Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сижу я значит у офтальмолога, очки подбираю. Заскакиват в кабинет бабушка с внучкой, в руке держит разбитые очки. Дальше две фразы, первая бабушкина, вторая - ответ мед сестры, от которых в совокупности у меня живот болел еще неделю. - Двушка, у моей внучки ОЧКО лопнуло...... - А вы его скотчем заклейте...........
Утро в квартире обеспеченной тетки. Она открывает глаза и видит своего молодого любовника который голым вертится перед зеркалом. И так встанет и эдак, рассматривает свою бежевую кожу тела сквозь заросли черных волос, сгибает рук, ноги... и с восхищением сам себя тихо нахваливает: - Какое чмо, какое чмо... . Она усталым голосом поправляет :- Дорогой, ты не чмо, а мачо. На что тот ей тоном учителя говоритт: - Слюшай, да, у нас на рынке все глюпый, да? И даже директор рынка глюпый? Там мене все чмо называют. И правильно по русски надо говорить чмо, а не мачо!
Советские годы. Школа. Урок рисования. - Дети, берем в руки карандаш и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
Знаете наверно анекдот: Стоят двое над обрывом, под ними прекрасное озеро окруженное лесом...
Собственно исторяи, Стоим на Эфелевой Башне, любуемся открывающимся видом, хорошо. Поднимаются 2 парня, смотрят на все это какоето время, ну и один другому - Это не ты сказал "Еб твою мать ??" - Нет - (мечтательно так)Ну значит навеяло...
Потом мы класно пивка попили, об этом потом расскажу...
Минут 10 назад звонок по телефону... Беру трубку. Женский голос: - позовите Попову, Спрашиваю: а какой номер набрали? Называет. Из 6ти цифр совпадают 2 первых ! Тут я не удержался и на автомате брякнул- ууу как все запущенно! ;))) Тетка сразу же положила трубку :))))))
Навеяно спамерами, баннерами, слоганами и сайтами Тело Ренаты Литвиновой Такое ничего из себя не представляющее ЧМО, белая мышь с висячими титьками. Мужики, может у нее пизда поперек?
У Украины два пути: 1. Ющенко - в лепрозорий, Тимошенко - на Колыму. 2. Распад на 2 государства: восточное народно-демократическое и западное фашистско-бендеровское.
Найдите отличия. Съезд КПСС. Выступает доярка:"... и лично Вы, дорогой Леонид Ильич!" Предвыборный съезд Единой России. Выступает ткачиха:"... лично Вы, Владимир Владимирович!"
В случае победы на выборах Единой России, каждые туалет, кафе, ресторан, магазин и т. д. будут обязаны поставить отдельный стул и столик. Вдруг Великий Вождь зайдет и захочет присесть? ( Идеи чучхе - в жизнь! )
Этот маленький эпизод произошел буквально на днях. Я и моя девушка снимаем одну из комнат в двухкомнатной квартире, в другой комнате обитают женщина с двумя дочерми переходного возраста. Представте картину: мы вдвоем (что бы не подумали, что все) решили попробовать позу так называемую "ЗЮ", далее, чего мы совсем не ожидали (представляю из другой комнаты), слышиться громкий пук выходящего воздуха из влагалища, которому позавидовал бы любой мужик сидящий в туалете, а затем раскат хохота, втечении, наверное получаса. P. S. На следующий день хозяйка квартиры нам ничего не сказала, хотя не было случая, когда мы громко вели себя поздно, она так делала. Serg
Абрам кричит жене: -"Сара, ты не знаешь, сколько атомная бомба стоит?" - "Ой, много. Сто миллионов, Абрамчик!" - "Радуйся, Сара! Она к нам в огород падает!!!"
В метро. - Папа, а кто это люди с флагами и накидками с портретом дяди? - А это, сынок, стеденты из антидемократической профашистской организации "Наши" едут на Красную площадь орать "Хайль, Путин!" - А разве студенты не должны учиться? - Студенты бывают разные. Этим главное потрахаться, нажраться на халяву и найти повод прогулять занятия.
История эта довольно древняя, напомнил мне ее один бывший сокурсник. В бытность мной студентом в начале 90-х, я как всякий студент не упускал возможности подработать. Тем более на свой собственный летний отдых. И вот как-то после летней сессии я пристроился на временную работу на фирму одного моего знакомого, назовем его - Жора. Фирма торговала всем подряд начиная от картошки и заканчивая сельхозтехникой. Но самым знаменательным в ней (как выяснилось позже) было ее название - "Янус". Надо сказать, что Жора дал фирме такое название не просто так (как это часто бывает), а даже с определенным смыслом. На Украине у него имелась аналогичная контора, которая гнала в Россию, что было подешевле на Украине, "Янус" наоборот, что подешевле в России - на Украину. А Янус, который бог, как известно был двуликий. Короче смысл определенный в названии имелся. В то дикое время электронные правовые базы (по типу Консультанта или Гаранта) еще только зарождались. А Жоре правовая информация (в частности таможенное, налоговое законодательство) для его деятельности была необходима. Поэтому он зарядил меня купить часть правовой базы "Контакт", которая тогда выходила в виде огромных скоросшивателей с текстами. По мере обновления законов листы заменялись. Чтобы купить базу надо было сделать по телефону заявку, а потом приехать на склад, оплатить и забрать папки. Заявку Жора сделал сам,поэтому в один прекрасный день я со спокойной совестью отправился на склад. Спустившись в подвальное помещение, я обнаружил там среди развалов папок за компьютером девушку, которая оформляла заявки. Вид девушки, откровенно признаться, не навевал мыслей о ее высокой интеллектуальности. Не успел я вымолвить и слова, как девушка затарахтела: "А, это вы сегодня звонили. Давайте я вас внесу в компьютер. Как ваша фирма называется, "Анус", кажется". Я, честно говоря, не сразу понял, что она серьезно. Ни тени улыбки, внимательно пялится на меня. Потом она это переспросила!!! Серьезно!!! Черт, как меня подмывало сказать "Анус", хотя я отдавал себе отчет, что Жора меня потом просто убьет. Буквально давясь со смеху, я брякнул "Янус", забрал свои папки и, оставив деньги, ушел. А в "Янусе" я в результате напродавал разной фигни, даже продал один экскаватор какой-то сельхозконторе и заработал себе на каникулы.