире, навозный червь.

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

- Путин опять статью написал.
- Ну так он частенько пописывает.
- Обещает поднять зарплату полиции и военным.
- Ну так он и “покакивает” иногда.

По радио передали, что после “нахождения” амфор Путин и Шойгу собираются спуститься под воду в поисках затонувших кораблей. Никогда ещё пассажиры российских теплоходов не трезвели так быстро и массово.

Эх, дать бы нашистам в “бубен”. Да у них своих “бубнов” то нет. Недаром
им всем барабаны перед митингами раздают.

И день был тёмен, и век был смутен,
И только высоко, у царских врат,
На вшивом путинге плакал Путин
О том, что не дали ему под зад.

Декабристы 19 века, в отличие от нынешних, были страшно далеки от народа. Они даже выражались по-французски, а не по-немцовски.

Тюремный закон приведён в соответствие с Конституцией РФ.
Старое правило “Один раз – не пидорас” изложено в новой редакции: “Пару
раз – не пидорас и третий раз тоже, если между вторым и третьим разом
поимел одноразового пидора”.

Станислав Говорухин дожил до седин. А разве ему дашь больше тридцати … сребреников?