Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: piters
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И приснился Порошенко страшный сон. Возвратил он назад в Украину и Крым и Донбасс. А они гады на майдан пошли и совершенно демократическим путем присоединили всю Украину к России.
Г-н Зеленский, еврейского происхождения, говорящий по русски, успешно освоил украинский язык, став президентом Украины. Ну а для того, чтобы претендовать на пост генсека ООН, надо бы и английский подтянуть…
Абстракция. Проник я как-то в четвертое измерение. Хорошо братцы там. Но вот в пятом измерении, куда я уже из четвертого попал, просто бесподобно. Уходить не хотелось!
Чувство юмора Всегда считал себя занудным сухарём-технарём, лишенным чувства юмора. Но однажды в большой кампании решил поприкалываться. И получилось. И народ посмеялся и назвал юмористом. После этого, через некоторое время я с удивлением обнаружил, что моя шуточка ПОШЛА ПО ГОРОДУ. А одна фразочка разошлась ещё шире, даже дошла до центрального телевидения, ток-шоу. Правда, не исключено, что эту фразочку придумал кто-то другой. Во всяком случае, раньше нигде ничего подобного не слышал. Я это всё к тому, что чувство юмора - вещь неуловимая. Сегодня есть, а завтра нет. И те, кто ставит плюс или минус, оценивая шутку, не всегда обладают чувством юмора.
Купил в старые времена на черкизоне вроде бы кожаные перчатки за 10 рублей. Их даже можно было носить некоторое время. Развалились после нескольких дней не слишком интенсивной эксплуатации. В те же старые времена на китайском рынке покупал за 15 рублей наушники. Перепробовал несколько. Ломались в процессе примеривания. Кое-как выбрал. Функционировали неделю. Тесть от второго брака похвастался. Купил, говорит, туфли за 200 рублей где-то по большой скидке. Издалека они, впрочем, выглядели более менее. Я сразу сказал, что он выбросил 200 рублей на ветер. Вместо кожи - кожзаменитель, практически клеёнка. Выдержал этот шедевр три прогулки на морозе. А тёща от первого брака поехала за какой-то рыбой, которая продавалась по чрезвычайно низкой цене. Метро с тремя пересадками, автобус, идти чёрт те куда. В какие-то склады, сараи. Потратила пол-дня. Рыба оказалась дрянь, к тому же на обратном пути украли кошелёк. Нет, нельзя гоняться за дешевизной.
Ватник - жалкая, ничтожная личность, которая тратит вдвое меньше на пропитание, чем гордый укр. ( по статистике в Украине на питание уходит 50% заработной платы, в Германии 14%, в РФ 25%).
Верховна Рада - орган беспрекословно выполняющий требования президента* и майдана**.
**Майдан - позаимствованный у папуасов способ решения проблем с помощью ритуальных подпрыгиваний.
*Президент - каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.
Скандал недели: кандидат на должность президента Украины оказался ярым русофилом. Он нагло распевал РУССКУЮ песню и был уличён в употреблении РУССКОЙ водки.
После войны с Германией словарный запас народа пополнился многими немецкими словами. Капут, хенде хох и т.д. Сегодня идёт такое же с украинскими словами. Майдан, Незалежность, гидность и пр. и пр. Пока, правда, «руки вгору. Стій. Стріляти буду» не вошли в употребление.
Highly likely, что газон стадиона Лужники был заражен наночастицами «новичка». Именно поэтому сборная Англии проиграла, ведь общеизвестно, что британцы особо восприимчивы к этому яду. Что касается сборной Хорватии, то highly likely после матча со сборной России ей вообще ничего не страшно.
Украина, недалекое будущее. Майданный суд 25-го созыва Киевской республики приговорил С. Белковского за неодобрительное отношение к лозунгу «кто не скаче – тот москаль!» к вываливанию в мусорный бак. В последствии приговор был заменен на троекратное обливание зеленкой ( условно ).
Дня за три до получки Петрович часто задумывался. Прежде всего налоги. Это святое. Заплатил и спи спокойно. Затем кредиты, долги. Тоже надо возвращать, а то всё руки не доходят. В отпуск съездить. Во Франции как-то неспокойно, говорят. Лучше в Италию. В Англию махнуть на Уимблдон (люблю теннис). А формулу-1 можно и в Сочи посмотреть. Автомобиль купить подороже и понадежнее. Квартиру новую. Дачу побольше. Всего-то надо занять у тещи 100 рублей (отдам, гадом буду, если не отдам) на лотерейный билет. Ну и конечно выиграть.
Иван Иванович Иванов готов стать президентом. У него безупречная память. Он знает более 300 иностранных языков, может работать 24 часа в сутки совершенно бескорыстно. Иван Иванович Иванов абсолютно беспристрастен, не имеет друзей и врагов. Ему не нужны ни мигалки, ни какие-либо привилегии, вообще ничего не нужно. Есть, правда, недостаток – его процессор и материнская плата made in China.
