Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- А правда что Путин самовыдвиженец ?
Ответ:
- Правда, он еще и самовыбиранец

70% мифов Древней Греции в своей основе имеют похождения Зевса "налево" и о том, как об этом узнала его жена Гера. Еще 15% касаются его похождений до полового созревания и остальные 15% добавлены исключительно для разнообразия сюжета

Невозможно учиться на своих ошибках, если постоянно переписывать историю.

Антон: - Полностью согласен с г-ном Алексеем.
Алексей: - Я не г-но!

-после принятия законов о возврате пива на стадионы и курилок в аэропорты станет ясно,что борьба за зож потихоньку проигрывается ....
-акциэы и цены,поднятые на волне борьбы с пороками, никто не собирается снижать ...вы в самом деле думаете,что наше правительство интересует здоровье населения?

С возрастом отчётливо понимаешь, что счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Мудрость приходит с возрастом и только к тем мужчинам, у кого уже не стоит.

Приметы нашего городка...
Если с дороги сняли асфальт и она стала ровнее-вы в Красноярске.

Между спорами Украины и России, кому же принадлежит скифское золото из Крыма, суд Нидерландов постановил - Скифское золото из Крыма принадлежит Нидерландам...

Человек,часто пользовавшийся привокзальным туалетом,попутно вылечил астму по методу доктора Бутейко.

Единственное, что могут очень убедительно сыграть на сцене или в кадре современные молодые актеры – это жадность к деньгам. Поскольку в этом они действительно поднаторели. Всё остальное в их исполнении уже прокомментировал Станиславский…

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, которая управляет моей судьбой, сутками дрочит.

Когда умный придуривается, это еще полбеды. Беда, когда дурак умничает.

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Как вообще живёшь?
- Есть, проблемы, но это длинная история.
- Ты изложи в двух-трёх словах.
- А мы крепчаем!

Умный валяет дурака? Да и на здоровье, лишь бы не наоборот!

Лайфхак. Чтоб запомнить важную дату, поставьте ее паролем на вход в компьютер.

Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: «Да жила тут… с одним козлом…»

Жизнь стала невероятно стабильной, постоянно ждём - сейчас рванет.

Джон заходит в бар и замечает двух симпатичных девушек, смотрящих на него. Проходя мимо них к стойке, он услышал, как одна из них шепнула другой: "Девять". Довольный собой, Джон говорит бармену:
- Кажется, вон те девушки оценили меня на девять из десяти.
- Не хотел бы тебя расстраивать, Джон, но они говорят по-немецки,- ответил бармен.

Настоящая депрессия – это когда подъезжаешь первый к перекрестку на красный свет и думаешь: «Затормозить или уже какая разница?»

Пациенты психоневрологического диспансера объявили о создании собственного государства на основании того, что только они понимают друг друга, разговаривая на своем собственном особенном языке, а также на знании того, что люди живущие за их забором все сплошь дураки и сумасшедшие.

Дружили только домами. Сараями постоянно ссорились.

Развёлся с женой, на развод подала она. Пью я мало. Обычно спрашивают:
- Изменял ей?
- Нет.
- Ты её бил?
- Нет.
- Надо было немного поколачивать.

Самый точный отпечаток личности - после удара лицом в грязь.

Жители джунглей постановили, что все общение и делопроизводство должно вестись только на их государственном языке танцев с палками.

Если ты идёшь в супермаркет со своим пакетом, то ты жмот, если с чужим, то умный и экономный.

Он был настолько неизвестен, что на него все пальцами показывали.

Жизнь не удалась, если слово "правда" у вас ассоциируется со словом "страшная", слово "утро" - со словом "тяжёлое", слово "деньги" - со словом "нету", а слово "жизнь" - со словом "дерьмо".

- Папа, а небожители - это те, кто живет на небе?
- Не обязательно, сынок, некоторые живут и на земле.

Где был?
На конференции.
Первый раз слышу такое имя Конференция. Итальянка что ли?

- Ты не представляешь себя, какая я грязная!
- Ты хоть помылась?
- Уже который раз за день моюсь, с мылом, а всё равно грязная!
- А зеркало помыла?

В своей объяснительной сотрудникам гибдд водитель признался, что в его жизни уже как минимум два раза подвела дырка в резине - первый раз во время секса его родителей, а второй раз на шоссе при попадании колеса в глубокую яму.

Кошка похожа на женщину: тоже любит валерианку и тоже после этого ходит на четвереньках.

армянское радио спрашивают:
-что общего между российским бизнесом и российским государством?
армянское радио отвечает:
-и тот и другое имеют:бизнес-клиентов,государство-население ....
-а какая между ними разница?
-большую часть бизнесменов государство относит "к населению"

В 70-х наши сняли фильм "Посейдон спешит на помощь". Как в воду глядели: теперь "Посейдон" всегда готов прийти на помощь Америке!

На фото очень толстая девушка за рулём шикарного авто. Подпись под фото:"Наше сало насосало!"

"Молоко на губах не обсохло" - звучит двусмысленно, надо говорить "не закончился период лактации".

Российские мужчины стали отказываться от своих отчеств, потому что они напоминают хорватские фамилии.

Девушка - это машина по переработки помады, пудры, тонального крема. И чем более производительна эта машина, тем она более производительна в постели.

Что-то в Украине шарии расшарились . Глядишь на шару и в Раду прошарят.

- Молодой человек, купите девушки цветы!
- Но ведь это цветы в горшках.
- Ну и что, у всех свои проблемы.

В новой американской киношке "Курск" - сплошное враньё, имейте это в виду! Курск - это город, а не подводная лодка!

Мужу срать сильно захотелось, а санузел совместный и там жена в ванное валяется. Час проходит, а жена всё валяется ну мужику уже не в терпёж. Взял и насрал на пол. Жена, когда из ванны вышла, он сказал, что это собака насрала.Жена смотрит так с подозрением на эту кучу говна и говорит:
- Что то не похоже на собачье говно.
Муж с энтузиазмом:
- Ну нифига ты в говне разбираешься! Прям специалист!
Жена краснея:
- Ой да ладно, ладно, подколоть тебя просто хотела!