Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит змей-горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает и говорит: -Избушка,избушка,встань к лесу передом, а ко мне задом и немного нагнись. Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: -Эх, хорошо иметь домик в деревне.
Знаете наверно анекдот: Стоят двое над обрывом, под ними прекрасное озеро окруженное лесом...
Собственно исторяи, Стоим на Эфелевой Башне, любуемся открывающимся видом, хорошо. Поднимаются 2 парня, смотрят на все это какоето время, ну и один другому - Это не ты сказал "Еб твою мать ??" - Нет - (мечтательно так)Ну значит навеяло...
Потом мы класно пивка попили, об этом потом расскажу...
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Приводят родители (Р)слепую девочку (СД) к психиатру (П). П. - На что жалуемся? Р. - Да вот, доктор, дочка у нас слепая, а когда мы даем ей покушать, она ощупывает еду в тарелке руками. Ей всегда кажется, что мы ей не докладываем еды и она обижается. Сделайте что-нибудь, а то мы уже отчаялись! П. - Тяжелый случай. Но вы попробуйте вот что: сварите ей большой таз с пельменями и весь перед ней поставьте. Она почувствует, что еды много и пересанет обижаться. Родители так и сделали. Р. - Кушай дочка на здоровье! СД. (ощупывая огромное количество пельменей в тазу) Да, спасибо... Представляю, сколько вы себе пельменей нах@ячили!
Встречаются два мужика в водочном отделе. - Петрович, ты у нас специалист по водке. Подскажи,что купить. У нас тут пьянка конкретная намечается. - Знаешь Коля, профессионалы выбирают CASTROL.
Лось сбодунища стоит жадными глотками воду из ручья пьет. Идет охотник, увидел лося, вскинул ружье, прицелился, выстрелил - лось стоит пьет воду. Что за ерунда, охотник прицел поправил, подкрался ближе, снова выстрел - - лось стоит пьет воду. Офигевший охотник стоит с круглыми глазами ничего понять не может. Лось стоит воду пьет и думает: я воду пью и пью, а мне все хуже и хуже, хуже и хуже.
Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пи@зды дали, а тещу говном накормили... Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства. Паренек: - Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили... Жена: - Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз... Теща: - А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...
Корче так: Едут в поезде: Мать,Дочка,Грузин,Руский и Чукча заезжают в тунель и тут раздаеться звук поцелуя и глухой удар. мать: неуспели сесть, а к дочке уже пристают! дочка: Мать вроде старуха, а еще целуется! грузин: еще раз заедем опять поцелую!! руский: еще раз поцелуют вообще убью!!! чукча: еще раз ударят точно с поезда слезу!!!
Раньше 33-й из повторных звучал несколько иначе, но с большим смыслом: Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1), сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3). На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать. (1), увидев их, орет: - Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег! (2): - Подожди, сами прплывут. (3): - Да вы че, мужики, их и отсюда видно, дай-ка бинокль.
Идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит- - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ... - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д. Угадаешь - литр твой ! Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит: - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник : - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Охотники дают ему литр и лесник идет домой. По приходу выпивает все и ложится спать. На утро ему жена: - Ты меня за@бал, всю ночь по п@зде гладил и говорил: "Ежик, убит топором в спину"...
Рассказал человек которому можно полностью доверять (мой начальник J ). Был он в Бирменгеме на выставке по безопасности. И довелось ему зайти в туалет, где была прочитана бумажка следующего содержания : Реклама здесь работает, вы же прочитали это.
У нас в Екатеринбурге повесили везде, типа, социальную рекламу:
ДЕТЯМ РОССИИ - ДОСТОЙНОЕ БУДУЩЕЕ
и много так этого - на каждом перекрестке. А сверху маленькими буковками надпись: "Подлежит обязательной сертификации" Что - дети Росии или их достойное будущее? И каким образом?
Едет "мерс" на огромной скорости,его тут же пытается остановить ГАИшник,т.е. машет ему жезлом - "мерс" не сбавляя скорости пролетает дальше. На следующем перекрестке его уже тормозят два ГАИшника. Раекция таже. Так он проехал не один перекресток. Въезжает на следующий, а там ГАИшники перекрыли дорогу, стоят жезлами машут. Наконец "мерс" остановился. Выходит мужик из машины и так сокрушонно говорит - Как вы меня достали продавцы полосатых палочек...
Приезжают как-то Боря Моисеев с Пенкиным на Камчатку отдохнуть. Купаютсся они в горячих источниках и тут Пенкину что-то попало в рот. - Боря, ты что кончил? - Нет, я пукнул.
Встречаются два грибника - Что случилось с твоей первой женой? - Она умерла. Грибами отравилась. - А со второй? - Тоже умерла. Из окна выпрыгнула и разбилась. - А почему выпрыгнула? - Грибы есть не захотела.
Жила семья отец мать и маленький сын. Стал сын подрастать. Мать и говорит отцу: - Сынок уже взрослый стал, ты бы поговорил с ним о сексе. По мужски проведи половое воспитание, ну на примере птичек или насекомых. - Хорошо ,- говорит отец . Зовет сына и говорит: - Помнишь мы с тобой по девкам ходили. Так вот у кузнечиков так же бывает.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает: -Что такой грусный? Ты же недавно женился. -Да жена шибко хозяйственная оказалась. -??????? -Ночью проснулся поссать, пошел в туалет. Возвращаюсь, а постель застелена.
Обычная пост-советская парикмахерская. Вечер, рабочий день заканчивается. Приходит мужик стричься. Набор услуг стандартный: канадка, модельная, спортивная... Садится мужик в кресло, усталая парикмахерша и спрашивает его: -Ну, что стричь будем? Мужик растерялся на мгновение, а потом недоуменно так: -Как что?? ..голову естественно! Все, кто слышал, попадали на месте..
в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков: Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры, ...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они там в рифму упомянули... К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал): так это ВАС они там упомянали-то :-[] (в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...