Мессия – Бог мой! Не пора ли мне снова на землю? Неспокойно что-то на Украине. Бог – Рановато, ещё и трёх тысяч лет не прошло. А что касается Украины, пошлю ей ЗЕЛЕНь.
Встреча в нормандском формате. Зеленский- Путину ( на плохом украинском ): когда вернёте нам Крым? Могу повторить по английски ( повторяет на ещё более плохом английском ). Путин – Зеленскому ( на хорошем немецком ): как только народ это решит.
Сказочка Играли себе детки в песочнице. И вдруг Вова забрал игрушку. Петя говорит - это моя, отдай. Мне её Никита подарил. Нет - говорит Вова. Зря он это сделал. Она всегда была моей. А вот мы взрослых спросим. Взрослые в один голос закричали – отдай Вова чужое! Иначе мы тебя сладкого лишим, на обед не позовём. Не отдает Вова. Что же делать? Решили подождать пока детки поумнеют. А там и поймут, что игрушка лучше пусть будет ОБЩАЯ.
Пределы человеческих возможностей всё ещё не изучены. Сибирь. Мороз -30°. На рынке под открытым небом идёт неспешно торговля. Все в шубах, естественно. И только один китаец стоит за прилавком без головного убора, без перчаток, в пиджачке и лёгких ботиночках. Кожа на лице, уши - обычного цвета, без признаков обморожения. Торгует он не час и не два, а весь день, изредка попивая чаёк из термоса. А местный житель ( не китаец, а типичный славянин ) каждый день в любую погоду, в любое время года ходит по улице босиком в одних трусах и маечке. Диапазон температур от +30 до -40. И хоть бы хны.
Поправочка в закон Украины об реинтеграции... Т.к. сборная Украины не утратила шанс попасть на чемпионат мира по футболу, временно не считать РФ агрессором. До вылета сборной или до завоевания медалей.
Ругательства. Мой дед ( совершенно беззлобный человек ) ругался только двумя выражениями: мягким и жестким. Мягкое – едят тя мухи! И жесткое – урод в жопе ноги! Впрочем, часто они соединялись вместе. И, если я нахулиганил, звучало грозное – урод в жопе ноги, едят тя мухи!
Выбоина. Долгие годы я ездил на метро. Каждый день в один и тот же вагон, в одну и ту же дверь. И даже место, где ждал поезда было привычное. Всегда у небольшой, едва заметной выбоины на полу. Мой вагон с моей дверью останавливался точно напротив этой выбоины. И надо же было новому мэру затеять капитальный ремонт. Через год станцию было не узнать. Все прекрасно. Увы, моя выбоина исчезла. Как теперь определить мое место? Что делать? Ума не приложу.
Принадлежу к поколению, испорченному советским полусладким шампанским. Другого шампанского в наше социалистическое время особо и не было. Но подули ветра перемен. Перестройка, развал СССР. Наступил капитализм и захотелось попробовать настоящее французское шампанское. Повод был. День рождения. За большие деньги (в начале 90-х уж и не помню сколько) приобрёл бутылку Veuve Clicquot. День рождения, толпа гостей. С трепетом открываем, разливаем. И… Ничего особенного. Совершенное разочарование. Но я не успокоился. Через некоторое время вновь покупаю Veuve Clicquot. Уже лучше пошла. И только с третьего раза я, наконец-то, проникся и ощутил всю прелесть. А вот виски сразу и бесповоротно покорил. Правда, однажды был курьёз. Родственник привёз из duty free бутылочку очень хорошего виски. Раздавили с удовольствием. Изысканный вкус. Безупречное качество… Естественно, захотелось ещё. Зашли в крутой магазин (несуществующей в настоящее время крупной торговой сети). Взяли точно такую же бутылку. И что же?! Нашему разочарованию не было предела! Если бы до этого не пили точно такой же виски, мы может быть ничего и не поняли. Но контраст был слишком очевиден. Это была грубая, мерзкая подделка. Теперь потребляю изредка, по чуть-чуть, по праздникам проверенные (увы, не в сто процентов уверенности) напитки.
Акции Конец 90-х. Встретил знакомого. Я – говорит он – скоро стану миллионером. Да ты что! Как же так? Я – говорит – очень выгодно приобрел акции, они через год увеличат стоимость в тысячу раз. И показывает красивые бумажки, целую пачку. Бумажки были очень, ну очень красивые. Хочешь, говорит, одну акцию тебе продам всего за 100 рублей, а то мне домой ехать не на что. Не стал я приобретать красивые акции, просто дал ему 100 рублей. А через год он исчез куда-то и вряд ли заделался миллионером. В списке Forbes уж точно не значился.
Эх, как хочется колбаски. Той докторской, настоящей, из далёкого СССР. Розовой, пахнущей мясом. И батон ( без всяких разных разрыхлителей и улучшателей ). И с маслицем ( без растительных, пальмовых и прочих добавок). Можно сверху кабачковой икры, да и сыра кусочек ( того, что не сырный продукт ). Почему сейчас колбаса резиновая, а сыр просто несъедобный? Неужели невозможно повторить как прежде? Или сами исходные продукты изменились или производители экономят, жульничают? Или и то и другое? А может быть мы сами изменились? Зажрались. Помню, Боря ( представитель малого народа севера ) привез к нам в комнату, в общагу трехлитровую банку красной икры. Вооружившись столовыми ложками, пятеро голодных студентов думали за пять минут всё съесть. Не тут то было. Едва одолели полбанки. Не лезла. Прикончили через несколько дней. А какой вкусный был деревенский хлеб в стройотряде! Мы буквально дрались за корочку. А тушёнка! Боже мой! Откроешь банку, сверху вкусное желе, под ним тёмно-красненькое мясо с волокнами и совсем немного жирка. Та гадость, которая продаётся сегодня под видом тушёнки, не поддаётся описанию. Накатывает иногда ностальгия.
Как-то раз на автобусной остановке нашел паспорт. Владелец – молодой человек, согласно дате рождения. Видимо, спешил в автобус или был не совсем трезв, или мало ли что. По отметке о регистрации попытался установить номер телефона. Я как раз купил телефонный справочник на компакт-диске. Но телефон не обнаружился. Пришлось написать письмо. Так мол и так, позвоните, договоримся о встрече. Через некоторое время раздался звонок, звонила, очевидно, мать молодого человека. Условились встретится в метро, в центре зала. На мой вопрос как вас узнать? Ответ был потрясающий – меня легко узнать, я – КРЫСА ( ?! ). И вот, спускаюсь в метро, иду в центр зала. И что вы думаете? Точно крыса. Я, к сожалению, не художник и не в состоянии описать внешность этой женщины, но это была КРЫСА.
На БАМ ( Байкало-амурская магистраль, если кто не знает ) в 80-х годах часто приезжали целые группы журналистов. Особенно в самом начале строительства. Как-то ночью произошел небольшой лесной пожар вблизи, если можно так сказать «пресс-центра» ( палатки на 15 человек ). Все выскочили, чтобы как-то потушить. Ни воды, ни песка – ничего нет. Корреспонденты ведущих газет и журналов СССР воспользовались естественным мочеполовым способом чтобы залить пламя. И лишь один корреспондент грустно наблюдал в сторонке, неспособный в силу гендерных особенностей участвовать в процессе. Он оказался женщиной. А пожар успешно потушили.
СССРск. Работал инженером. Оклад 140 плюс премии. По тем временам (середина 80-ых) можно даже сказать хорошо. И вот в конце года по конторе пронёсся слух о повышении зарплат. Тетушки шушукались небольшими группами. Доносились отдельные фразы – начальнику отдела добавят 50, а им всего по 15. А вот такой-то вообще только 10. Время от времени в кабинет начальника вызывались сотрудники по одному. Выходили с загадочными лицами. Ни от кого ничего невозможно узнать. Все помалкивали. Приближался новый год. Скоро должны утвердить новую сетку зарплат. Меня никуда не вызывали. Ситуация неопределенности мешала нормально работать. И я решился. Подумал – если не добавят зарплату, уволюсь к чёрту. Захожу к начальнику. Так и так, говорю – есть ли для меня свет в окне? Краем глаза вижу сетку с зарплатами. Против моей фамилии стоит 140. Долгая пауза. Шеф молча, задумчиво исправляет карандашиком 0 на 5. 145! И на том спасибо.
Приснится же такое. Иду по зелёному коридору без маски, без перчаток с зелёным паспортом в страну, в которую пускают только с зелёным паспортом. В отель, где останавливаются люди с зелёными паспортами. В ресторане – вход строго по предъявлению зелёного паспорта. И девушки лёгкого поведения - тоже с зелёными паспортами!
При СССР, помню, идёт по центральной площади группа товарищей. Впереди все в пыжиковых треугольных начальственных папахах. Сначала главный, за ним свита, согласно иерархии. Сзади некоторые вообще в обычных шапках. Перед группой суетится человечек, как бы расчищая дорогу. То забежит вперёд, то вернётся назад. В период поздней перестройки, начался ренессанс религиозности. И как то раз произошла подобная ситуация. Только это был какой-то важный священник ( или епископ, кто его знает ). Так же за ним шествовали нижние чины, в менее роскошных одеяниях, а спереди некто проторял путь. Ну и в независимой России. Проносится кавалькада черных авто. С мигалками, естественно. Выходят начальник и приближенные. Впереди секьюрити. Всё точно также. Ничего не меняется.